Ты не готов

10:59 Проспав не то что будильник, а даже время начала работы полицейского департамента, я проснулся в весьма подавленом настроении и с головной болью, которая, слава богу, была слабее вчерашней. Мой телефон буквально разрывался от сообщений, я был голодным, в стеклянную дверь долбили как в последний раз, дежурный пытался связаться со мной по рабочему телефону... "Да за что мне это наказание блять?!" Приняв решение справляться с проблемами по мере их поступления, я собрал остатки мозга в кучу и ответил дежурному. - Слушаю. - Комиссар, у вас всё хорошо? - Лучше некуда. - Мы просто думали, что вам плохо... Хорошо, извините тогда за беспокойство... *Сброс* Следующей проблемой стал какой-то стукач, который продолжал долбить по стеклянной двери даже во время моего разговора с дежурным. - Да войдите вы уже! - Здравствуйте, можно? В кабинет зашла розоволосая девчонка, внешний вид которой сразу впечатался мне в память из-за её гетерохромии - одна радужка была оранжевой, а другая синей. - Вы столько долбились чтобы это спросить? Заходите! - Хе-хе, простите... Иногда я могу быть весьма настойчивой... - Я заметил. Итак... На что жалуемся, кого сдаём, в чём признаёмся? М? - Скажите... А что будет человеку, если он... Ограбил банк? - Я так понял кто-то из ваших знакомых или вы сами недавно совершили данное преступление и теперь хотите узнать, что вам будет при поимке, да? - Нет-нет, что вы! Просто интересно... - Если бы вам и вправду было "просто интересно", вы бы загуглили, а не приходили бы к комиссару. Даже если я вам поверю, то скажу просто - от десяти до двадцати пяти лет лишения свободы. Срок варьируется от того, был ли подозреваемый вооружён, имелись ли пострадавшие... В общем много факторов. - Угу... Понятно... - Ну так что? Кто из ваших знакомых так незаметно обокрал банк, что мне даже вызова не поступило? - Никто ничего не грабил! Просто... - Раз не грабил, значит собирается, я прав? - Ну... Не то чтобы собирается... Скорее угрожает... - Угрожать условной подруге тем, что ты ограбишь банк - гениальное решение... В шутку, или с подтекстом реализации? - Скорее в шутку... Наверное... - Ненавижу расплывчатые формулировки и неоднозначные ответы... Если в шутку - просто назовите этому человеку срок и скажите, что наши офицеры крайне метко стреляют, сразу всё желание "грабить" пропадёт. Да и вам вообще нормально напрягать комиссара полиции по таким мелочам? А если бы кому-то понадобилась помощь, а я с вами в это время трындел бы и не пускал этого человека? - Простите, я не специально. - Ладно, идите... Кстати, как вас зовут? - Хошино. Таканаши Хошино. - Приятно познакомиться, Таканаши Хошино. - И мне. Кстати, а зачем вам моё имя? И раз уж так, не могли бы вы мне сказать своё? - У меня просто почти нет знакомых в этом городе, поэтому я активно ищу новых друзей. Можете звать меня Дэвид. - Хорошо, Дэвид. Может, на "ты"? - Хорошо, давай на "ты". Чем ты... *Звонок* - Да твою... Погоди секунду... - Да? - Дэвид, это снова я! - Доброе утро, что-то хотела? - Ну, уже не утро... Да, хотела. Было бы неплохо, если бы ты прямо сейчас приехал на место нашей прошлой встречи. Захвати с собой поесть, у тебя сегодня первый день обучения! - О боже... Хорошо, считай, что уже еду... Лимузин? - Нет, в этот раз приехать придётся самому. У тебя же есть машина? - Имеется. Сколько у меня времени? - За два часа управишься? - Думаю да. С собой брать что-то надо? - Да, возьми с собой модель. Ты же её сохранил? - Да, на полку поставил. А зачем она мне? - Это будет твоим одноразовым пропуском. После этого можешь окончательно забрать её себе. - Хорошо. Всё тогда, пока... - Пока! *Сброс* "Так... Ну, получается она не шутила..." - Прости, пообщаться не получится - дела. Подай пожалуйста вон тот танк... - Этот? Ух ты... Он такой... Реалистичный... - Сам поражаюсь. - Держи. - Угу, спасибо... Всё тогда, отчаливаю! Передай своей подруге или другу мои слова об ограблении, ладно? Не слишком хочется всирать своё время на очередных недо-грабителей... - Хорошо, передам. Удачи вам, куда бы вы не ехали! - Спасибо.

