Про sex

      А теперь о вкусненьком… о геральдических жезлах и шёлковых обителях тайн. Да-да, о тычинке и пестике речь пойдёт.       У автора личной жизни нет, поэтому максимум, где он расправляет крылья фантазии — это просторы Фикбука. И вот натолкнулся он на тонну чудесных статей о том, как правильно описывать все эти межножные чудо-органы.       В целом, и ах, и ох! И надо такое читать, коли тебе интересно. А если ты юный куст крыжовника и познал истину, прочитав чей-то шедевр, где анатомия покинула земной чат, то данные статьи — просто клад для твоих пока ещё зелёных ягодок. Короче, читать можно и старым кустам, ибо это весело и полезно.       Вот, допустим, ты — автор/дама/господин/царь/святой Иоанн — решил(а) строчить пикантный роман с рейтингом 18+, а из пикантного у тебя только соус чили. Что же делать?       Мы теперь знаем, что ты хомо сапиенс, а значит, у тебя есть уже манекен, чтобы слизать анатомию. Анатомия, благо, +/- у всех похожа. Посмотрел(а), почитал(а) — и вот, быть может, даже нашёл(а) у себя клитор/член. И, о чудо, это уже отличная весть! Можно создавать смело трактат о женском/мужском множественном оргазме, стоит только глазу выпасть в эту часть женско-мужской половой физиологии.       А если серьёзно, то автор серьёзно не любит. Но попробует, но не обещает. Короче, прежде, чем писать о любовных сценах 18+, неплохо для начала пробежаться по матчасти. Вот тут ♀️ и тут ♂️ — всё честь по чести разложено. Там и анатомия, и охи/ахи.       Также обращу ваши царские глазёны в сторону данной статьи . Там автор не пишет ничего подробного, но по-человечьи рассказывает об этой тёмной стороне жизни человечества.       Для чего это?       Первый — про матчасть, где что есть, если кто не любитель знакомиться с заумной учебной анатомией. А второй — про то самое состояние, которое лучше словить, прежде чем собираешься творить любовные бесчинства.       А я просто рядышком пристроюсь и подудю в свою дуделку.       Вот первое: мы все помним, что ты хомо сапиенс. Теперь дело за малым: у тебя есть чудесный образец в виде себя любимого. Взял ты зеркало и лицезрей на свои телеса.       Версия ♀️Ж♀️: пойми или не пойми, что клитор — это клитор, влагалище — это влагалище, там ещё есть половые губы, а вульва (это вообще что-то из «Сумерек») — это собирательное название для женских наружных половых органов (туда у нас попали большие и малые половые губы, клитор и вход во влагалище). Ещё где-то там затерялась матка, но она, как мы все знаем, вышла подышать.       А теперь мифы и легенды этого самого «лоно» и «нефритовой скрижали».       Говорить будем на старо-древне-печоро-печенежском.       🔞 Клиторальный/простатный оргазм — был?, есть? и будет?. Как его получить? По почте, наложенным платежом. Короче, техники можно позырить в порнушке или поэкспериментировать над своей(им) подругой/другом. Коли ты леди/джентльмен, то сам(а) должна(ен) всё знать. Берёшь и расчехляешь свой сундук фантазий, а именно: взял(а) одну человечину в лице М/Ж пола, кладёшь его/её между ног твоей Мэри Сью. Предварительно помыв Мэри Сью и полового партнёра, и сам(а) помойся за компанию. А ещё неплохо познакомиться и узнать имена/фамилии/паспортные данные/судимости/наличие геморроя друг друга. Когда часть со сватовством закончена, приступаем к операции «неуловимый клитор/убегающая простата». Да-да, та самая часть, которая скачет по женскому телу, аки блохи на твоей кошке Ваське, и та самая часть в мужском организме, коию ищут сварочным аппаратом по хрупким проходам.       Если ты уверенная(ый) в себе чик(а), то ты чётко покажешь и расскажешь своей Мэри Сью и её команде, да и ткнёшь, и сам(а) так изогнёшься, что вылижешь всё у себя, как та самая кошка Васька, дабы твои персы усвоили онлайн-урок, а затем можешь приступать к практике.       