Искусственный путь

***

      Да, на Клён иногда такое находило. И довольно часто. Клён никогда не болтает по пустякам, редко что-то предлагает, но на какие-нибудь философские темы она поговорить совершенно не против, и иногда сама затрагивает какие-то моменты, о которых я бы никогда и не подумал.       Разница в образовании и складе ума. Философы… есть такие люди, вот Клён это одна из них. Ей бы какие-то тексты и книги писать, а не программировать, но тут уже как сложилось. В общем, она — крайне интересный человек, и за полтора года я лишь копнул на самой поверхности всего того, что он из себя представляет, в моей жизни ещё никогда не было людей подобных Клён.       — Миса-а-о! Давай поженимся?! Мисао-о!       И вот таких как Кяма тоже. То есть если в существование Клён ещё как-то можно поверить, то Кяма мне иногда кажется каким-то диким надоедливым НПС с раздвоением личности. С девушкой реально очень приятно общаться, но потом на неё что-то находит, и цель её жизни меняется на то, чтобы завалить меня в постель или хотя доебать с этим предложением. Первой своей цели она ни разу не добилась, а вот второй добивается каждый раз.       То есть, у меня в группе был знакомый один, как его там звали, не Японское имя, на «с» начинается… С… Сильвейн, во! Расхититель юбок, как я его называл. Вот его мне Кяма немного напоминает. Но ключевое тут слово — «напоминает».       Во-первых, он никогда прямо ничего не говорил, всё намёками и смешком своим, во-вторых он соблазнял каждый раз разных и на одной никогда не зацикливался. Плюс там всё делалось только ради секса и какой-то удовлетворённости от достижения цели. Он матросил и бросал девушек, там не то что о свадьбе, даже об отношениях речи не было.       Я его не сильно за это жаловал, но вообще, если абстрагироваться от этого, он был не самым плохим парнем, вполне адекватным, просто со странностями. Кяму же, вернее, её Кямчатую версию, я назвать адекватной просто не могу, она почти любой разговор сводит к тому, как сильно нам будет хорошо вместе.       Странная личность, в общем, но я крайне рад, что с течением времени она становится всё спокойнее.