***

12:48 Наконец доехав до КПП, я вышел из машины и показал дежурным модельку танка, за что получил одобрительный кивок и прошёл внутрь. По дороге я купил только пару булок, которые схомячил пока выезжал из города, и не то чтобы наелся, но чувствовал себя явно лучше, чем с утра. - Мистер Бомонт, сюда! Меня подозвал тот же... Товарищ, точно. Тот же мужик, который вчера усаживал меня за стол перед встречей с моей начальницей. Подойдя к нему, он сразу повёл меня к ангару, в котором стоял тот самый Т-80УК - танк, которым я должен научиться управлять... - Вот ваша "ласточка", мистер Бомонт... Готовы? - Хах... А у меня выбор есть? - Это ваше решение - обучаться или нет. - Готов. - Хорошо. Парни! Давайте готовьтесь! Из угла ангара к танку быстро подбежали два человека, и сев по своим местам закрыли люки судя по всему начали подготавливать танк к выезду. - У вас ещё минут тридцать, так что сходите в центр и возьмите лист с целями и указаниями. Их вам всё равно озвучат, но лучше перестраховаться... Хлопнув меня по плечу, мужичок добродушно улыбнулся и медленным шагом направился обратно к ВПП. "Ну раз сказали идти в центр, значит пойду в центр..."

***

13:23 - На этом всё. Вы свободны. - Ну спасибо и на этом... Мне целых полчаса просто ссали в уши, пережёвывая одну и ту же информацию по нескольку раз. Я и так знаю что такое "Дубль", нахрен мне объяснять?! Да и про БОПС с ПТУРами каждый школьник знает... Стоп. "Дубль"? БОПС? ПТУР? Откуда я вообще это знаю? Я в танке был только один раз, на школьной выставке, да и то в Т-34-85... Я никогда в жизни не увлекался темой танкостроения, не говоря уже о боеприпасах и внутренней компановке... Откуда?... *Звонок* - Ало? - И снова здравствуй! Ты уже на базе? - Да. - Прекрасно. Получил указания от командования? - Да. Кстати, а как ты мне дозвонилась? Разве у вас здесь не стоят глушилки? - Стоят, но я попросила их отключить на пару часов. Кстати... Ты ничего странного не ощущал? Может, ты что-то "помнишь"?... - Ну... Я как будто бы помню то, чего не должен... Типы снарядов, режимы управления, некоторые тонкости ведения боя... - Да! Да-да-да! Получилось! - Что? - Прости, я тебе немного не договорила вчера... Помнишь тот препарат? В общем... Помимо лекарства он содержал ещё и так называемые "гены танководства" - те самые "воспоминания", которые теперь всплыли у тебя в голове. Они то и помогут тебе в обучении управлением этого танка, добавляя в твою память полезные навыки и умения... - Да ты охуела! Я не подопытная крыса, я человек блять! Какого хуя ты вводишь мне какую-то поебень?! - Прости, мне действительно стоило сказать тебе об этом ещё тогда... - Может ты мне ещё и память перекроишь, чего мелочиться-то?! - Дэвид, успокойся, я тебя прошу. Я виновата. Но я не хочу тебя "контролировать" - это было для того чтобы тебе помочь. Если ты хочешь, я могу "удалить" эти воспоминания... - Чтобы я ещё раз подставился под иглу?! Нет уж, спасибо! - Послушай меня, ладно? Я не хочу причинять тебе вред - я хочу тебе помочь. Эта инъекция мало того что поможет тебе в обучении, она ещё и ХСН на время "заморозит"! Разве это не хорошо? - Я не хочу чтобы меня пичкали какой-то химией, состав которой мне неизвестен! Я и без всяких инъекций спокойно жил и работал! - Дэвид, от ХСН люди умирают. - К чему тут это?! - К тому что ты отказываешься помогать самому себе. Который год ты уже мучаешься? - Какое твоё дело?! - Ты не хочешь отвечать потому что сам не помнишь. Как же она, блять, права... Я не помню точной даты "появления" ХСН, не говоря уже о том, что я перестал считать года... Сколько я с ней живу? Пять лет? Десять? Может она у меня с рождения была? - Это опасно, Дэвид. И ты сам это знаешь... - Вся моя жизнь - сплошная опасность, ничего нового. - Тогда прикрой хотя бы один свой фланг, чтобы потом не оказаться в ситуации, когда помочь тебе уже никто не сможет. Это не простуда, чтобы жаловаться на неприятное лечение. Тебя не задолбало каждый день пить злосчастные таблетки? И ведь они тоже не спасают! Они лишь оттягивают неизбежное... Твоей ХСН ровно семь лет, девять месяцев и четыре дня. Люди с таким диагнозом могут прожить чуть больше пятнадцати лет с момента его появления. Что будет через эти пару лет? Ты не задумывался об этом? Ты живёшь одним днём, порой рискуя собой для спасения других... Я просмотрела всё твоё личное дело... - ... - Я не буду тебе докучать, но ответь мне на один вопрос...

