Мститель и малолетка

      Ха, думал Лёха тотальный игнор включит, а он мне на следующее утро рилс про современный сленг прислал. Правда, рилс этот он откопал где-то на задворках доисторического музэя , за что ему ответная подъёбка по этому поводу и полетела. Из современного «Тик-тока», ёпта, а не из дедушкиной «Инсты*». Ну и на этом всё. Реакция в виде ржущего эмодзи и «был в сети дохуйлион часов назад».              ***              Обновляю «Телегу» уже в двадцатый раз за день, а от Лёхи ничего. Не, ну это не дело. Раз он такой молчаливый, то я ему сам ещё что-нибудь и скину. Поиски мои закончились залипанием в экран на два часа. По итогу — парочка сомнительных сохранёнок и пролежни. Пора вставать, надо развеяться. Пишу в чат в надежде, что мне кто-нибудь ответит. Павлик сразу мимо, у него там с Машкой только мутки начались в Новый год. Зашибись, у них мутки, но «Макр, чёт меня мутит, погнали в туалет». Конечно, негоже принцессе блевать перед своим принцем, а вот перед Макаром — другое дело. Ладно, я на них не обижаюсь. Надеюсь, там всё сложится и на следующий Новый год уже Павлик её золотые локоны держать будет. Может, хоть Саня сидит-грустит? Хочу на каток. А вот Саня на каток не хочет. Саня хочет пива и чипсов. Интересно, а пиво на катке — это норм тема?                 ***              Хуйня тема — пиво на катке. Даже несмотря на то, что на улице всего минус два. Благо хоть отговорил Санька от металлических банок.              Лежу на льду и задаюсь вопросом, о чём я, сука, думал? С координацией и так полный отстой, а после алкашки это вообще полный пиздец. Санёк подъезжает ко мне навеселе, подаёт руку и сообщает, что ему написала Лера.              — Не обидишься?              — Как я могу встать между тобой и Лерой? — особенно когда они только помирились, а у Леры резко освободилась хата до поздней ночи. — Пиво хоть забери.              — Не, за шампанским забегу.              По итогу, если взять в расчёт моё валяние на льду, то катание заняло минут двадцать. Но это не так страшно. Я и за это время успел все пальцы отморозить. Тем более всё равно провели с Саней пару часов. Один выбор пива в магазине занял минут сорок.              А вот дома, в тепле, пивас пошёл пободрее. Мама почему-то отказалась быть моим собутыльником. Зато после второй бутылки «Тик-токи» уже веселее кажутся. Отправил парочку Лёхе, пока волшебное действие хмеля не выветрилось. Правда, убрав остальные бутылки в холодос, сходив пару раз поссать, проверив в сотый раз «Телегу» и ещё час потупив за компом, волшебный эффект выветрился, а дурацкие мысли пришли. Бля, может, удалить? Он вон и не заходит. Точно, в ЧС кинул, наверное. Конечно, кому такой навязчивый ебанат понравится, который к тому же и о финансовом благополучии с порога спрашивает. А нахера тогда удалять, если я уже в ЧС? Лёха, сука, уходи из моих мыслей. Лучше бы я опять переживал о том, что мизинец на левой ноге слишком кривой.              ***              Открываю глаза и понимаю, что это полный минус вайб. Саня, ты чё за пиво выбрал? Там основной ингредиент — клофелин? От него ещё и галлюцинации обонятельные, походу. Надо его выбросить, пока не траванулся никто. Пиздец, холодно, как в Якутии. Это меня так трясёт или мама подобным способом решила от лишнего рта в квартире избавиться? Заворачиваюсь в одеяло и выхожу на кухню.              — Ма, есть что от головы?              — Ага, топор.              Фу, а тут ещё сильнее воняет. Походу, не в пиве дело. Мама вон тоже с утра пораньше за голову держится.              — Собирай вещи, к бабушке поедем, пока это хим. оружие не выветрится.              — Мааа… Ну я не хочу к бабушке, — канючу, как трёхлетка. Я люблю бабулю, вообще никаких вопросов, и заехать к ней на пару часов — окей, базара нет, но на целый день. Это уже не окей, это… Опять смотреть первый канал и есть. Много есть. Бабушка же еду в нас пихает, как в гусей. И всё это перед телевизором, видимо, чтоб больше влезло. — Чё тут случилось ваще?              — Афанасий Евгеньевич ремонт решил сделать, — кто? Да ему же лет сто. Было. Лет триста назад. Всем бы такое здоровье. Походу, шутки, что он нас всех переживёт, нихера не шутки. Ща потравит — план выполнен, можно и самому будет на покой со спокойной душой. — Краска какая-то ещё с шестидесятых годов, да и вообще не для помещений, видимо. У нас на этаже хуже всего пахнет, но там и верхние тоже не в восторге, — минус реп, Афанасий Евгеньевич.              — Ща, двадцать минут.              Ухожу в комнату. Так, собрать портфель. А мы надолго? Надеюсь, завтра вернёмся. Трусы, носки, зубная щётка, зарядка. Всё, на этом мой мозг отказывается подбрасывать идеи. Ну, значит, достаточно. Снимаю телефон с зарядки и вижу сообщение.              Ебать, а пищать, как маленькая девочка, можно?              Лёха: «Точно составлю себе словарь сленга».              Вы: «помочь?»              Ха, вот это я флиртовщик. Так, негоже флиртовщику неумытым ходить, в ванную топать надо.              Пока орудую в своём рту продолговатым предметом, Лёха сообщение присылает. Не понял, это что за пикап из нулевых? То игнорит сутки, то ответы через секунду.              Лёха: «Помоги».              