Удачи, NPC!

      Проснулся я… Ну, догадайтесь, отчего просыпаются нормальные попаданцы? Будильник? Ха, это для лохов, которые в прошлой жизни вставали на завод в шесть утра. Я, Иван Сергеевич, привык вставать рано ещё в том мире — сисадмин без кофе и привычки к рассвету долго не протянет. Но тут, в этом чокнутом фэнтези, причина была… скажем так, поинтереснее.       — Извращенец! — заорала Сакура, прижимая руки к груди, будто я не просто спал в своей комнате, а устроил ей фотосессию для журнала "Вампирши без комплексов". Её клыки сверкнули, глаза пылали, а рубиновый обруч на голове мигал, как светофор на перекрёстке. Нет, мы не спали в одной кровати, и я не крался к ней с ложкой, чтобы проверить, бьётся ли её сердце. Всё было куда прозаичнее. И эпичнее.       Вчера, после героической зачистки Логова Лютоволков — где я, напомню, уделал Альфу с ржавым ножиком и эпической ложкой, — я решил, что спать — для слабаков. Силы ещё были, ухо, правда, болталось где-то в кармане, но чуйка подсказывала: надо к шаману. Он же обещал помочь с этим… недоразумением на моей голове, да ещё и квест какой-то подкинуть. Ну, думаю, раз стою на ногах, то могу и квест заодно закрыть. Самоуверенность, мать её, — мой главный талант после умения влипать в неприятности.       Шаман — старый хрыч с бородой, как у Деда Мороза после ядерной зимы — встретил меня у своего шалаша. Увидел моё отгрызенное ухо, хмыкнул и пробормотал: "Для свиньи сойдёт". Я, как уважающий себя житель двадцать первого века, гордо вручил ему этот кусок мяса, думая, что сейчас он пришьёт его, как в лучших традициях "Доктора Хауса". Но нет, этот гений шаманизма просто взмахнул посохом, пробубнил что-то про духов леса, и — бац! — у меня на башке выросло новое ухо. Новёхонькое, пушистое, как у плюшевого мишки. Я стоял, хлопал глазами, а в голове крутилось: "А что, так можно было?!"       Отошёл я минут через десять, когда шаман влил в меня кружку своего "зелёного чая". Мля, это был не чай, а чистый спирт с привкусом болотной тины! Я чуть копыта не отбросил, но хрыч, хихикая, как Система после очередного подкола, всучил мне корзинку и велел: "Грибы. Десять штук. К утру. Не обожрись, мышак" — черт его знает, так он сказал или нет, ибо уже в тот момент память начала меня подводить. Как шел по лесу — помню, а самое главное — нет. В голове каша, и то ли грибы пытались меня сожрать, то ли медведь хотел обнять, то ли я сам бегал по лесу, орал анимешные песни, как Сакура вчера. Итог: вернулся я в таверну под утро — грязный, как гоблин после рейда, голодный, как Лютоволк перед диетой, и с корзинкой, где лежало… три гриба. Или четыре? Чёрт его знает. Система благополучно мигала, что квест закрыт. Как? И знать не хочу…       Сил жрать или мыться не было. Я ввалился в свою комнату, увидел Сакуру, дрыхнущую на МОЕЙ кровати (спасибо, Люся, за "негоже красавице на полу"), и просто рухнул на пол, свернувшись калачиком. Система, зараза, даже не удосужилась подколоть, что я сплю, как бомж. И вот теперь — утро, Сакура орёт, а я пытаюсь понять, почему её "Аура пафоса" работает даже с похмелья.       — Сакура, — прохрипел я, потирая новое ухо, которое, кстати, чесалось, как будто в нём поселились блохи, — я спал на полу. На полу! Какой, к чертям, извращенец?       Она прищурилась, клыки всё ещё блестели, но крик сбавила до шипения:       — Ты… ты смотрел! Я чувствую! — И ткнула пальцем в мою сторону, будто я не трактирщик первого… пардон, четвертого уровня, а шпион гоблинской мафии.       — Сакура, — я встал, отряхивая грязь с хвоста, который, к слову, вел себя не очень активно, — я вчера Лютоволков валил, ухо отращивал и грибы с медведями собирал. У меня сил только на храп было. Так что не беси меня! — вырвалось у меня как-то на автомате. И вот тут я напрягся.       Её глаза округлились. Кажется, слово "медведи" её зацепило. Или "не беси". Но тут в таверну влетела Люся с кочергой наперевес и рявкнула:       — Оба заткнитесь! Клиенты с утра уже зашли, а вы тут цирк устраиваете! Внизу народ ждет твоего великого Эля, так что топай! —  и грозно направила на меня то ли кочергу, то ли половник — тут фиг разберешь. — Сакура, тебе же пора расплачиваться за ночлег! — заявило это недоразумение с такой улыбкой, что у меня всю сонливость рукой сняло.       Система, как назло, ожила:       [Хи-хи! Мышак, поздравляю с новым ухом и выполнением Секретного Квеста “Потасовка с медведями”! Елы палы, я впервые видела, чтобы кто-то решил принять предложение нахлебаться меда у медведей, а затем еще и заставил их грибы искать! Хи-хи, это было невероятно!]       — Напился с медведями? — мой глаз дернулся, но не так нервно, как раньше. Нет, ну, чего-то такого и стоило ожидать. — А что я получил за выполнение квеста? Где награда? — я нахмурился, обратившись к Системе.       [Награда за выполненный квест:       +500 к репутации с местным шаманом (даже ему не удается перепить медведей, так что не стоит удивляться, что он начал тебя уважать)       +10 харизма       + 3 Магические Поганки Шамана]       — Три гриба?! — я чуть не подавился воздухом, уставившись в пустоту, где, по идее, висело окно Системы. — Серьёзно? Я с медведями напился, грибы в лесу искал, ухо отрастил, а ты мне… три гриба?! Это что, теперь похлёбку варить прикажешь? — и неважно, что я не помню всего этого. Я сделал это? Сделал. Значит, и награду заслужил.       Система, как обычно, не подвела:       [Хи-хи! Перестань наглеть, Мышак! Грибы — это тебе не просто еда, а Магические Поганки Шамана! Одна такая — и ты либо станешь умнее на час, либо проблюёшься, как эльф после твоего эля. А с +10 к харизме — теперь даже гоблины будут меньше плевать в твою кружку. А репутация с шаманом? Он теперь считает тебя легендой! Хочешь ещё квест? Или боишься, что опять с медведями тусить будешь?]              Я потёр новое ухо, которое, к слову, всё ещё чесалось, как будто шаман прицепил к нему блошиный цирк. Харизма — это, конечно, хорошо, но три гриба… Это что, теперь я официально грибной барон? Хотя, если подумать, +500 к репутации с шаманом — не хухры-мухры. Может, он теперь свиток какой подгонит или научит махать ложкой, как ниндзя? И нет, я был бы рад получить что-то покруче, но, чувствует моя пятая точка, что большие плюшки мне не светят, пока что.              — Извините, я… я не хотела вам мешать. — Сакура как-то совсем неуверенно опустила голову, начав нервно двигать ножкой. И вот такая реакция меня слегка сбила с толку… Резкая и агрессивная барышня будто бы превратилась в милого котеночка, которого застукали за чем-то неправильным. И я бы даже умилился, если бы Люся все же не огрела меня по голове.       — Топай давай в ванну, а то мало не покажется… — вот после такого выразительного взгляда отпадает всякое желание общаться с кухаркой, однако ноги как-то сами понесли меня в ванну.       Не долго думая, я залез в горячую водичку, начав отмокать. Делать особо было нечего — грязи нужно время, чтобы покинуть мою шерстку — так что загляну-ка я в свой статус. Надо понять, что там изменилось.       