Что ты будешь делать, если помощь будет нужна тебе?

- М? Что? Кого ты попросишь тебе помочь? Никого. Твой "синдром спасателя" слишком сильно огораживает тебя от окружающего мира... Этот разговор чувствовался как пытка... Не потому что она меня бесила, нет, вовсе нет...

Потому что она говорила правду. Правду, которую я прятал от других.

Я не идеальный человек, но мне, как и всем другим, свойственно скрывать свои недостатки для более открытого общения. О "синдроме спасателя" мне говорил даже Райли, при чём ещё тогда, когда подписывал мой допуск к работе... Я никогда не понимал - почему люди хотят вредить, а не помогать? В чём проблема ущемить своё мнение в пользу чужого, если оно банально лучше? Я не прощу выделять лидеров, я прошу создавать понимание и доверие между людьми, а не разрушать чужие жизни и надежды в пользу собственной "правоты", ошибочность которой рано или поздно докажут... - В общем... Удачи. Забудь о том, о чём я тебе говорила... *Сброс* Положив телефон в карман, я задумался о том, что только что произошло. Меня унизили, растоптали, указали на мои ошибки, обвинили меня в них и оставили в таком состоянии... Так бы подумал любой человек, ставящий своё мнение и личность выше других. Но я не такой. Я не считаю, что меня унизили - я считаю что для меня провели профилактическую беседу, которая, однако, пройдёт без толку... Я никогда не умел воспринимать критику, и причина этого до боли проста и сложна одновременно - у меня фактически нет личности и мнения. Я человек, я ячейка общества, я участвую в его жизни, но на любую критику в мою сторону я смотрю не своими глазами, а через призму общественных устоек, законов или мнений. Если меня оскорблят как сотрудника спецназа за мою плохую работу, я не приму это оскорбление как личностное, я расценб его как оскорбление всего спецназа в целом. Ведь в профессиональной организации нет плохих сотрудников, а значит если мне говорят что я плохо работаю, значит они говорят о спецназе в целом, что неверно и требует немедленного ответа... Я не могу принять того факта, что некоторые оскорбления или комплименты направляются именно мне, а не компании людей, которых я поклялся защищать и поддерживать... Если хвалят меня, то хвалят не меня, а весь остальной спецназ. Если оскорбляют меня, то оскорбляют не меня, а весь остальной спецназ. Но высказывания моей начальницы... Они не идут в определённую ячейку общества, они идут...

В пустоту...

Они идут в то место, где должен быть "Дэвид". В то место, которое подразумевает под собой личность. В то место, где человек взращивает свои убеждения и ценности.

В то место, которого у меня нет...

Я никогда не чувствовал пустоты внутри себя, наоборот - я ощущал переполненность. Было ощущение, что во мне было что-то лишнее, чьи-то слова, чьё-то мнение, чей-то образ... Я всю жизнь искал это "что-то" - с самого детства я пытался найти "лишнего" в своём окружении, но всегда путался в собственных мыслях. И самое страшное то, что в моих воспоминаниях моя же собственная жизнь поделена на три части - детство, взрослую жизнь и...

Ничто.