***

      Вскоре мы пришли наконец пришли к месту назначения.       Храм философии. Интересное, у него расположение. Чистая равнина на кучу километров во все стороны. И в середине его небольшое здание. Ни мобов тебе, ни опознавательных знаков. Лишь надпись в каком-то древнеегипетско-слаянском стиле «Храм философии» в верхней части запертой двери.       — Дальше что? — поинтересовалась Кяма, не найдя никаких входов. Дверь была закрыта и у неё даже ручки не было.       — Ща, — я махнул пальцем и открыл переписку с Хореографичкой. — Так…       Это перематываем, это тоже… потом… это вообще срач… Ха! «Кривозубая лошадь», до сих пор смешно… во!       — Великий храм, — начал я, читая текст с панельки. — Мы пришли от Абдула, позволь нам войти и нести мудрость.       — Это что такое? — удивилась Кяма. — Он сейчас открыться должен или что? Откуда ты этот текст взял?       — Этот храм — часть уникального квеста, — начал рассказывать я то, что Кяма должна была знать и так, если бы во время брифинга слушала бы Хореографиню, а не смотрела бы на меня влюблёнными глазами. — Уникального на какое-то количество человек. Кто-то прошёл первую его часть, узнал как сюда попасть и продал эти сведения нашей главе, а она их нам кинула. Он каким-то образом может слышать и понимать слова. Понятия не имею как. Встроенная нейронка мб.       — О-о, теперь понятно, — Кяма закивала так что я окончательно убедился, что слышала она эта в первый раз.       Надпись «Храм философии» пропала, вместо неё появилась новая: «Назовите мудрость».       Хмм, такого не планировалось.       — Так, и чё нам делать? — поинтересовался я у Клён, как у «мозга» нашего отряда, да и в философии она должна разбираться лучше всех нас. — Мне Хореографичка сказала, что дверь и так должна открыться.       — Надо назвать мудрость, — пояснила Клён.       Спасибо, без тебя я бы не догадался, блин. Что я там про неё говорил? Мастер философии? Ага.       — Кяма?       — Надо назвать мудрость, любовь моя.       Почему я в окружении одних Капитанов Очевидностей?       — Окей, Кяма, тогда называй мудрость.       — Кяма и Мисао — лучшая любовная пара всех времён и народов, — с решительным лицом заявила та храму.       Я был уверен, что из двери сейчас вылетит в неё какая-то гадость, кусок соплей, там, я не знаю, но ничего не произошло.       Хотя не то чтобы совсем ничего. На двери появилась картинка какого-то… А, это волк. Волк, скалящий зубы в нашу сторону?       — Это значит неверно? — предположил я. — Или подожди, может нам нужно назвать мудрость, связанную с волком?       — Это гнев, а не волк, — пояснила Клён. — Нам нужно сказать мудрость, связанную с гневом.       — Это блин лицо волка, как ты идентифицировала его как гнев? Да это точно волк, я вообще специалист по волкам и философским цитатам, я около полугода был подписан на волчьи сабреддиты! У меня в голове миллиард мудростей про волка. Во, храм слушай… Каждый может бросить камень в волка, но не каждый может бросить волка в камень!       Дверь никак не отреагировала. Нет, правда, какая эта хрень работает? Оно реально меня слушает? Вот прямо на любую мою реплику будет реакция? Или какие-то ключевые слова?       — Неверно. Попробуй ещё, — перевела ответ храма Кяма.       Клён, кажется, всё ещё стояла на своей версии, но решила не вмешиваться в мои интеллектуальные баталии с дверью.       — В этой жизни ты либо волк, либо не волк.       Ничего. Странно, почему?       — Работа не волк, в лес не убежит.       Двери по-прежнему похуй, видимо нужны пояснения.       — Ведь работа это не волк, а ворк, а волк это ходить, поэтому в лес и не убежит, а уйдёт. Вот будь работа это волк, то могла бы и убежать, то есть уйти, конечно же.       В этот раз дверь немного засветилась, и я даже на секунду поверил в то, что мои тупые цитаты реально засчитались как мудрость, но нет. Просто сменилась картинка. Теперь там было человек с каким-то крошечным орехом в голове… это мозг?       Да, примерно такого размера, как и у меня в голове. А ты откуда знаешь, храм?       — Глупость, — пояснила Клён. — Теперь нужна мудрость про глупость.       — О, тут у меня ещё больше вариантов!       — Не ищите злой умысел там, где все можно объяснить глупостью, — тихо промолвила Клён, не дожидаясь моей версии, и дверь начала медленно открываться.       — Ну… Это тоже можно, — согласился я.       Тем временем дверь открылась уже наполовину… Стоп, в храме кто-то был…       — Сука! Блять! Наконец-то эта ёбаная дверь открылась! — вдруг из храма раздалась громкая и матерная женская речь. Причём на трёх разных языках: Японский, Английский и Русский. Забавно, что все эти три языка я неплохо знал.       — Здесь есть кто? — крикнул я в проход.       — Нет, блять! Это приведение! — нам навстречу выбежала высокая блондинка в районе двадцати лет с длинными распущенными и жутко, но просто жутко какими грязными волосами. — Еда, мне нужна еда, срочно!       Девушка выпрыгнула из прохода и требовательно посмотрела на меня, так как я был ближе всех, и тут же кинула мне запрос на трейд.       Ничего себе наглость! Кяма от подобного потеряла дар речи, а Клён его и не обретала, поэтому вести диалог пришлось мне.       — Привет, — осторожно начал я. — Я это… Мисейдж, а к тебе как обращаться?       — Да хоть, блять, Майк Вазовский, мне поебать. Я от голода умру через три минуты, дай мне что-нибудь, а я тебе кину… Вот!       В панельке обмена появились 500 золота в качестве предложения с её стороны.       Я бросил взгляд на хелс бар девушки. Отметил, что она была шестьдесят первого уровня, а у неё оставалось 2-3 процента здоровья. И это здоровье медленно уменьшалось. Н-да.       — Достаточно? — поинтересовалась она, неправильно истолковав мою задумчивость. — Или тебе ещё отсосать?       Ебать. Вот это характер. Я буду называть её быдлодевочкой.       — Да, нормально. Я просто заморозился немного. Чего тебе дать? Яблоки, морковь, стейк, там тарелка сама появится… о, пирог, кстати есть!       — Я от голода умираю, алё, Алёша! Я сейчас сдохну, у меня нет времени в твоём ебаном меню копаться! Всё, что можно съесть я съем! Быстрее, блять!       Ахуеть.       — На тогда, — я кинул десяток яблок, три морковки и пирог, который я планировал скушать после миссии.       Девушка тут же приняла обмен, эквипнула яблоки и начал быстро и жадно их пожирать.       Вся наша группа принялась молча наблюдать за этим.       — Что ты какая-то буйная для умирающей от голода, — подметил я после третьего яблока.       — Это потому что в этой ёбаной игре ёбаные разработчики не сделали ёбаную механику ёбаной смерти от ёбаного голода!       Почему я охуеваю с каждой её реплики? Что за невероятный контраст с её внешностью и характером. Женственное приятное гладкое лицо и красивые (но почему такие грязные? Мои даже после моих бессонных марафонов доты лучше выглядели) волосы, чисто славянская красавица со своей этой натуральной красотой. С таким же характером ей бы больше какая-нибудь рокерская причёска подошла, ирокез например.       Ела она очень быстро. После каждого слова с корнем «ёб» она делала огромный надкус на яблоке. Вот настолько быстро.       Вскоре яблоки закончились. Морковь тоже. Слова с корнем «ёб» — нет. С пирогом возникли некие проблемы, но и ему очень быстро настал кирдык.       Наконец, удовлетворённая, девушка повернулась к нам.