Да, мои исследователи человеческих телес, обычно всё не с первого раза, и не со второго, и не с хуй пойми какого. Когда твой герой научился управлять своим языковым аппаратом/опорно-двигательно-фаланго-пальцевой бригадой и чётко стыкуется с мифическим клитором/простатой, и твоя(й) Мэри Сью/Марти Стью даже ощущает не только его/её волосатые/гладкие ланиты, но даже что-то типа приятности, то, уф, первый этап пройден.       И вуаля, теперь ты можешь смело брать перо и строчить о множественных оргазмах своей(его) Драмионы/ГарриСнэйпёны.       Сиё стихосложение накалякано для того, чтобы привести пример, что писать про это можно легко и непринуждённо, так сказать, натурель. Необязательно писать про фейерверки и звёзды в глазах/трусах/небесах, и что с первого раза он/она сделал(а) ей(ему) такой отлиз/отсос, что он(а) телепортнулась(ся) в стратосферу.       Хотя с другой стороны, пусть хотя бы в великих НЦ-шных трудах будут такие оргазмы у женщин/мужчин 👻       🔞 Что у нас по вагинальному артриту?       Что это вообще такое за страшное название? Это когда спичка твоего избранника проникает в колодец твоей Мэри Сью. То есть такой типа полноценный секс, как многие привыкли думать, что коли "древо мироздания" не было внутри, то и не считается.       Спешу разочаровать. А может, и обрадовать. Предаваться разврату можно как угодно — главное, чтобы по обоюдке и чтобы приятно.       Вагинальный оргазм не существует. Опять же, это зависит от физиологии конкретной дамы. И если твоя Мэри Сью — обладательница такой вагины, которая от проникновения видит тысячи звёзд, то здесь и далее миллион поклонов от автора. Пусть радуется.       Вагинальные полёты на Луну и последующие фееричные оргазмы зависят от того, в какой год вы родились, вдруг в год кролика(?), какая у вас натальная и медицинская карты, платили ли вы налоги, в конце концов, да-да, а вы чё хотели? Заплатил налоги — и впадай себе спокойно в объятия интимной радости, и будет тебе оргазм — обещание от налоговой.       Не буду говорить, хотя чего это я? Конечно, буду. Во влагалище нет нервных окончаний, иначе роды были бы ещё мучительнее, хотя, казалось бы, куда ещё мучительнее? И поэтому, если в даму тыкают тыкалкой, то она не будет испытывать ничего, кроме ничего.       Опять же, товарищи-авторы-НЦэшники, всё индивидуально, все по-разному скроены. В книге «Вагина» Наоми Вульф всё очень хорошо рассказано. Писать об оргазме хорошо и замечательно, ибо пусть он хотя бы будет у книжных жителей.       🔞 Теперь то самое анальное отверстие.       Ну, как говорится, нет лучшего влагалища, чем очко товарища.       Тут что сказать? И у М, и у Ж — ж*па есть ж*па. Такое место, откуда обычно выходят те самые переваренные продукты с правильным КБЖУ.       Когда пишут об анальном сексе, то очень многие опускают момент с клизмой/хуизмой и прочей средневековой мракобесной мракобесиной. Почему? Потому что «фу». Но и про это можно весело написать, ибо ничто вас так не сближает, как совместная клизма и сиденья на толчке. Дело, скажет вам автор, весёлое.       А чего все так боятся клизмы/спринцовки? Во-первых, вы видели эту чашку/кружку пыток? Вот-вот. А во-вторых, вот сидишь ты на толкане, из тебя уже вышли все твои дурные мысли, грехи и деньги, и какой тебе, во имя всех муз, секс всрался, спрашивается?       Тебе хочется в кровать и срочно заполнить свои пустоты хавчиком. Поэтому у вашей(его) Мэри Сью/Марти Стью может случиться страстный секс и в просмотре онных сцен в фильме, а они же в это время жрут попкорн и валяются в кровати. Романти́к? Ещё какой. Мэри Сью одобрит.       Есть ли анальный оргазм? Опять же, кто-то верит, кто-то нет, а кто-то на себе испытал. Так что тут дело в вашей волшебной пятой точке и магической фантазии.       Продолжим тему анала/канала. Если всё прошло удачно и ваш пыл не смылся в унитаз, то можно приступать и к вторжению.       