Сила твоей боли и моей любви

Мы стали лучшими друзьями практически сразу. Это как найти потерянную половинку. Так легко и комфортно я не чувствовал себя никогда прежде. Рядом с этим человеком мне тепло и спокойно в любое время года, в любой ситуации. Он оказался таким же как я, только совсем другим. И хоть вокруг меня всегда много людей, только с ним я смог найти общий язык с первых секунд, только ему открылся полностью и дал заглянуть в самое сердце, куда давно закрыл доступ всем остальным. Разные увлечения, стили, желания, но смотрим на мир одними глазами. При нем я мог говорить о чем угодно, делать что угодно, желать чего угодно, быть самим собой в конце концов, не пытаясь понравиться или слепить из себя кого-то другого, чтобы выглядеть «правильно». Сан принимал меня милого, веселого, дикого, счастливого, грустного, обиженного, злого, безумного. В любом амплуа, он всегда на моей стороне, рядом, готов помочь и выслушать. Так же и со мной. Я отдавал с лихвой, понимая, что Сани уже давно стал частью меня самого, моей жизни и даже индивидуальности. Я рад ему любому, даже когда совершенно не понимаю. Это не останавливает. Противоположное мнение? Разве это важно, если речь о Сане? Я никогда не отталкивал его, не осуждал, не предавал доверия и всегда поддерживал, за что бы он не брался. Он приоритет для меня, я — для него. Когда это началось я уже не помню. Но только такой расклад нас устраивает полностью. Не удивительно, что когда мои чувства переросли дружбу и стали чем-то большим, я не стал колебаться. Обычный день, фан-сайн и у меня отличное настроение. Почему? Потому что я решил, что должен признаться ему. Конечно я не думал, что сделаю это так неожиданно. В планах было дождаться вечера, общежития, его комнаты или моей, где бы мы сегодня не ночевали, потом просто увести разговор в нужную сторону и сказать, как есть. Но нет же, я не смог контролировать себя и все случилось слишком неожиданно. Когда играла любимая песня я просто развлекался, танцуя перед Эйтини, а развернувшись, увидел, как Сани идет ко мне. У него на голове были забавные заячьи ушки, на лице милая улыбка. Не знаю о чем он думал в тот момент, но когда приблизился, я не долго думая сделал два шага ему навстречу, встал на цыпочки и взяв мочки его ушей в свои ладони, как он любил, приблизился и поцеловал прямо в губы. Вашу ж мать! Это было просто легкое касание, невинное можно сказать, но Эйтини все засняли! Хотя меня это не сильно волновало, ведь только реакция Сана имела значение в тот момент. Он не отреагировал, как я хотел, а просто списал все на глупое обстоятельство: — Отличная попытка прорекламировать Усанов, только реакция понравится не всем, — он улыбался, но казался немного шокированым. — Ты о чем? — Уён, в следующий раз советуйся. Иногда ты перегибаешь палку. — А если это было не для Усанов? — Это шутка, ведь так? В его глазах плескалась паника, но отступать я уже не собирался. — Нет, Сани, ты мне нравишься, — прошептал я, чтобы никто кроме него не услышал. Сан не испугался сильнее, не сбежал и не оттолкнул, но посмотрел с грустью, а потом сказал: — Уёни, прости, но я не испытываю к тебе ничего подобного. Ты для меня как самый лучший друг, но не больше, я не могу… Он развернулся и пошел развлекать Эйтини, а я продолжал стоять и качаться под любимую песню. В ушах был не его отказ, а только три противных слова, от которых теперь жутко мутило: «Но не больше». Только друг? Для меня это самое ценное. Да, я никогда не перестану быть ему лучшим другом. «Но не больше» — только вот эти три слова убивали все — надежды, мечты и даже желание. Сейчас впервые я подумал, что быть только другом — этого может оказаться мало. Друзей у меня много, у него тоже. Неужели я просто один из них? Он не просто друг не просто лучший друг, он больше, намного больше, намного важнее. Но кто я для него? Через несколько минут после окончания фан-сайна я понял, что натворил и что последствия мне не понравятся. Весь интернет пестрел этим поцелуем. Конечно наши отношения всегда расценивали двояко. Кто-то считал, что мы друзья, кто-то, что любовники. В этом и очарование Усанов — никто не знает правду и никто не может сказать наверняка. Существовал своего рода баланс правды с этих двух сторон и мнений. Но поцелуй начал склонять в сторону второго варианта и это могло перерасти в скандал. Все же мы чертовы айдолы, а не простые, счастливые артисты. На сколько процентов мы принадлежим сами себе? И хоть ATEEZ выступали за новые, радикальные взгляды, фанаты не всегда с этим соглашались, а мы, хотим или нет, все еще от них зависим. Разумеется нас отчитали в компании, вернее меня, по большей части, хотя Сани старался заступиться. И разумеется