Пэйринг и персонажи
Метки
Описание
ПРЛ (пограничное расстройство личности) — психическое заболевание, главным признаком которого является нестабильность в межличностных отношениях, представлении о себе, эмоциональной сфере и поведении.
Примечания
ВАЖНЫЙ ДИСКЛЕЙМЕР ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ!!
внимательно изучите жанры. основной жанр работы - character study, а не AU.
также сразу скажу, что работа очень слабая. у меня жутчайшая алекситимия, мне очень трудно описывать эмоции, хоть это и основной жанр. просто очень хотелось что-нибудь такое написать.
эта работа - стечение обстоятельств. когда я загорелась идеей написать прлщика, я больше не состояла ни в каких фд, так что пришлось взять этих ребяток.
upd.: у работы появилось непрямое продолжение: https://ficbook.net/readfic/019506e0-b7c6-76c4-8751-975e358b997d
Посвящение
посвящается прлщикам. будьте сильными, вы справитесь.
Сиквел. Дневник Дилана.
16 февраля 2025, 02:00
24 мая, 17:49
э… Привет? Ладно, я не буду здороваться с приложением, просто не знаю, как нужно вести дневники. Зачем я только согласился на это глупое задание психолога. Ну, сегодня был обычный день. Как и вчера. Как и завтра. Сегодня я чувствовал, ээээ… усталость и тоску. Что ж ещё написать? Не знаю. Пока.
25 мая, 22:43
Сегодня был обычный день.
26 мая, 19:24
Сегодня мне чуть тоскливее, чем обычно.
27 мая, 17:32
Сегодня тоже скучный день. Ладно, я просто не буду писать сюда просто так, это бессмысленно. Пусть это будет дневник..? Эмоций и мыслей? Вот. Отлично.
3 июня, 00:28
Сегодня я совсем расклеился. Опять глупые мысли в голове вертятся, аж с ума схожу. Этот сумасшедший цикл из отвратительных размышлений выводит меня из себя. Неужели я не могу быть нормальным?
19 июня, 23:58
Я устал.
26 июня, 22:37
Я безумно устал от себя и окружающих. Порой мне кажется, что меня за что-то наказывают. Почему каждый мой день настолько одинаков, насколько и хуже предыдущего? Это абсурд, не? Парадокс. Каждый мой день как симулякр. Копия без оригинала. Вау, вот это я завернул. Пожалуй, ещё соображаю, лол.
1 июля, 12:46
Странно, почему люди меня ненавидят? Почему я всегда одинок? Люди меня презирают, боятся? Ну что ж, на всё свои причины, что уж таить. Да и тебе, глупое приложение, уж я могу довериться. Я злой, тупой и сложный. Пожалуй, этого достаточно для того, чтобы люди меня сторонились. Что ж, такова моя участь.
5 июля, 16:47
Порой мне кажется, что я оттягиваю неизбежное. Типа, моя жизнь неизбежно закончится суицидом, я в этом убежден. Сознательно и, наверное, даже подсознательно. За что мне всё это?
15 июля, 23:39
Если кто меня и наказывает, так это я сам. Это странно, неужели у меня глючат базовые человеческие функции? Но это интересное заключение, к которому я пришёл вчера перед сном. Наверное, так и есть?
23 июля, 13:27
В последнее время мой мозг богат на плодотворную рефлексию. Мне начинает казаться, что я хочу быть в состоянии депрессии. Оно мне привычно? Я просто не умею жить по-другому. Смотреть на мир, на людей иначе. Что ж, пожалуй. Звучит правдоподобно, да и многое объясняет. Вот только как с этим справиться? Это странно, знаешь. Типа, я специально делаю себе хуже? Осознанно, неосознанно? Слишком много вопросов. И не знаю, хочу ли я знать ответ.
10 августа, 22:18
Сегодня опять был напряжный день. Стримы-стримы, мне всё надоело. Надоело делать всё по инерции, понимаешь? Это глупо, не придавать смысл никакой своей деятельности, я понимаю. Возможно, имеет смысл, знаешь, попробовать?
12 августа, 13:27
Ура, снова новые таблетки. Может, в этот раз?
20 августа, 23:53
Это очень странно. Я не понимаю, почему всё так. Типа, мне лучше, но я хочу назад в депрессию? Что мне сделать, чтобы не хотеть? Я не знаю, я что, всегда стремлюсь к депрессии? Как тогда с этим бороться? Я же не могу взять и перехотеть. Да и это явно не самое обычное желание, скорее… больное. Я могу назвать его только так. Неужели я правда этого хочу? Неужели такой я — это я? Тогда я пожалуй себе не нравлюсь, это точно. Я правда больной, получается. Ну, не открытие. Я себя за что-то наказываю? За что я желаю себе столько зла? Я же ненавижу это состояние, но из раза в раз снова в него возвращаюсь по своей воле. Может, действительно пойти и покончить с собой будет легче? Если я так хочу причинить себе боль, то это определенно выход. Выход из бесконечного круга, в котором я блуждаю, от желания освобождения от депрессии, до желания её возвращения. Разве я могу бороться со своим подсознанием? Это же фундаментальная часть меня. Такой дом не перестроить без полной поломки — всё равно рухнет. А может, так должно быть? Может, я просто сопротивляюсь судьбе, или что-то типа того? Зачем мне бороться? Я так давно уверен, что моя жизнь должна, просто обязана закончиться именно суицидом, так почему я это не сделаю? Что меня держит? Я не понимаю, сука. Я чувствую себя больным насквозь. Каждая клетка моего тела пропитана моей неправильностью. Меня уже не исправить, я поломан навсегда. Зачем я тяну?