Опять же, товарищи, анальный секс в строках великих авторов и в реале — слегка отличается. В целом, жёпку лучше разрабатывать, ибо ваша анальная кишка не так чтобы очень гостеприимна; она, скорее, как охранник из «Пятёрочки»: всех, так сказать, отправит в путешествие к межгалактическим эротическим звёздам/на хуй.       Поэтому надо ублажить вашего охранника. Если придёшь без бутылки сухого, то тебя всухую и подвергнут суровому обряду телесного воспитания, если, конечно, тычинка влезет. Короче, вазелин — дело хорошее. Смазок много разных, на все вкусы. Вот тут всё подробно расписано об этих приблудах. Смазка для вагинального секса и анального — разные, если что. Почему? Ну, наверное, потому, что (‿ˠ‿) и {(¡)} — как будто немного разные органы.       Анальные пробки, страпоны и прочие вкусняшки отлично подойдут, чтобы разработать сладкий проход вашей(его) Мэри Сью/Марти Стью.       🔞 Что у нас по искусству римминга? Страшное слово, а дело и того страшнее.       Короче, римминг/анилингус — это красивое действо, когда пятую точку ублажают при помощи юркого язычка. Можно, конечно, и своего, но лучше воспользоваться помощью профессионала/любителя.       В манге очень красочно показывают, как альфа-сомец своим альфа-сомцовым языком таранит нежный бутон своей(его) избранницы(ка).       И тут, товарищи, кто во что горазд. Во-первых, в жёпку так просто не попасть, хотя бы потому, что не каждый её даст по первому свисту. Во-вторых, всё там достаточно узко, хер проберёшься. Можно, конечно, но ваши Мэри Сью/Марти Стью могут и по святому лику/ебальнику дать, если вдруг курс евро упадёт.       Поэтому ласкать сей элемент можно/нужно везде: мять сладкие булочки, полизывать, слегка покусывать, а не вцепляться, аки голодный хомяк в сочные мягкие мягкости и нежные нежности.       (⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄) А теперь про смущение/доверие.       Слияние тел — дело хорошее. Только вот не каждая Мэри Сью с радостью свои тощие ветки раскидывает, что берёза на ветру, пред альфа-самцом Павликом Хуёвичем. Момент сей щекотливый. Как раз про то, что неплохо бы прописать любовную хистори между персами, чтобы Мэри Сью с радостью получала свои множественные оргазмы.       Также и Марти Стью не каждой своей Зене-королеве воинов отдаст свою пятую точку на растерзание. И в целом нужно создавать безопасный и уютный будуар, чтобы каждый ваш перс хотел раздвинуть свои стройные ножки, упакованные в очаровательные чулочки.       🔞 А теперь самое страшное — ВОЛОСЫ!       Мэри Сью по определению безволосая мадонна/манда, конечности её, что твой кафель в ванной: гладкие и холодные. Подмыхи прошли полный ритуал от депиляционных салонов, и теперь она, что юный полированный градусник.       Тут у всех свои фетиши, но мы имеем встроенную установку из нашего прекрасного социума, что дама/пассивный пассив должна(ен) быть лысой(ым). Тут не осуждаем, а выбираем, как твоим Мэри Сью и Марти Стью приятнее погружаться в страстные утехи. Ибо лизать сладкую барбариску/карамельный петушок Мэри Сью/Марти Стью, попутно выкорчёвывая волосья из зубов, словно ты прополол грядки на даче — не самое вкусное занятие. Но у всех свои пристрастия в еде. Посему кому что нравится.       Версия♂️М♂️: вот ты, юный отрок, предположительно мужского пола, обнаружил-таки у себя между ног свою ветку азалий, а в нежном заднем загородном доме ты бывал от силы 2 раза, и то в кабинете у проктолога? Тогда читай далее, мой юный/старый/древний натуралист.       ♂️🔞♂️ Пройдёмся по сильным и мужественным.       👀🕵️Простата...       Мальчики, вероятно, так же, как и девочки, которые смогли обнаружить у себя клитор, могли найти в своём чудесном отверстии сей удивительный орган.       Хочу отметить, что ж*па — нежный орган, проникать туда нужно мягко, плавно, аккуратно. Искать простату, аки ты свой зарытый клад у деда Евстратия в 1954 году в недрах земного ядра, не стоит. Данный орган не так чтобы далеко зарыт. Тыкать в него ногтём, гвоздём и своим ядовитым языком не стоит.       