Щенок сегодня получит

— Привет, Баксик, ути мой хороший, да-да, я тоже скучал, дай пройти… Отдай тапок! Так, всё, хватит прыгать, мне в этом ещё… ну Бакс! Да всё, всё, ладно, похуй, — сдался я, лаская любимого щенка. Стас, если бы увидел, отругал бы обоих. Бакса за то, что очередную футболку мне порвал, а меня за то, что позволил и не отругал. Но что делать, если я для него ни фига не авторитет? Тут ругай не ругай, слушается он всё равно только Стаса, а меня просто любит. Тем более, что мне для него футболку жалко, что ли? Хотя… с концерта SlipKnot, немного всё-таки жалко. В нос ударил приятный запах специй и мяса и я понял, что Стас зря времени не терял. В кои-то веки взял выходной на работе, а меня на вечерние пары всё равно идти заставил. Теперь понятно почему — готовить решил. За время нашего совместного проживания такое случалось всего дважды и каждый раз заканчивалось доставкой пиццы. Стас и кухня несовместимы. Я, конечно, тоже был повар так себе, но пару блюд у меня было очень даже сносных, да и готовил я почаще. На кухне царил полный бардак. Количество кастрюль, которые Стас умудрялся перепачкать своей кулинарной деятельностью, впечатляло. Стол был заставлен овощами и ноутбуком, где с ютуба шёл видос с рецептом какого-то салата. Сам же виновник мероприятия мыл в раковине болгарский перец, то и дело поглядывая в сторону утятницы на плите. — Привет трудящимся! — Я обнял его со спины и чмокнул в щёку, вдыхая любимый запах одеколона с нотой мускуса его тела и чувствуя, как от того теснеют брюки. Стас меня возбуждал одним своим присутствием. Весь такой правильный, чистенький и опрятненький, а когда ещё и включал строгого Верхнего… ух. — А, ты уже вернулся? Отлично. Как раз через 5 минут должно быть готово. — Ну и что тут у нас? — Я приподнял крышку утятницы разглядывая вполне себе аппетитное мясное рагу и потянулся за ложкой. — Пахнет вкусно. — Рано ещё, — запротестовал Стас. — Да ладно тебе, я только попробую. — Видя, как он нервничает, я мысленно подготовился расхваливать, чего бы мне это ни стоило, но в результате еле удержался, чтобы не сморщится. — Солил? — Да. А что, мало? Я молча протянул ему ложку. — Вот дерьмо! — Стас весь скривился и не стесняясь сплюнул в раковину. — Ну как так то?! Я же всё по рецепту делал! Три часа трахался! — А мог трахать меня. Но Стас походу так расстроился, что даже не отреагировал. — Да ладно, чё ты? Съедим. — Издеваешься? Я снова зачерпнул ложкой, попутно уверяя себя, что всё на самом деле не так плохо, но проглотив, закашлялся от изобилия специй и соли. — Ну Баксу дадим, — предложил я, вспоминая порванную футболку. — Ага, а потом сразу в тюрьму за жестокое обращение с животными, — буркнул Стас. Да уж, для собак столько соли может быть и смертельно. Я подошёл и вновь обнял его. Мой бедный Гордон Рамзи так старался. — А знаешь, говорят, что если еда пересолена, значит, повар влюбился. — Вот и я считаю, что это ты виноват, — тут же подхватил Стас, быстро выпутываясь из моих объятий и разгребая место на столе. — Наказывать будешь? — усмехнулся я, хотя сам именно на это и рассчитывал. Просто не думал, что получится так просто. Обычно, чтоб напросится, нужно намного больше постараться. — Ещё как. Подгоревшая деревянная лопатка в его руках много доверия не внушала, но сказать я ничего не успел, потому что Стас уже нагнул меня и, прижимая одной рукой к столу, звонко хлопнул по заднице. Больно не было. Через штаны я этот удар еле почувствовал. Даже охнуть не получилось. А вот хлипкая деревяшка распалась на два куска. Я прикусил кулак, чтоб не рассмеяться в голос. — Так… Ладно, штаны снимай, — велел Стас, доставая вторую лопатку. Она была ненамного толще, зато ещё чернее первой. Я честно старался удержать лицо, но когда вторую лопатку постигла та же участь уже на третьем шлепке… тут уж извиняйте. — Да вы сговорились все! — всплеснул руками Стас. — Ну чё ты ржёшь? — Я не могу. Я стишок вспомнил: Плачет киска в коридоре. У неё большое горе: Злые люди бедной киске Не дают украсть сосиски. — И что? — не понял Стас. — Ну это же прям ты! Плачет Стаська в коридоре У него большое горе: Злые ложки бедному Стаське Не дают дать ататаськи. Нелепость собственной рифмы меня добила, а вот Стас моего веселья почему-то не разделял. — Смешно тебе? — Очень, — честно признался я. — Ну всё, пеняй на себя! Я думал, он за ремень возьмётся, приготовился протестовать, а когда увидел, что у него в руках, не удержался и опять прыснул. — Ооо, лук-порей, всё серьёзно. В ответ меня Стас вновь прижал к столу и стеганул. Длинная луковица сочным чмоком впечаталась в попу, а я только и смог разве что продолжать хохотать. На самом деле, было даже более ощутимо, чем лопаткой, но звук и летающие ошмётки девайса напрочь убивали возможность воспринимать эту порку всерьёз. А Стас между делом приговаривал «Я тебе дам Стаську!», «Вот тебе за лопатку», «Вот тебе за вторую», «Я тебе устрою такие ататаськи!». Ну как тут не ржать? Окончательно измусолив луковицу, Стас наконец-то сдался и отпустил меня. Попу немного припекало, но возбуждение уже давно кануло в Лету. Недаром говорят, что смех — убийца секса. Хотя, лично я нисколько не пожалел. А вот Стас что-то опять погрустнел. — Всё, теперь вместо салата будем хуй сосать, — сказал он с досадой. Ух, матерится. Неужели всё ещё расстраивается? — А что, я готов. — Да ну тебя, — отмахнулся Стас. — Ну что ты дуешься. Ещё же не все овощи истребил, — не унимался я. — Можешь, в меня горошком покидать, или вон морковкой отшлёпать. — В конце концов, если бы он хотел, чтобы я перестал нарываться, то выпорол бы по-настоящему. — На горошек я тебя ща коленками поставлю, а морковку засуну в одно место! — Ооо, фиггинг! — Что? Заинтересовался? Вот не поленюсь и прямо сейчас в магазин пойду. Будешь у меня весь вечер имбирные соки жопой впитывать! Я посмотрел на метель за окном и поумерил пыл. — Не, Стас, не надо в такую погоду никуда ходить. — И потом тихо добавил, — А на будущее можно… — Учту. Ну вот, хоть улыбнулся. Мы окинули взглядом бардак на кухне и синхронно вздохнули. Это же ещё убирать надо будет. — Ну что, заказываем пиццу? — спросил Стас. — Ага, но сначала в спальню. Ты меня обещал вместо салата членом в ротик угостить. Тут уже и Стас не удержался и прыснул. Победа! Но отсосать я ему всё равно собирался до звёздочек над головой. Так, чтобы все кулинарные неудачи перебить. Люблю ж его.