Душа из дыма

Я лежала в кровати безучастно созерцая потолок. Слёзы давно высохли на щеках. В комнате было невыносимо душно. Мир для меня был пуст и до невозможности бездушен. Он стал мне чужим месяц назад. Я сделала рваный вдох - как смогла. И вдруг в груди образовался какой-то невообразимый холод. По телу разлилось спокойствие, я закрыла глаза и почувствовала, как взгляд мой закатывается внутрь, скользит по горлу и, растворяясь, исчезает в грудной клетке. Глаза я больше открыть не могла. Я молчала и ощущала каждой клеточкой тела покой, пока вдалеке, но так громко, не зазвонил колокол, тело не потеряло чувствительность, и я не очнулась. Тело было таким легким, что от этого резкого пробуждения я взвилась в воздух и застыла. Вокруг все было таким светлым и беззвучным, больше не слышалось ни шороха, хотя колокольный звон был так отчётлив и оглушающ, что теперь у меня ссаднило где-то в районе ушей, я оглохла? Я попыталась нащупать собственные уши, но не чувствовала пальцев, не могла моргнуть и не чувствовала больше тела, нервная система будто исчезла, хотя.. взглянув вниз, я увидела, что и тела-то нет... Вместо живота было облако дыма: густое и плотное где-то в районе сердца и расплывчато-бесформенное вплоть до самого края моего естества. Я поняла, что я, этот дым - и есть моя душа, и стала оглядываться по сторонам. Бесконечные просторы дыма сливались в темное пятно, неподалеку ещё можно было рассмотреть очертания душ, но спустя всего пару метров это становилось практически невозможно. Сущности перемещались будто бы хаотично, как в густо-заполненном торговом зале, но в каждом их движении был самый истинный смысл, как я пойму позже. Души сбивались в кучки, отрывались друг от друга, менялись местами, вокруг всё кипело, бурлил котёл из толи мертвых, толи скорее живых сущностей. Я, обнаружила себя в центре пространства. Это странно, ведь во все стороны света был виден горизонт, точнее бесконечное полотно дыма, теряющего и обретающего очертания в разных точках, а значит.. для каждой души центром была она сама. Так я подумала и внезапно ощутила что-то в своём существе. Я почувствовала буквально физически, как в том тёмном и густом комке просыпается надежда. Вдруг что-то там закололо - это было так похоже на ощущение телом, но то было рвение души - я вспомнила о той, кого хотела бы.. могла бы здесь встретить Я была влюблена. Я любила. Там, в мире живых. В мире с правилами и стремлениями, в мире, борющимся с любовью и искренностью. Долгие годы я там любила одну. Она умерла не так давно, потеря эта казалась несправедливой, преждевременной, как все потери. Ведь мы столько не успели, и я винила себя, что опоздала, что встретились мы слишком поздно и ей оставалось не так много.. на этом свете отведённых лет.. я знала это, и любила в каждую секунду как в последнюю. Каждая наша минута была прекрасным миром для нас двоих. Миром, которого мы никому не открывали: мы встречались надолго, мимолётно виделись, говорили о том, о чём хотелось душе говорить, и смотрели друг на друга так, как никто бы не мог смотреть кроме нас двоих, мы наслаждались непредсказуемостью жизни, что подарила нас друг другу, мы шли на риск и не оставляли надежды быть счастливыми, сколько нам отведено... вместе... И вот, я потеряла её. Моему гореванию так и не наступил конец, не успел - сердце не выдержало мира без неё и остановилось спустя всего месяц. Я не знала, где искать её здесь, но точно знала, что найду. Я чувствовала, что она рядом, что она не может быть далеко, и что нам суждено встретиться вновь. Безликие фигуры кругом были совершенно неотличимы друг от друга на первый взгляд, но если приглядеться - можно было понять, что каждая душа соткана по-своему. Одна фигура плотно очерчена, но размыта внутри, другая как камень плотная, но верхняя часть, где голова, расплывчата, было много фигур размытых и почти исчезающих, на них было больно смотреть. А ещё больнее было смотреть на маленькие светлые комочки, беспорядочно летающие кругом. Возраст души было определить сложно, ведь возраст души и возраст человека вещи, способные быть противоположными друг другу. Молодая душа и ребёнок это зачастую одно и то же, но не всегда, сами видели повидавших жизнь юных философов, прекрасных