Специфика доверия

Наша новая встреча была назначена на понедельник. Интересно начинать неделю с выходного дня, а не рабочего. Июнь практически заканчивался. Это вводило в грусть. Прошёл почти месяц, как я работал в ночном клубе. Мой режим сна потихоньку начинал страдать. Некритично, но лишь пока что. Это дело ещё одного месяца, а то и пары недель. Сентябрь исправит это, но до него ещё бы дожить… Одновременно со всем этим я начинал задумываться о будущем. Уже в сентябре мне придётся уволиться из-за начала 4 курса. Это автоматически означает меньше разговоров с Алисой. Вряд ли она захочет полностью перейти в онлайн-формат дружбы… А ещё это последний год моего обучения на бакалавриате. В магистратуру идти не хочется. Но родители настаивают. Вместо того, чтобы просить о помощи по дому они сами меня от неё дистанцируют. Я устал… Как не парадоксально, меня радовал только Билл. Наши эмоциональные качели стихали, всё напряжение уходило. А мандариновое дерево не обвивало мою шею своим крепким стеблем. Стоит ли с ним обсудить проблему страха перед будущим? Он всё же старше и опытнее. Хотя иногда ведёт себя слишком необдуманно и инфантильно.

***

Я сам инициировал наш диалог насчёт работы и универа. Мне больше не страшно перехватывать лидерство в нашем общении. — Я вот размышляю о разном.. мне ведь через пару месяцев, к началу сентября, придётся уйти из клуба. Учёба снова начнётся, — я говорил это с некой долей грусти. А вот Билл заметно повеселел. — У тебя будет много времени подумать о «работе мечты», поискать её, — он отпил чай с лимоном, — Или же ты хочешь взять подработку и на время зимнего и летнего семестров? Я задумался. С деньгами всё ещё обстоит вопрос, но я их откладывал. И откладывал достаточно, чтобы не встретиться с финансовыми проблемами примерно до декабря текущего года. — Наверное, начну уделять всё время учёбе, как и раньше. — Так это же отлично! — Я не знаю… — Я замешкался, — С одной стороны, да. Не надо будет работать. А с другой, снова начнётся скучная рутина, которую будет нечем разбавлять. — Почему это нечем? Существую я. Пока что никуда не пропал, ха-ха. Не забывай, что нам видеться ещё минимум год. Я неоднозначно посмотрел на собеседника в конце его фразы. Что-то меня в ней цепляло. Я не мог сказать сходу, захочется ли мне с ним видеться после этого «минимального» года. — Вы правы. Но будущее меня так пугает… — Я словно выпалил эти слова. — Чем именно? Это начинало походить на сеанс у психолога. А ведь только неделю назад я сам его выслушивал. — У меня нет особого опыта работы. Нет возможности работать до следующего лета. Я не совсем представляю то, как должна выглядеть «работа мечты» для меня. Мне резко захотелось спросить Билла о том, нравится ли ему в целом его нынешняя жизнь: насколько он доволен своей работой, насколько доволен студентами. Насколько доволен своей личной жизнью… — Но, опять же, ты растёшь и развиваешься. У тебя уйма времени на то, чтобы об этом подумать. Даже если всё начнётся складываться не так, как ты это себе изначально представлял, ты не потеряешь много времени и сил. — Но с чего Вы это взяли? Вдруг я потрачу половину своей жизни на какое-то бесперспективное занятие? Билл громко рассмеялся. Звонкий гогот врезался в мои размышления, разрушал причинно-следственные связи и не давал завершить умозаключения. — Прости.. это со стороны так звучит… — Глупо? — Нет! Вовсе нет. Просто немного по-детски, — он сместил взгляд с моего лица на мою кружку с чаем, — Это серьёзная тема, не мелочные проблемы, но ты всё равно пока что мыслишь лишь абстракциями. Я замолчал. Вопрос был исчерпан. Страх — нет. Интересно, что нравится Биллу в таком исходе событий больше? То, что я уйду из клуба и перестану постоянно видеться с Алисой? Или то, что я с головой уйду в учёбу и исследование?

***

Я зашёл на сайт знакомств и заметил, что меня кто-то лайкнул. Но каково было моё удивление, когда я узнал, что этим человеком оказался парень, а не девушка. Интересно только почему… Возможно, на это повлияла та моя «криворукость», когда я случайно выставил фильтр на мужской пол в качестве поиска партнёра около месяца назад. Я быстро пробежался глазами по чужому профилю. Ему 22 года, он с моего города, зовут Николас. Так же он написал о своих хобби, которых было немало. Большинство из них относились к определённым видам спорта. Ну.. сексуальные и/или романтические отношения я ему предложить не могу, но пообщаться можно. Хуже никому из нас от этого явно не станет. Я лайкнул Николаса в ответ.

