Искалеченная душа.

— Чего вы тут как не родные, проходите! - моя счастливая улыбка видя моего лучшего друга уже много лет в компании с его женоц- Элизабет Милкович, которая тоже мне стала не мало дорога с годами несмотря на небольшую ревность к Чаку, проводя их взглядом в мою скромную квартирку. Которая кишила постоянным беспорядкомот прочитанных книжек, обрывков бумаг исписанные по моему мнению в дерьмовых стихах и записях. Одно время назад эта рыжая бестия пыталась вытащить меня из алкогольной зависимости, поставитб на ноги и смотреть в очи мира по другому. Какого же моё удивление, что мой лучший друг до этого бывалый весельчак стал им ещё больше получив в своей жизни прекрасную жену, которая видела его насквозь. Помнится мне его оптимизм, несмотря на побег из концлагеря который управлялся самыми настоящими тварями- нацистами. Были у нас с ним с тех времён нахождения в этом испытании шрамы на спинах, лице(один из них до сих пор не зажил на моей щеке, настолько он был сука глубок). Удивительно, какова же была похожесть мечты всей жизни Чака, его жена. Поскольку по его рассказам, даже со мной он хотел завести семью, би ориентация весёлая штука, но тяжёлая жизнь в послевоенное время США не позволяла такое сделать. Каким же чудом Элизабет была если честно, особенно с фактом того, что она была похожа на его маму по рассказам, и фотографиям которые он показывал нередко. Те самые на черно-белых фотографиях и рассказах напоминающие волны свободного моря, настолько они были длины и кудрявы. Зелена глаз за которые думаю во времена "Охоты на ведьм", худобы она была сожжена на костре в городе Салем, настолько была чиста её красота. Ведь черт возьми, настолько греховно была по моему мнению она хороша! — Мы не просто так пришли, дорогой мой друг!- улыбка предвещающая нихера хорошего, кроме заговора снова иеня забирает в свой плен, который меня забирает также быстро в жестокую реальность, где его нету в моих объятиях. Где его попросту нету такого родного, искреннего и нежного. Эта улыбка не даёт никаких хороших надежд на хорошую весть или план. Настолько легко можно прочитать иногда эту сволочь. К сожалению перед началом информации которую он начнет говорить, его голова не слабо так начинает биться об стену, его глаза закатываются, руки дрожат кпк у наркомана. Типичный приступ который на войне мною был виден постоянно, садясь с ним рядом и беря его руку в свою, другая берётся его до одури худой и красивой ручкой его жены. Верной, и честной с ним как никто другой.— Извиняюсь за цирк уродов, который устроила моя болезнь. От этого к сожалению никто не застрахован, так вот. Майки, думаю ты помнишь нашего главного в ряду- Михаила? Многие говорили после войны, эта тварь отбросила копыта, у него были признаки инсульта по рассказам его единственной уцелевшей дочери во времена бомбёжки города, в войну она не слабо пострадала психологически и физически. Так вот, это ложь чистой извиняюсь, но мать вашу воды! Оказывается, все эти рассказы скрывали его нахождение в психиатрической больнице, сказала она мне по секрету. Эйприл смогла сказать её название, и мое тело покрылось потом, господа. Майкл, ты был там. В этом настоящем месте ада! Так вот.. Он сука каким-то образом сбежал, представляете? Возможно покинул не только территорию психушки, но и остров! Немой шок в глазах и на лице от нереальности данного случая и информации прекрасно считывается в моих карих глазах заодно. Ведь то, что мы все в отряде считали "жалким подобием на человека", настолько этот человек был создан из стали. Оказалось, что он возможно оказался в том самом корпусе который мне нельзя было посетить- если быть честным, во времена нахождения в этом жерле ада и не не было вообще известно о его существовании вообще. Настолько он был засекречен от пациентов! И скажу вам читатели по секрету. Если вас хоть на месяц, неделю направят в то самое место- отговаривайтесь от этой идеи до потери извините, но мать вашу пульса! Ведь никому мой разум и душа не посоветуетуют оказаться на этой территории. Поскольку столько всего ужасного, я никогда не видел, не слышал за всю свою жизнь даже во времена войны. Думалось мне, что во времена смертей, ранений нисего не будет в моей жизни больше страшнее. Нихрена подобного Боже мой, нихрена! Оказалось, что мои слова об этом были черт побери- ошибочны. Мною виделись личности в сотни раз не человечнее и бескорыстнее, чем во времена войны! Но на удивление персонал этого заведения, некоторые пациенты и также врач Лейд поставили хоть одну положительную точку в моём пожизненном "отзыве" на этот дурдом. "За смерти от рук и слов этих людей, мне не будет ничего в плане сочувствия им. Ведь каждый день умирают сотни людей на первый взгляд в спокойных обстоятельствах. Все мы гуляем по лезвию бритвы под названием дизнь, понимаешь милый мой?" Образ главрача Генри Лейда вызывал в моей голове ассоциацию хорошего копа, или единственного положительного персонажа в сказках, рассказах о маньяках, приключениях. Ассоциация с хорошим копом на удивление моей работы- явлветмч почти единичным случаем, доказывала моя туша, которая им и являлась. Да и постоянные вопросы о самочувствии от этой физиономии с сильной лысиной, прокуренным голосом, заботясь обо мне не как пациенте, а как жертве военных действий. Оставившие на мне как оказалось невероятные шрамы в плане психики. На пожизненно, страшнее чем на спине и лице! Попытаются наверно