С дества до выпускного на крыше

Ещё с детства я понял то что мне нет места там где он. Ещё с детства я понял то что мне нет места там где он. Это была старшая группа мне ещё тогда 6 лет исполнилось.. После грибного дождя мы бежим гулять вместе с группой в детском саду. Дождевые черви так и повылазили.. теперь они в лужах и брр.. не буду вдаваться в подробности то чем они там делали и не особо люблю таких склизких существ.. ещё в детстве не любил. Я вижу мальчика. Карие глаза которые были посты, которые потеряли свои детские и наивные блики, немного кудрявые темно шатеновые волосы, они мне очень напоминали шоколад, немного румяные щёчки, детские ровненькие губки. По телосложению я бы его писал так, худощавый, но не то что бы до костей, но был худ, иногда на руках коленках того мальчишки было часто много разных ран, как и на локтях, хотя он не особо много активничал. Дазай стоял в красном шарфе, коричневой курточке и черных штанишках с красно белыми кроссовки с Микки Маусом на липучках. Он был как то отстранён от ребят как и я в тот день, но я всё так же был весел и отзывчив. В принципе я как и все дети любил побегать, звонко смеяться и спрашивать о каждом живом существа или же «почему небо синее, мам?». Прекрасное время, вы так не думайте? Я подхожу к мальчику и он наблюдает за ними, так пристально как хищник за жертвой или же как бог за нами, за людьми.. лицо и глаза не особо были жизненными, а на руках были царапины. Этим мальчиком и оказался Дазай Осаму.. Человек который мне не полюбился с того дня. Дазай берёт одного человека своей маленькой ручкой, кладёт на поверхность качели и после этого берёт камень с острым углом и распиливает его на пополам. Я мягко говоря был довольно поражён этим.. Мне было до безумия жаль это живое существо, хоть и имел Неприязнь к ним.. я задержал дыхание на пару секунд и округлив глаза воскликнул — Зачем ты это делаешь..! Он.. он же живой как мы.. так ..не стоит Меня Дазай перебил и спокойно ответил мне став оправдывать то какое «насекомодерство» он делал. — это обычный червяк.. таких много.. если одного разрубить не произойдёт. Этот голос .. он казался мне каким-то взрослым. Этот момент врезался мне в память надолго. Я не забуду его, с того момента я ощутил неприязнь к этому брюнету. Рядом с ним я испытывал лёгкую панику. Хотя все его любили. Мы с группой возвращаемся в игровую. Я держал в руках стаканы которых должен был расставить по столам перед полдником, ведь в них наши воспитательницу нальют чай. Ребята как обычно окружили Дазая ведь у него игрушка и так же карточки из ролика.. Как я понял карточки там довольно редкие были и всё хотели посмотреть, пока тот спокойно без какой либо сильной эмоции давал им всем посмотреть. «Почему, постоянно он!?».. я не понимаю чем я хуже него.. я смотрел на них и нёс кружки пока не споткнулся и не упал. Меня тогда знатно отругали за это. И в голове у меня тогда было «во всём виноват Дазай.» Даже спустя время я понимаю то что всегда был виноват он, почему постоянно было к нему очень много внимания? Да у него были игрушки который всем нравились на то время, но почему? К младшей школе мы были в младший классах мы не пересекались и слава богу. Я уже тогда выстроил то что Дазай мне не друг. Ведь я просто не понимаю, кем он себя возомнил когда наблюдал за этим жуками как чёртов бог.. их господь. В школе до 5 класса мы не пересекались ведь тогда нас перекинули по классам и я оказался в физмате как и сам Дазай. Даже тогда к нему клеилось очень много людей, а она всегда им пусто улыбался. Я вижу то как он кончил эту ужасную и обезьянью по моему мнению улыбку. Улыбка которая хуже даже запаха протухших яиц. Почему никто не замечал этого? Только я один? Почему они все тянулись к нему как к идеалу? Как к спасителю ? Как к божеству? Ах как же я Наказана Чуя жаждал понять это. Занять это чёртово место, а не быть обузой, что бы не делал я всё равно был «пустым другом». Как ни как иное никто не интересовался до того момента пока не нужно у меня что то списать или же попросить денег в долг. Они сразу видели во мне лучшего «друга». Я знал то что у этого «друга» был другой смысл который они использовали. Для вас