по всей своей сути, но почтенный возраст и молодая душа так же вероятно могут сочитаться в одном человеке. Маленькие и плотные фигуры наверняка и были ими, хотя это могла быть и душа молодого человека со старой душой. Суть всей этой путаницы, окутавшей меня, наверняка как раз в том, что не так важен возраст души и тела, как общая картина - тот облик душевной сущности, который я наблюдаю в каждом естестве вокруг себя. Изучая фигуры я заметила, что дальше и дальше куда-то лечу, не зная, куда, и не контролируя это, ведомая чем-то необъятным и необъяснимым. Я знала, что это покалывание означало, что душа моя теперь знает, что ей нужно и именно туда сама собой и стремится, не ограничиваемая ничем. Ничто из прежде кажущихся важными вещей больше не имело значение. Ни общественное мнение, ни опоздание на работу и спешка успеть всё, или стремление убежать от всего. Осталась одна только душа. Душа та, что всю жизнь рвалась на волю и никогда не была уважена, не была сходна с телом, не могла себя очертить.. теперь мой контур расплывчат, а сердце - твердый и точный комок дыма. Я стремилась вперед, летела и миновала уже сотни две душ, когда в темном пятне вдруг различила отчетливо знакомый силуэт. Не знаю почему, но всё мне показалось знакомым в этом клубе дыма, каждое мгновение приближения словно шептало мне ,,это она" я вдруг ясно увидела её высокий лоб, тонкие губы, светлые кудрявые пушистые волосы, озорные глаза, её руки разглядела в очертании светлого, но какого-то неравномерного по плотности дыма, чётко очерченного по краю. Я увидела её и так же скоро увидела, что она летит навстречу, она увидела меня или тоже почувстовала моё присутствие и стрмеглав полетела ко мне... я бы заплакала, если бы души плакали, но только снова заколол этот твердый комок сердца.. Настигнув друг друга мы вдруг слились воедино на пару мгновений и так остановились.. и вдруг я услышала её голос, он доносился со всех сторон, оглушал, он охватил меня, это было настоящее счастье. Он был во мне, мы говорили в едином порыве единого существа, слышали и чувстовали друг друга абсолютно. - Что ты здесь делаешь? - она шептала озабоченно и ласково, я чувствовала прикосновение её ладони к лицу, хотя ни того ни другого и в помине не было.. - Я не смогла без тебя, как и говорила.. не выдержало сердце, мне нечего было там делать. - Что там было? - Ничего особенного.. обычное лето. Все плакали в тот день в театре, фотогрфия стояла, я больше не видела театр без неё. В театре будто всё разрушилось. Без тебя стало невыносимо пусто и воздух пропал, я не могла дышать. Ходят слухи, что театру остались считанные месяцы. - Милая моя, как же я рада тебе.. - она прижала меня к себе, утешала, а я держала её плечи ладонями и пальцами блуждала в копне мягких волос. - И я так счастлива.. Как ты тут, родная? - Без тебя, без людей одиноко, и очень-очень спокойно, вечно ничего не делаешь. Похоже на ад. Но теперь ты здесь.. - она уткнулась носом в мою шею, я прижала её к себе ещё крепче, было страшно, что она снова исчезнет, но я старалась отгонять эти мысли. - Ты кого-то нашла из тех.. кто.. хотя сейчас уже глупо увиливать от этого слова, правда? Кто умер. - Всё верно, удивительно конечно, что где-то лежат наши тела, а мы с тобой здесь и никого больше нет, бояться нечего и некого! Как мы долго ждали этого, правда..? - Не того ждали, конечно.. - я погладила её по лбу, он был таким же, как когда я в последний раз целовала её.. - так что..? - Никого.. не думаю, что это возможно.. А как ты меня нашла? - Я думаю, что это работает так... это было самое сильное моё желание, когда я была жива - быть с тобой, таким же оно осталось и после смерти, это стремление души, а это самое важное здесь.. словом.. и вот, я - душа... сама собой, будто зная путь, летела к тебе, как к заветной цели, милая моя.. - Какое счастье.. Жуткий лязг и скрежет оглушил меня. Резкая вспышка, я резко перестала её ощущать, отлетела куда-то в сторону, да так далеко, что потеряла её из виду, взгляд притупился, я снова не видела ничего. Мир снова затих для меня, наступила темнота. Душа осиротела вновь. Тело пронзил адский холод. Такой же, как в момент смерти, да только куда хуже. Вот я и умерла навсегда. Навсегда расставшись с ней.