я впервые столкнулся с такой жуткой ненавистью со стороны фанатов, которые еще сутки назад скупали все мои фотки в интернете. Это давление было диким, противным и страшным. Но я привык к давлению и понимал, что главное просто выстоять. Рано или поздно, оно перестанет оказывать на меня тот же эффект, что в самом начале. Первые часы — самое сложное, следующие несколько дней понимаешь, что реально пережить, а уже через месяц эта проблема не кажется проблемой вовсе, даже если ненависть людей не остынет. И так как Сан все еще был рядом со мной, это не представляло большой проблемы. Его близость, пусть и дружеская, меня грела, не давая падать с первых секунд осознания проблемы. Даже понимая, что он мне отказал как любимый, я видел, что в плане дружбы ничего не изменилось. Мне мало, разумеется и его слова противно пилили душу, но даже просто его присутствие рядом окрыляло, как и прежде. Просто недопонимание, просто случай. Он не воспринял его всерьез, разбивая этим еще больше мое раненое сердце, но продолжал вести себя, как и прежде. Это сбивало с толку, я не знал как реагировать, ведь еще несколько часов назад признался ему в чувствах, которые от его отказа никуда не делись. И почему-то с каждым часом казалось, что чувства, которые он отверг, недооценил даже я. Они словно раскрывались, как задетый бутон розы, который вспомнил, что ему нужно распускаться с наступлением лета. И он начал распускаться. И я больше не мог это контролировать. Желание быть рядом, слышать его, ощущать присутствие, становилось сильнее и это начинало пугать. Насколько сильно он мне нравится? И просто ли нравится? Или это что-то большее? Я знал, что хочу попробовать с ним встречаться, но никогда не задумывался о том, что именно к нему испытываю. Насколько сильна эта тяга. Сейчас, понимая, что он просто друг, по его словам, я начал испытывать какую-то противную ревность и желание, от которого трудно дышать. Мне мало дружбы, мало той части Сана, которую он готов мне дать. Но все же, я безумно рад, что не потерял его полностью. Иначе я бы просто рехнулся на месте. Сейчас главное группа — спасти ее, потом буду думать о всем остальном, включая осколки сердца. Ситуация затронула не только мою репутацию, но и всю группу. И чтобы спасти нас всех от гнева фанатов, можно сделать только одно — запутать Эйтини еще сильнее. Так они перестанут думать об этом видео, как о нашем «откровении». Это компания и сделала. Хонджун должен был на следующий день вести Айдол Радио с Юнхо, и он же решил проблему, создав за ночь самый извращенный сценарий, какой я когда либо видел в своей жизни. Суть заключалась в том, чтобы объяснить отношения в группе через эту передачу. Простые игры, разговоры, но все об одном — кто, что и к кому испытывает. Усанов на шоу вообще не должно было быть. Но так как полностью исключить подозрительно после того поцелуя, нам дали несколько совместных минут. Меня, казалось, изолировали от всех вообще, то ли в наказание, то ли для самосохранения, дав только кучу слов ни о чем и прикрепив к единственному, самому невинному и неприкосновенному в группе — Юнхо. «Чудо-щеночек», способный сгладить даже самый острый угол своей невинностью. К кому-кому, а к этому счастью Эйтини никогда не станут ревновать своего сексуального Уёна, коим я всегда для них был, как айдол. Юнхо остужал любые избыточные чувства, он был везде и всюду, особенно в наших с Саном ситуациях, но в то же время ассоциировался только с одним словом, причем у всех — друг. Но на шоу я должен был признать, что он мой любимый мембер и даже признаться ему в любви, как и он мне во время какой-то тупой игры. Оки не проблема. Любовь ведь бывает разной. Так? И сейчас я готов быть влюблен в него, как в друга. Это меня не волновало. Но вот второй участник моего провала на фан-сайне по сценарию должен практически уничтожить меня на этом шоу, и я понимал, что он справится с этой задачей на сто десять процентов, как и со всем, за что брался Сани. Ему достался Ёсан. Уже больше полугода я ревновал к нему. Меня бесило, сколько времени Сани проводил с ним. Хотя и Ёсан мой хороший друг, я не мог просто смотреть, как они общаются. Меня колотило от ревности, тем более, что Ёсан игнорировал Сана и скромничал, если тот даже просто за руку его брал, а Сана это только заводило и он раззадоривал его еще больше. Сам виноват. Изначально именно я попросил Сана помочь Ёсану раскрепоститься. Он всегда немного зажат, словно боится сказать слово. Я был уверен, что Сани сможет его расслабить, но не получилось и я попросил перестать, чтобы не мучить Ёсана. Только Сани уже вошел в раж, а когда он за что-то берется, остановить уже сложно. Они начали общаться, часто, и хоть я