Всё ласково, нежно, с ЛЮБОВЬЮ 👅🍑🔥 ♡♥❤       Про простату стихи были сложены много ранее, чем автор на свет явился, но всё же автору не лень ещё раз повторить.       Простата — та самая таинственная железа в твоих эротических талмудах, которая жаждет быть освоенной/покорённой, и дай ей шанс быть обнаруженной не отбойным молотком нежности, а дрище-тощим пальцем руки твоего Павлика Хуёвича. Так сказать, начни с тонкого...       🍆 А теперь поговорим о нашем любимом причиндале между ног. Что там у слэш-представителей в междуножье обитает?       Член/ствол/хер/нефритовый алмаз и сапфировый топаз, мошонка/яйца(ка)/тестикулы/чайные пакетики, волосатый/лысый/с рисунком в стиле Пикассо лобок, волосатые/стройные/мощные/тощие/как у лани бёдра, волосатый/сладенький/гладенький/аппетитный попец и всё остальное.       Конец.       Короче, мужское население планеты Земля примитивно ＼(＾∀＾)メ(＾∀＾)ノ       Но нет, всё не так просто. Они тоже, знаете ли, люди со странностями. Читала у одного автора про гей-секс, про её пытки её же друга-гея.       Хз, чё по чём, но моя личная коллекция геев, которую я себе приобрела на Алиэкспрессе и прикрепила к батарее, говорит совершенно другие вещи.       Короче, товарищи, секс в ж*пу кому-то нравится, а кому-то не очень. Но! Важно: партнёр должен быть внимательным, не просто всунул-высунул, а приложил какие-то/врачебные/БДСМ-ые/магические/шаманские усилия, чтобы очко пацана как-то расслабилось. Ибо он отдаёт самое драгоценное. Цените, господа-писатели!       И если кто не догадывается, то мужчины умеют чувствовать и испытывать эмоции. Да, мозгульки работают иначе, но жёпка, товарищи, работает также — на выход. И если делать больно, то будет больно, а если делать приятно, то, скорее всего, вы пишете порево на Фикбуке.       Стигма, что мужчина — самец, а женщина — рабыня патриархата, увы, делает из людей психоэмоциональных инвалидов. Роли постоянно меняются, и важно это видеть и уметь или не уметь всю эту хрень вписать в свои сексуальные страницы PWP.       🔞 Как делать приятно члену/нефритовому бублику своему книжному герою?       Почитайте бывалых авторов: кто как пишет. В целом, всё везде одно и то же, но, опять же, зависит от подачи письма автора. То есть тут главный момент — авторский.       Член — история древняя и ещё раз древняя. История поклонения фаллосу как источнику плодородия описана во многих культурах. Кому интересно, велком на просторы интернета. Но мы не будем вдаваться в культурные наследия, а опишем нашего Марти Стью и его висюльку. Вот у тебя есть два носителя мужского наследия — Марти Стью и Павлик Хуёвич.       По сути, всё то же самое, как если бы это Мэри Сью делала приятно Марти Стью. Берём ротовую полость, желательно сняв при этом челюсть/брекеты/ядовитые клыки, и осуществляем посасывающе-ласкающие движения в районе/квартале/массиве/СНТ члена.       Головка — милая штуковина, конец, проще говоря, такое эпичное завершение ствола. Она бывает в одёжах, а бывает и нагой, аки маньячело в парках для влюблённых. Тут зависит от того, молился ли твой Марти Стью Торе или же он просто поклонник православной церкви.       Берёшь язык Мэри Сью/Павлика Хуёвича и разрешаешь им облизать сей атрибут мужской физиологии. Кусать/царапать/отрывать/сгрызать — не рекомендуется. В целом, рекомендуется ознакомиться с инструкцией, дабы потом не чинить поломанный инструмент.       По инструкции всё очень просто и в то же время загадочно непросто. Тут главный момент — быть внимательным книжным персом и не переусердствовать, думая, что твоя(й) ГГ пришла(ёл) прямиком из PornHub. Всё так же: нежно, ласково. Но если ты любитель БДСМ, то дерзай: вставляй всякие палочки, сжимай кольцами и, в целом, резвись.       🔞 Что там у нас насчёт горлового пения?       