      [Статус

      Раса: Миккири

      Уровень 4

      Профессия:

      Отсутствует (открывается на 100 уровне)

      Титул:

      Владелец дряхлой таверны

      Ваша харизма напрямую зависит от очков репутации

      Характеристики

      Cила — 18

      Ловкость — 10

      Выносливость — 8

      Интеллект — 4

      Харизма — "да ты просто милый неудачник"

      10 свободных очков

      Способности:

      Отсутствуют

      Особенность:

      Хвост шизофреника.

      Стальной желудок]

      Ну, как я и думал ранее, сняв с себя одежду, в которой было кольцо, ножик и эпическая ложка, я потерял все дополнительные статы. Выносливость подросла на 2 единички — вот это не удивительно, ведь после того бреда, что случился, даже Система восхитилась моей безбашенностью.       Так, раскидать очки обязательно надо сейчас — не хочу париться над этим потом, но для начала… что за новая особенность у меня появилась? Стальной желудок?       [Особенность: Стальной желудок.       Твой пищевод — теперь броня покруче доспехов Баронов! +15% противодействия любым ядам — хоть жри эль гоблинской перегонки, хоть шаманский "зелёный чай"! Получено за эпическую вечеринку с медведями, где ты перепил их мёд и заставил искать грибы.       Побочный эффект: 10% шанс пугать клиентов громким урчанием живота. Хи-хи! Мышак, теперь Люся будет пихать в тебя свои "эксперименты"!]       — Стальной желудок?! +15% к ядам?! — я чуть не захлебнулся мыльной водой, уставившись в пустоту, где, по идее, мигало окно Системы. — Система, ты серьёзно? Я напился с медведями, и теперь могу жрать яды, как гоблин объедки? — до чего же докатился этот мир… Хотя катился ли он вообще куда-то?       Ладно, этот бонус очень приятный. Впервые Система расщедрилась на что-то стоящее. И да, эта особенность не спасет меня от любого яда — это понятно, но вот эффект явно ослабит. По крайней мере, от мышьяка я не подохну, а там, дай Бог, и шаман подоспеет.       Но, если честно, вечеринка с медведями… Чёрт, я бы хотел это помнить! В голове крутились обрывки: мёд, рычание, грибы, я ору что-то про "пафос и клыки"… или это Сакура вчера пела? Система, зараза, молчит и колоться совершенно не хочет. Только общие фразочки выдает и всё! Вот же засранка.       Еще минут пять пытался, но успехов не добился. Система та еще скользкая засранка — отвечать не хочет. Бе-бе-бе! Ну и не надо. Сам потом узнаю. А теперь можно и к распределению перейти.       Думать, передумывать, обдумывать и многое другое, что делают умные попаданцы, не стал. У меня нет ульта крутых навыков, так что сейчас и зацепиться не за что. Мои размышления в Логове и сейчас не будут отличаться, поэтому вкидываю десятку в ловкость и иду испытывать свои шансы с гоблинами и ложкой.       Где-то через минут десять, я покинул ванну. Шерсть высыхала достаточно медленно, поэтому я решил заглянуть в свою комнату — надо было взглянуть на те уникальные грибочки, что решил подарить мне шаман, так что надел кольцо, закинул ложку в один карман, а ножик — в другой.       В коридоре наткнулся на Сакуру. Она, мать её, мыла полы шваброй! Уборщица 12-го уровня! Я чуть не заржал, но её взгляд — как лазерный прицел. Подколоть хотелось, но язык прикусил. Жизнь — штука весёлая: вчера Лютоволков валил, сегодня вампирша полы трёт.       И все же, жизнь — прекрасная штука. Я тут какой? Четвертый день? А у меня уже вампирша двенадцатого уровня в уборщицы записалась… А что будет через годик? В охрану найму дракона? Блин, а это было бы забавно.       — Так, ну, и где же вы, мои грибочки? — я усмехнулся. Настроение было прекрасное. Впервые с попадания в это странный мир я не чувствовал себя паршиво, так что я и не сразу допер, что кое-кто последовал за мной.       — Наконец-то… — выдавила из себя Сакура, с удивительной легкостью повалив меня на кровать — это была атака со спины, так что нечестно! Хотя… кому я жалуюсь? — Ты поднял целых три уровня за ночь? Хех, видимо, ты не лгал про Логово Лютоволков. — заявило это нечто, приставив к моему горлу свои коготки.       Не знаю, как работают здесь механики урона наверняка, однако, учитывая, что почти каждый мой удар в голову или брюхо Лютоволков являлся критом — вскрытие горла будет смертельным номером.       — Ну и? Зачем ты затеяла это? — поинтересовался я. Ох, парочка удач вскружила мне голову, и я совсем расслабился, позабыв, что передо мной чокнутая. Поворачиваться к ней спиной было глупейшей ошибкой.       — Зачем-зачем… и вправду, зачем? — кровососка подняла глаза, приставив палец к губам. Ох… эта её театральная игра порой так раздражает. — Ты и вправду не понимаешь? — она резко сблизилась, сощурившись так, что мне стало неловко.       — Если ты вновь хочешь задать те же вопросы — мои ответы не изменятся. — я закатил глаза, пожав плечами. И в целом да, так и было. Я буду продолжать притворяться NPC, потому что мне это выгодно. Игроки не воспринимают меня всерьез, будучи уверенными в том, что я запрограммированный бот, у которого есть определенные функции, заготовленные речи и тому подобное.       Более того, учитывая, что таверна является моим основным источником дохода, мне придется оберегать её. Пока я являюсь NPC, другие совсем не думают о том, чтобы разрушить её, или попытаться отнять. Не знаю, что за игроки в этом мире, но, если это такие же люди, которых я видел каждый день на работе, на улице и везде, где только был, то это те еще алчные свиньи, завидующие чужим достижениям.       Безусловно, есть и хорошие ребята, которые просто идут к своей цели и улыбаются, получая удовольствие от жизни, но таких, к сожалению, очень мало. Большинство предпочитают плыть по течению, и, когда такие мелкие людишки видят того, кто решил изменить свою жизнь, они будут всячески ему мешать — отговаривать, писать жалобы туда, куда надо, и куда не надо, пускать неприятные слухи и многое другое.       В общем и целом, таверна — это мой шанс стать успешным в этом мире. Но я не верю в сказки, где главные герои, восседая на своих белых конях, поднимаются к вершине и спасают принцессу, после чего они живут вместе долго и счастливо. То ли дорога не будет прямой, то ли кобыла умрет по пути, а, быть может, и принцесса окажется вовсе не принцессой, а злой ведьмой. Где-то жизнь должна оскалиться и показать тебе средний палец — это банальное правило.       Поэтому я буду притворяться NPC. Пусть меня троллит за это Система, пусть эти гоблины шутят, а орки стебутся — я перетерплю все это, чтобы добиться успеха. Все же мне дали второй шанс и не использовать его — максимально тупо, так что я минимизирую риски, прокачаюсь по максимуму, пока есть такая возможность, а уже затем буду думать, что делать дальше. Кто знает? Может, у меня в голове стрельнет и мир захочу захватить?       — Знаешь, NPC вообще-то не могут повышать уровень. — подметила она с таким скепсисом в голосе, что я кое-как сдержал маску на лице. Лишь левый глаз нервно дернулся. — Будешь и дальше утверждать, что ты — NPC? — она оскалилась, подобно хищнику, что был готов вгрызться в глотку своей жертве.       И вот тут я задумался на несколько секунд. Смотрю в её алые глаза и пытаюсь понять, блефует или нет… И нет, меня не очень часто брали на слабо в старом мире, но все же, как-то слишком уверенно она ввалилась в мою комнату и начала угрожать. Да, полиции или каких-то иных органов правопорядка тут нет, однако не думаю, что убийство хозяина таверны сойдет ей с рук.       А что же до её слов по поводу уровня NPC — брехня полная. Шаман рассказал мне, что у всех NPC есть потолок развития в уровне, поэтому многие и не спешат бежать качаться — все успеется со временем, и мне посоветовал не спешить, аргументируя тем, что возможностей будет много.       — То есть, тот факт, что я — владелец таверны, тебя не смущает? — решил проверить почву под ногами, а то мало ли и вправду убьет, хотя ей не особо выгодно это. Если убьет — не получит информацию, поэтому и колеблется.       — Это и смущает. — добавила она с раздражением. — Впервые вижу игрока, который гребет деньги с других игроков при помощи таверны. — заявила она, уже утвердив в своей голове, что я — Игрок. Эх, какая же проблематичная кровососка… — Давай поступим так. Ты рассказываешь свою историю, а я взамен поклянусь своей жизнью, что не раскрою твою тайну. — а вот это предложение звучало уже более интересно.