***

Почти первым же его сообщением стал вопрос: «Актив, или пассив, или универсал?». Я глубоко вдохнул и выдохнул. Ладно. Мой косяк, что я сразу же не обозначил, что не ищу парней для чего-то большего, нежели дружба. Я никогда не задумывался всерьёз о своей ориентации… Меня стопроцентно привлекали девушки: женское тело, женский голос, женственная внешность. А вот парни.. даже не знаю… С тринадцати до шестнадцати лет был у меня один друг, который иногда заставлял меня сомневаться в собственной ориентации. Он был открытым геем, но при этом никогда не признавался мне в симпатии, а так же не посягал на мой комфорт и личные границы. Но чем-то он будто специально соблазнял меня. Шутками что ли своими? Но я чётко для себя очертил тот момент, что его тело, как и любое другое мужское, мне неинтересно. Максимум у нас могли бы сложиться романтические отношения. Без секса. Но я и не думал о его теле настолько подробно… Это была мысль вскользь на досуге. Я просто воспринимал его как друга. Как человека, который априори не должен возбуждать меня в сексуальном плане. Из-за всего этого я привык представлять себя как гетеросексуала. Пока я размышлял, мой собеседник успел мне скинуть своё непристойное фото. Я сразу же вышел из чата с ним и удалил диалог. К чёрту! Я не готов размышлять о своей ориентации сейчас. Мне бы с чувствами к Алисе для начала разобраться… Мне нравились взаимоотношения, сложившиеся между нами. Я так же, как и прежде, просто хотел плыть по течению. Я не вижу смысла в том, чтобы торопиться. Даже с пониманием, что через пару месяцев я уйду со своего текущего места работы. Она старше меня, и у неё больше жизненного опыта. Но он не такой колоссальный, как, например у Билла. Однако я понимаю, что мы ещё недостаточно сблизились с Алисой. Она — открытая книга, но и ей нужно время для установления доверительных отношений. А мне нужно время для того, чтобы её прочитать. Она красивая, милая. Мне нравится её внешность, её голос. Фигура… Не об этом сейчас… Не хочу разрушать её невинный образ в своей голове. Но всё же отсутствие какого-либо сексуального опыта даёт знать о себе. Я ещё молод, но организму не объяснишь то, что рациональней найти «ту самую», а не сходить в заведение определённого характера. Организм это поймёт только после того, как поймаешь ЗППП после посещения такого заведения. Ха-ха… Мне нравится улыбка Алисы, её запах. Но в последнее время с ней как-то.. скучно? Она не отдалилась от меня. У нас просто меньше времени на разговоры. И меньше сил на обмен вещами, которые действительно волнуют нас. Зато с ней можно бы построить полноценные равные здоровые отношения. Это не Билл. Только причём тут он? Я ведь думал об Алисе. Мне интересно, как себя вёл Билл семь лет назад, когда был в тех отношениях, окончившихся катастрофой. Это событие настолько повлияло на него, что теперь он стал манипулятором? Или он изначально был со сломанной психикой? Может он вообще замалчивает то, что заставлял свою бывшую страдать? Такое же возможно? Может он её так же запугивал, как и меня? А были ли у него отношения с мужчинами? Почему меня это вообще интересует? Я включил какое-то видео, вроде как документалку, на фон и начал засыпать, сидя за компьютерным столом.

***

После случая с Николасом меня лайкнули ещё целых три парня. И, конечно же, всем хотелось лишь одного. Я их благополучно игнорировал. Ровно до того момента, пока Алиса не увидела на моём телефоне всплывающее уведомление с новым лайком. Это уже четвёртый. — Это что ещё за Кайл? — Её взгляд встретился с моим недоумевающим. Но я не заметил никакого осуждения в её глазах. — Стоп.. ты на сайтах знакомств сидишь? Ищешь себе парня? — Она следила за тем, как я смахнул уведомление и выключил свой телефон. — С чего вдруг парня? — Я был раздражён её вопросами. Она считает меня геем? — Ну.. сижу… И что? — Не осуждаю… Не осуждаю тебя в обоих случаях. — Да не гей я! И даже не би. — А чего тебя тогда какие-то мужики лайкают? — Она хитро улыбнулась и прищурилась, — По всем твоим встречам с преподом и не скажешь, что тебе интересны девушки. — Как ты его приплела вообще сюда?! — Я нахмурился. Чёртов Кайл, лайкнувший мой профиль! — Будь ты гетеро, ты бы пикапил какую-нибудь преподшу, а не с ним виделся в драмтеатрах. — Как ты это связала? — Я начинал «закипать». — Никак. Забей! — Она широко улыбнулась, обнажив свои зубы и ушла на первый этаж. Надо бы вообще удалить свой аккаунт! И это приложение тоже! Всё равно никого найти не могу. Но это по-прежнему отличный компромат на Билла. Я быстро нашёл его профиль в своих рекомендациях. Ничего не изменилось. Может, просто заскринить его? А если что-то изменится? Вдруг он что-то такое внезапное напишет в описании к своему аккаунту? Я пока не настолько смел, чтобы затронуть эту тему с ним в разговоре. Возможно, когда-то я про это пошучу, и он посмеётся в ответ.