Я не помню огромный кусок своей жизни. Примерно от момента поступления в полицейскую академию и до последних нескольких лет работы в спецназе. Хотя как сказать "не помню"... Помню. Но не то, что должен. Каждый раз когда я вспоминаю что-то из прошлого, эта история становления бойцом спецназа затмевает всё остальное - контакты с семьёй, личную жизнь, увлечения, проблемы... Вся моя память сосредоточена на одной "сюжетной" линии - "Студент -> Полицейский -> Боец спецназа". Эта история идеально расписана, продумана до мелочей... Но она чужая. Она не моя. Она...

Плоская.

Такой большой период времени не мог содержать только воспоминания о полиции и спецназе. Должно быть что-то другое, но это "другое" находится вне зоны досягаемости моих височных долей мозга. Я не помню, как я научился обращаться с оружием. Я не помню, откуда я так хорошо знаю химию и биологию. Я не помню, почему я не помню.

Почему мне кажется, что другие знают обо мне больше, чем я сам?

Как я познакомился с Райли? Нет, я это помню... Но почему этот момент находится именно в том "плоском" периоде жизни? Почему мне кажется, что даже Райли был вписан мне в память? Разве это нормально? Разве нормально сомневаться в том, что мир вокруг тебя реален?

А реален ли он, или это тоже вписанное воспоминание?

Почему я задаю себе эти вопросы? Разве нормальный человек спрашивал бы себя об этом? Разве нормальный человек жил бы в "плоском" мире? Разве нормальный человек забывал бы своё прошлое, которое как будто заменяется на ходу? Разве...

Разве я нормальный человек?

По результатам тестов - абсолютно. Даже Райли не раз подмечал мою феноменальную психологическую устойчивость - когда другие сотрудники терпели эмоциональный крах из-за проваленого задания, я выходил сухим из воды, и уже на следующий день выезжал с новыми ребятами. Когда произошёл инцидент в жилой застройке, я долго не мог прийти в себя - я винил себя, хотел исчерпать свою вину, хотел заслужить прощение человека, уже лежащего в гробу... Но это пришло потом, через пару недель. Сразу после инцидента я ничего не ощущал - ни обиды, ни жалости, ни вины. Я не помню, что мне сказал Райли в ответ на мои показания. И только спустя несколько недель я начал ощущать грызущее, убивающее изнутри чувство вины. Но и оно потом ослабло - было ощущение, что кто-то дал бессонному человеку таблетку со снотворным. Этот "груз", оставшийся в моей памяти, теперь висит не как моя вина, а как напоминание о провале. Как памятка о том, какие области боевой тактики мне следует проработать для лучшего результата. Как экран "вы проиграли" из очередной компьютерной игры за три копейки. Чувство того, что моя память приравнивает человеческую жизнь к "проигрышу" убивает меня изнутри. Я чувствую, как что-то пытается заглушить этот порыв человечности, но пока проигрывает. И это чувство меня пугает. Пугает больше, чем любой фильм ужасов или хоррор-игра.

Пугает, потому что реально.

Я чувствую, что становлюсь похожим на человека с деменцией. Меня пугает моя странная "забывчивость", моё эмоциональное истощение, проявляющееся в определённые моменты и исчезающее также быстро, как и появилось.

Я боюсь себя.

Разве человек может что-то забыть так резко? Почему я забыл именно промежуточный период моей жизни, а не детство, как происходит с остальными? Почему...

Почему я не помню лица своих родителей?

Я помню все мельчайшие детали - тёплые руки матери, слегка хрипловатый голос отца, его любимую клетчатую рубашку, её любимый кухонный фартук, в котором она готовила мне лазанью... Но...

Я не помню даже цвета её глаз.

Ничего. Просто ничего. Пустота. Я не знаю, что находится на месте лица матери. Я не знаю, почему именно эта часть их тел фактически зацензурена также, как были зацензурены лица людей из моих кошмаров.

Может, у меня нет родителей, и эти люди также вписаны мне в мозг?

Не может всё быть так странно. Это не простая забывчивость. Это "избирательное забывание" того, что мне "не нужно". Я должен помнить всё, что я пережил, но я этого не помню. От меня просто оторвали кусок и попытались заменить его банальной историей без граней и других "линий" кроме одной - линии спецназовца. Человек же не может просто забыть это, правда? Правда ведь?

А человек ли я вообще?

Нет, это уже бред... Я человек. Я определённо человек. Мои провалы в памяти могли быть связаны с травмирующим опытом, не более... Я сам накрутил себя по поводу своего прошлого... Всё хорошо.

Всё хорошо.