Глубокий отсос — это целое искусство... как не сблевануть. И да, если твой Павлик Хуёвич любитель отсасывать по самые лёгкие, то можешь и не упоминать про рвотные позывы. А просто пиши, как на душу ложится: что всё легко и просто и вообще ты в сказке.       🔞 Погружение алмазной скрижали🍆 Павлика Хуёвича в портал благодати 🍑 Марти Стью — отдельная история страсти. Чаще всего пишут про позицию одного актива и одного пассива, и эти роли припечатаны небесами. Быть может, потому что чаще про мужицкую любовь пишут дамы, и дамы себя ассоциируют с пассивом, и поэтому роли всегда законсервированы. Но реальность такова, что актив и пассив — он в бухучёте, а в жизни интимные этюды реализуются и так, и сяк. Смотри сам(а), как тебе больше нравится.       В омегаверсе очень удобный момент с погружением в пятую точку решён — там биология такова, что задний проход течёт, что Ниагарский водопад. А если ты описываешь русреал, то, увы, зёпка, если и течёт, то, скорее всего, не благоухающими водами водопадов, а больше этот поток смахивает на канализационный сток.       Вот, чтобы этот приятный момент был обыгран в кристально-чистых красотах, можно и опускать историю с клизмой, и вообще, твои персы в сказке, а не в былине – они не какают. И туда же смазки и презики. Смазка — чтобы скользить, как на горном склоне, презик, чтобы не стать почётным носителем Гонореи Трихомониазовны + ж*па — место, как автор уже упоминал, тонкое, высокое, и лишний раз туда без плаща лучше не соваться. Пусть всем будет хорошо и ещё раз хорошо.       ♀️♀🔞♀️♀ А теперь эпическая хроника любовных похождений между дамами.       Что это за страсти такие? Вообще, когда автор читал фемслэш, ему было тупо скучно. Неведомо, что там пошло не так — но как-то всё пресно, однотипно, или автор просто единорог 🦄       В целом, дамы не так чтобы прям такие альфа-самки, норовящие предаться прелестям телесной алхимии со своей избранницей. У дам всё проще и сложнее. Когда есть член, всяко легче его куда-то пристроить. А когда две вагины, то вопросики возникают: как передать тот трепет и сексуальный накал между героинями?       В произведении «Тонкая работа» Сары Уотерс, и по этой же книге сняли фильм «Служанка» 2016 года, очень неплохо показана та самая страсть/лямур между героинями.       Так в чём же фишка страстей между дамами?       Эмоции.       Эмоции и у джентльменов тоже хороши, но фишка в том, что мужская физиология предполагает больше тестостерона, и либидо у закалённых в испытаниях выше, и дирижировать симфонией страсти они хотят чаще + порог брезгливости у мужчин ниже. И нет, это не потому, что мужским особям достаточно матраса и одной вилки, и якобы взирают они на чистоту с олимпийским равнодушием, просто мужчины иначе сделаны/произведены. У них система «очищения» не работает так, как у женщин.       Когда читаешь про любовь двух женщин, больше обращаешь внимание на детали, на взгляды, какие-то нюансы. На взгляд автора, секс Ж+Ж скрыт между строк. Он там где-то запрятан, и его приятнее ловить и испытывать кайф именно от скользящих в полумраке ощущений. Эти полутона как раз и возбуждают.       Описание коитуса очень подробно, как с мужчинами, имеет какой-то иной эффект. Кажется увлекательно, но космической гармонии чего-то недосчиталось. Но это только моя личная точка зрения.       🌵🔞🌵 Описывать сексы с мёртвыми💀, с животными🐕😺🫎🦕🦍, масштабными предметами🏀🏏🚎🖥️🎸 и прочими личными предпочтениями не входит в хобби автора.       Насилие, секс без взаимного согласия — история норм/стрём только на страницах чтиво. В реале — минус 10 млн очков по карме⚡💀⚰️☠️       И, конечно, куда же без него — «Секса в большом городе»:       “Шарлотта поняла, что можно сымитировать оргазм, но близость всё равно не сымитируешь”.       Ну что, товарищи, каждому — по сексу… что бы это ни значило.       Всем Пис, люблю, целую (´ ❥ `)