моя тушка и разум разобраться в наплыве информации, шоке от услышанного с уст моего друга, подобных объяснениях ещё и его жены работающей в газете. Перед официальной поездкой на паром как маршалы, либо адмиралы. Как карта нашей судьбы ляжет! А пока, я постараюсь вам объяснить, о моей пожизненной болезни, которую заработсл как оказалось заработал по рассказам главврача больницы не во времена войны, а с самого раннего детства- мигрень. Можете представить себе, как в район паха или колена входит пуля, заставляя вас истерически кричать словно маленькая девочка? Или вход в ваш мозг десятков игл, которые ещё вбиваются в него молотком? Врагу несмотря на мою вечную злость не пожелаю такого проклятья жизни, и здоровья. Ведь подобное преследовало меня кроме выстрелов в пах, всю войну. А сама мигрень время от времени преследует и по сей день. Но, крохотный лучик надежды в глазах рыжего паренька который буквально вытащил вместе с женой из пучин боли и отчаяния по причине рук которве были по локоть в крови, дают мне веру в самое настоящее чудо и сказку, как бы эти два слова ненавидел- слишком вычерно и романтизировано, честно сказать. Веру в то, что ощущение абсолютно неправильного возращения м войны, а также постоянных запоев вместе с одеждой насквозь пропахшей запахом табака с алкоголем. Лишь бы заглушить чувство во вины за руки по локоть в крови, и перед своей семьёй которая пострадали от рук тварей коиорве по рассказам некоторых пациентов находились в этом Испании ада, но они не знали их имен- этой психушке. Попросту найти хотелось одно слово которое перестанет возращать страшные воспоминания в моих кошмарных снах. Перестать появляться сонным параличам, преследующим меня почти каждое окончание снов год назад. Словом этим явлвется- компромисс. Который неизвестно когда сыграет первые громкие гитарные аккорды песни о счастливом человеке. Без чувства вины, ненависти к себе. И который наконец-таки, сможет полюбить кого-то больше чем эту рыжую тварь имя которому Чак. И не только как друга, хочу вам напомнить. Ведь наша личная история счастья, несмотря на невероятный военный шум, взрывы, атаку, страх в глазах. Этот человек был лучиком света моей жизни. Но в один миг, он пропал. Ведь в мои руки попало письмо с признанием о том, что ему не хочется больше со мной быть, уезжая домой, лишь бы не видеть менч в лицо после окончания войны.Было там следующее: " Майки, дорогой мой. В живую сказать о том, что к тебе, твоему волшебному силуэту нисего не осталось, нихрена сказать не выйдет. Веду себя как идиот, за возможные дни до нашей победы над войной, нашими страхами признал факт того, что бросаю тебя как щенка. Как меня, в раннем детства. Ты Маерс, на веки останешься останешься в моей памяти как очень сильная личность. Ведь смерть смерть своих родных пережить не каждый сможет. Но ты, сделал невозможное- скрывал ту боль, которая в тебе таилась. Мне неизвестно, сможешь ли ты простить меня. Поскольку этим признанием убил твою жизнь окончательно, напрочь. Прости, если не сможешь принять это письмо.. Ну, а если сможешь пены понять и простить. Мы пройдём бок о бок эту извини, но ебаную жизнь до конца. Ведь ты был у меня самым первым по настоящему близким человеком в моей жизни, после первых родителей.. Ты был у меня первый. И неповторимый!- последнее слово подчёркнуто такими-же аккуратными черточками как и его почерк в качестве подтверждения его слов. Почерк ло сих пор меня не слабо удивлял поскольку он был обладателем эпилепсии, был обладателем моей души (повторение специально, и чо?), несмотря на данный момент являясь женатым человеком. Поэтому наше общение было не так близко, как раньше. Больше всего первое время читая это письмо заставляло болеть глаза от слез, мне было больно по причине постоянной мысли: "Лучше бы черт побери в плену меня либо сожгли, либо употребили в пищу, максимум убили. Лучше бы сука не сбегали вместе!" Ведь по нашему общему мнению, мы никогда так быстро не бегали. Нами это было сказано на окраине одного из холмов, очень далеко от концлагеря. С ворованные сигареты у одного из смотрящих которвй бвл похоже убит нашим ударом тяжёлым предметом пока все егл коллеги были не на посту- обед, были парой штук поделены на пополам, искренне смеясь и улыбаясь. Ведь мы были на тот момент не разбиты, паастливы и обнимались по причине переполняющих нас чувств. Точнее, думал моц мозг так до того самого письма... Именно поэтому смотря на моего до сих пор любимого человека в объятиях другой, было и по сей день невероятно больно в глубине не осколка льда как мне думалось, а сердца. Первое время эта печаль, обида убивалась огромным количеством бутылок алкоголя, сигарет не зная, какой же на самом деле великолепной окажется эта грёбанная жена Чака. Но, что бы мне не говорилось о том, что алкоголь менч спас, он является запомните на всю жизнь- самым ядерным поводом для обнаружения депрессии. Это подтвердилось в той самой психиатрической больнице. К которой покидая мою родную квартирку уже который год, положив в сумку для поездок сигареты, немного содовой, и личный дневник с шариковой ручкой, мне нужно отправляться... В путь! Лишь бы найти эту тварь коиорач убила жизнь всего нашего полка. И желательно убить тех, кто лишил меня семьи. Уж простите, но мы этот раз любым способом попробовать стоит найти тех, кто лишил меня самого дорогого в моей жизни кроме любимого человека- маленького братишки и наших родителей!