не видел сильной близости или чего-то подобного нашей с Саном химии, меня раздражало, что приходиться делить время Сана с кем-то еще. Тогда-то я и понял, что отношусь к нему уже не только, как к другу. Что он мне нравится, как парень. На этом шоу Сан должен признаться, что Ёсан его любимый мембер и сделать шаг навстречу, мать его. То же самое должен был сделать и Ёсан, но не сразу, а только под конец, типо сменил мнение благодаря его обаянию во время передачи. Бесило меня в этом сценарии больше всего то, что они врали про Усанов. Мы самые близкие в группе, вне зависимости от того, дружба это или что-то большее, как у меня. Ближе Усанов нет никого в ATEEZ, в этом и наше обаяние и мое проклятие. Но на шоу мы должны признать, что любим других мемберов, а не друг друга. Пусть я, ладно, мое же наказание, мы часто говорили подобный бред, чтобы разрядить слухи или обстановку после слухов, но сейчас в этом участвовал и Сани тоже. Сан всегда ставил меня на первое место, вне зависимости от того, в чем и зачем выбирать. Сейчас же на это место насильно впихнули Ёсана, того, к кому я ревновал больше всего. И мне стало страшно. Впервые в жизни я был настолько испуган, ведь реакция Сана говорила о том, что ему плевать на это. Он был не просто не против этой затеи, казалось его все более, чем устраивает! Ведь все превосходно, это решит ошибку с тем поцелуем, разве нет? Все в порядке, словно на этом месте меня никогда и не было, там всегда был Ёсан. И я испугался, что он реально меня заменит. Когда я увидел реакцию Сана на этот тупой сценарий, я понял откуда ревность, появившаяся после его отказа. Я ревновал не к кому-то. Я ревновал к самой мысли, что не могу получить всего Сана. Если он влюбится однажды, то не в меня. Не обязательно в Ёсана, но однажды ведь в кого-то влюбится! Часть сердца, предназначенная для любви — эта часть Сана никогда не будет моей. Мысль, что эта его частичка будет принадлежать кому-то другому начала медленно сжирать меня изнутри с той самой секунды, вызывая липкий страх. Разве он не мой? Не весь мой? Я никогда не говорил это при всех, только ему, но это и так понятно, разве нет? Сани мой! Или не весь? Ёсан был в меньшем восторге, чем Сан от будущего шоу, тем более, что в отличие от Сана, он догадывался насколько сильно это не понравится мне, несмотря на то, что именно Сан знал меня лучше любого человека в этом мире. Может он был бесчеловечным в тот момент, может мстил мне, все же я не только себе навредил, Усанам, Сану, но и всей группе в целом. А может просто не понимал насколько сильно мне нравится, как мужчина и что я буду чувствовать глядя на этот цирк. Честно говоря впервые за все наше время знакомства и дружбы я не понимал Сана и даже не хотел понимать. В момент, когда он отверг меня, я решил, что не всегда правильно расценивал его слова и поступки. Ведь я был уверен в его чувствах ко мне. Думал, что они как и у меня давно вышли за границы дружбы. Но если я ошибся насчет этого, то мог ошибаться и насчет всего другого. И хоть он продолжал быть для меня всем, его реакция на дурацкий сценарий была для меня загадкой. Радовало, что хотя бы Ёсан осознавал последствия. К тому же, ему надо признать на шоу то, что говорил Сан в последнее время слишком часто «Ты мой». Ненавистная фраза из-за которой я постоянно злился в последние месяцы по понятным причинам. Он часто говорил это по отношению к Ёсану и это выбивало из равновесия. Только теперь я понял почему. Его сердце не мое на сто процентов, оно может принадлежать еще кому-нибудь. Но как ни старался, эта мысль не хотела приниматься, вызывая жуткую тошноту до головокружения. На шоу Сан задаст вопрос и услышит согласие от Ёсана. Не знаю скажет ли Ёсан ему «Я твой», потому что меня начало тошнить, как только я это услышал при обсуждении сценария и я скрылся в ванной. У оставшихся мемберов тоже были роли, пары, но акцент делался именно на нашу четверку. Остальные должны всячески помогать, сглаживать, достраивать все, что грозит разломаться. Я начал подозревать, что это будет неприятно в лучшем случае, как только прочитал сценарий в первый раз. Во все последующие чтения и репетиции, чувство ужаса и боли росло во мне в геометрической прогрессии. Я боялся этого шоу как чумы. В какой-то момент чувство самосохранения начало биться во мне, словно я на гране смерти, а не обычного шоу. Поэтому я несколько раз попытался отговорить всех, включая директора. Но если последний был лоялен ко мне и уже почти начал соглашаться, то Хонджуна никогда и никто не мог остановить в его планах на группу. Поэтому сценарий реализовался на следующий день после фансайна, как и планировалось изначально и это стало для меня худшим днем в жизни.