23 августа, 21:37
Сегодня я встретил старого друга. Ну как, встретил. Глупая ситуация, он оказывается очень долго смотрел мои стримы, ахаха. Это правда странно. Ну, постараюсь не думать о том, что нас связывало — так сложнее. Связь с кем-то меня пугает.
10 сентября, 01:45
Я дурак. Я такой дурак. Нарыдался Ло. Зачем? Я совсем придурок? А он ещё и, оказывается, узнал меня. По переписке, представляешь? Бред полный, какой кошмар. Я уебище, от себя противно. Но он, вроде как, ничего плохого и не сказал? И отношение ко мне не поменялось, поразительно. Может, есть смысл открываться кому-то хорошему? А он хороший, поверь. Это точно.
13 октября, 16:34
МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ? Я не понимаю, что я чувствую. Мне и раньше признавались в любви, но он — совсем другой случай. Он такой светлый и добрый, принимает мои слабости, вроде как, не таит злого умысла, я же чувствую. Это вообще с ума сойти можно как круто?.. Я бы хотел его любить.
29 октября, 12:37
Я его определенно люблю. Он невероятный, знаешь. Такой красивый, добрый, умный, понимающий, яркий, просто невообразимый! Я так счастлив, что он рядом со мной.
30 октября, 18:32
Что ж, пожалуй я больше не нуждаюсь в тебе, друг-дневник. У меня теперь есть он. Пока-пока.
3 января, 04:56
Почему всё снова так? Неужели я никогда не буду действительно счастлив? Я не хочу депрессий и ненависти, я не хочу снова в это состояние, это неправда. Я не выбираю это. Я хочу любить его. Потому что он любит меня. Стоп. Это же не единственная причина, верно? Он невероятно милый, забавный. Да много слов. Я правда люблю его.
10 февраля, 10:32
Я такой идиот. Как я мог предать его? Ничтожество.
20 февраля, 19:45
Я, кажется, его не люблю. Я всё больше начинаю понимать, что моя любовь - больная мания. Это так страшно, ты не представляешь. У меня слов нет, если честно. Даже не знаю, что ещё написать.
21 февраля, 23:21
Это так странно, знаешь. Вот он рядом со мной, всё такой же. Ни капли не изменился. А у меня внутри больше ничего. Мне так стыдно, мне так жаль. Я лежу у него на коленях, а внутри пусто. Я ведь так это любил. Не говорил никогда, ворчал, но любил вот так вот лежать. А сейчас всё, что я чувствую, это дискомфорт от лежания на худощавых бедрах. У нас нет секса, и он иногда говорит о том, что это беспокоит, а я, как обычно, всё скидываю на депрессию. Не хочу. Я его не хочу. Но я боюсь остаться без него. Мне правда кажется, что я умру без него. Звучит противоречиво. Наверное, я просто боюсь остаться один. Да как будто бы очевидно. Я всю жизнь боялся одиночества, и, вкусив ощущение нужности, я стал действительно зависимым от него. Это сумасшествие. Я больной на голову.
23 февраля, 13:43
Я действительно зависим. Я должен спасти его от себя. Наши отношения ошибка, они его сломают. Он слишком ранимый. Как бы он не пытался этого скрыть, я чувствую. Я его сломаю, это точно. Не нарочно, правда. И если я этого не хочу, надо его отпустить. Но как мне жить без него? Я уже не представляю, что способен на это. Я не представляю, как жить, не будучи любимым. Ведь рано или поздно я выйду в ремиссию, рано или поздно мы будем счастливы вместе? Ладно, бред. Я навечно в этом круге отчаяния и ненависти к себе и людям. Кому я вру? Я способен на любовь? Может, когда-нибудь? Ахахах, не. Бред. Надо всё закончить. Если я не могу жить без него, не способен причинять ему боль и дальше, значит выход один. Всегда думал, что в такой момент у меня будет что сказать. Что вот, я готов всё закончить прямо сегодня или завтра, и вот мои последние слова. Но в голову ничего не идёт. В голове пусто. Совсем. Я просто готов. Я чувствую, что уже неспособен бороться. Пора.
24 февраля, 17:28
Пока.
Что еще можно почитать
Пока нет отзывов.