Вы: «забились, как раз у нас вынужденная ссылка к бабушке, делать там всё равно нечего, поэтому через пару часов накидаю тебе основного».              О, а основное стащу у мамы, она там тоже за мной записывает что-то.              Лёха: «Почему вынужденная?»                Перехожу на войс, потому что собираться так быстрее, а нам бежать отсюда надо.              — Сосед, походу, решил, что Рождество мы должны на небесах встретить. Покрасил у себя там что-то не краской, а химическим оружием, вот мама и попросила политического убежища у бабушки. Бабушку я, конечно, люблю, но холодец, который она в меня пихать будет, если честно, не очень.              Ответ приходит почти тут же. Читаю, перечитываю, охуеваю.              Лёха: «Ну так приезжай ко мне, в фифу поиграем».              — Эээ… Не, стоп-стоп-стоп. Я не напрашивался, просто пожаловался, что не фанат холодца, ну и селёдки под шубой.              Стрём какой. Что Лёха обо мне подумает сейчас?              Лёха: «Так и скажи, что опять проигрывать постоянно не хочешь».              Вы: «Один раз я всё-таки тебя сделал».              Отвечаю, сидя на кровати в одном носке.                Лёха: «Я нагло поддался».              Вот так и знал. Я, блин, так и знал.              Лёха: «Серьёзно, если надумаешь, то буду ждать».              Лёха: «РИЛ».              Бляяяя…              Ты из меня верёвки вьёшь, даже особых усилий, сука, не прилагая. Хотя кого я, блядь, обманываю. Сам я вьюсь, ещё и удовольствие от этого получаю.              — Мааааа… — кричу, выходя из комнаты с виноватым видом и портфелем в руках. — Ты сильно расстроишься, если твой сын окажется жоским кидалой?              А маме весело. Улыбается стоит. Краской надышалась, наверное.              — Переживу, если сын расскажет мне потом все сплетни.              — Фу, ма, не все. Вдруг мы целоваться будем, ну или там…              — Без «или»! — перебивает резко. Ну да. Что-то меня понесло не туда. Замечтался. — В смысле, к таким сплетням я пока не готова. Ваше «или» пусть при вас остаётся.              Закидываю вчерашнее пиво в портфель. Надо ещё в магазин зайти, а то с пустыми руками некрасиво в гости топать. Меня ж и от краски, и от холодца спасли.              — Всё, я потопал.              — Стой! — да стою-стою. Зачем так громко?              Мама уносится, а возвращается с телефоном в руках. Хуяк, и косарик на карте. Это в честь того, что я такой замечательный сын?              — В аптеку зайди.              Стою, глазами хлопаю, жду дальнейших инструкций. Чё купить-то надо?              — Ну?              — Что ну?              Походу на воздух пора. Окна открытыми оставляем, всё самое ценное из квартиры всё равно уходит.              — Макар, — мама так последний раз вздыхала, когда уроки со мной в третьем классе делала, а я нихуя не мог посчитать, через какое время этот злоебучий катер проедет триста метров. Блядская задача, я б её и сейчас не решил. — Для «или» своего купи что там надо, я читала…              — Стой!              Настала моя очередь маму останавливать. Не хочу знать, что она там читала. А главное, нахуя?              — Всё понял, спасибо, побежал.              Ага, главное, бомбер не забыть, тут не пять минут ходьбы. Ноги в кроссы засовываю, а одеваюсь уже в падике, спускаясь с лестницы. Читала она. Запретить пора женщинам после тридцати пяти интернет читать. Кошмар какой. Я же тоже читал, примерно представляю, что она там читала. Ужас. Фу. Зачем я об этом думаю вообще?              Остановка. «Пятёрочка». Паника. Я обычно в гости с чипсами хожу. Тут норм с чипсами? Заебись, к пиву самое то пойдёт. О, тунец. Отставить тунец. Тунец я дома поем. А то вдруг Лёха и правда меня поцеловать захочет, а от меня рыбой воняет. Лучше жвачку. Жвачку заебись. Мятная свежесть, чтоб этой мятой аж до жопы продрало.              Выхожу из магазина, смотрю на соседнее здание и задумываюсь. В пизду, не пойду. А если всё же… И мама сказала — надо. Бля, мне что, восемь, чтоб я таким послушным был? И вообще, задвигаем маму подальше при таких мыслях. Нанесла мне, блин, психологическую травму и уехала холодец есть. А я теперь сам как холодец — стою и трясусь. От холода. Точно от холода, а не от того, что начал хуйню разную надумывать.              Ёпт, тут ещё и словами через рот надо сказать всё. А чё, касс самообслуживания для такого не придумали? А если мне, не знаю… шампунь от вшей понадобится или мазь от геморроя, это тоже вслух озвучивать? Может, немым притвориться и просто список в заметках показать? Варик. Ага, а в конце у меня спросят: «Пакетик нужен?», и я такой: «Нет». Полный кринж будет.              НЕТ УЖ. Чё я, очкун какой, что ли? Так куплю. А чё брать? Не, это я уже полгода назад всё в заметки записал. Вопрос в другом, сколько? Двенадцать или три? Двенадцать? Три? Лёха, конечно, ещё молодой, спору нет. Ну уж точно не двенадцать. И трёх хватит.              Выхожу из аптеки довольный и счастливый. Заебца, не так и стрёмно. Продавец ещё кайфовая, посоветовала аналог поприкольнее. Вот первая татуха по вайбам меня таким взрослым не сделала, а покупка презервативов и смазки — однозначно да.              Чё там по домофону? Ну, дин-дон, ёпта. Встречай меня, Лёха, я с гондонами.