друг – это хм .. Друг – это человек которому можно доверится и позвать в ту минуту когда вам нужно передвинуть тумбочку и так же он доверят вам. У вас идёт взаимная взаимная связь . А у меня.. Друг – это человек которого можно использовать в своих целях, обуза или же просто пустое место. Уже к 5 классу я стал менее общительные и в принципе компания из себя и своего разума меняв принципе устраивает .. иногда. Я правда старался наладить связь с ребятами, но меня уже автоматом приписал в группу одиночек. Все уже к 4 классу стали расходиться на группы которые восторгались своим лицемерием. В основе эти группы не долго держатся ведь они все делятся ещё на группы где они так же лицемерят. Довольно ужасно.. ну ,а я то что? Я лично проводил в компании задротов или же думал о чём либо .. читал там. В принципе, я уже не понимал своих сверстников тогда и даже как то писался их. Хоть я перестал много говорить, но я научился слушать. Но даже с этим моя мама не хочет слышать меня, понимать меня, хотя скорее это моя вина. Крик. И вот снова белая посуда бьётся об стену, а я забился в угол, и кричу пьяной маме, пока я сам захлебываюсь в слезах. — Мама, но вернётся! Отец ушёл, ушёл из-за меня?.. Сколько бы я не рос я бы всегда задавался этим вопросом. Наврено я – проблема, ошибка, но это уже не важно. Я всё рано не способен понять о чём говорят «они» — те кто достояли звать себя взрослыми и моей родней. Я не думаю то что у меня и у моей мамы есть что то общее. Но в любом случае в данной ситуации мне тяжело дышать и я просто хочу чтобы мама перестала и я кричу: — Я сейчас прыгну с окна! Я не знаю почему мой детский мозг выбрал этот вариант среди всех других, но эти Слова не дали результата. Мне плохо, мне хочется рыдать дальше забившись в угол, пока мать бьёт по столу и отчитывает меня. Мне тяжело дышать, я задыхаюсь? Если честно я данной ситуации я больше предпочёл бы задохнуться. На удивление я дал оправдание своей маме подумовмто что у меня две мамы! 1) Мама – злая 2) Мама – добрая Я не хочет разочаровывается в ней, я не хотел принимать то что она – это тот активный человек что отвозил меня на озеро посмотреть уточек буквально сегодня утром с моим отцом. Мне плохо, как будто в данный момент что то пропадёт.. какая то часть меня передёргивает. Прошло около трёх месяцев с того момента и моя мама легла в посте и больше не встаёт, она ждёт отца как собака в фильме Хатико. Я хочу ей помочь, но всё что я могу сделать выслушать, а потом пойти в свою комнату и думать то как я ничтожный ребёнок и я не стою своего существования. Верно, Чуя Накахара — ничтожество, что не спобен поддержать собственную мать. Разве это не ужасно? Сколько я её не слушаю и я имею желание сказать моя речь превращается и комок из букв в горле или же просто «мы сможем» — этими фразами мы не как не могли помочь друг другу и я всегда знаю это мам и ты тоже всё это прекрасно осознаёшь не так ли? Мы можем лишь молчать и перекидывать взгляды и с каждым днём я видел в тебе новую мать.. пустую .. скорее просто оболочка. Я с каждым днём переставал видеть в ней того человека что бы мог стать опорой для меня поддержкой, скорее я ею должен стать, но он мне отвратительна. Я не простил её и никого не прошу. У неё такие же темные глаза как у Дазай Осаму, такие же мертвые и лешины признаков жизни. За то я пошёл в отца, красивые зелёные глаза и рыжие волосы, что немного угасли и потеряли свой насыщенный цвет со временем, наверное по этому я видел нотки ненависти в её очах. Наверное это так.. Я больше не хочу предоставлять ей неудобство, я не хочу этого делать, я хочу перекрасить волосы и носить линзы, может тогда моя добрая мама вернуться ко мне. В любом случае это уже не должно иметь значения ведь уже к этому моменту к нам вернулся класс, наш литературный класс Осаму Дазай. Я не понимаю почему он вернулся, зачем? И всегда он не выходил из моего поля зрения! Как будто он желал меня по нервировать, он напоминал мне мою мать. Эти темные безжизненные глаза и в прибавку отвратительная,мерзкая, бездушная лабыка и всегда он окружён людьми. Всегда люди выбирают тех кто имеет гниль внутри, а сам человек с "обезьяньей мордашкой", отврат.