Заберите меня отсюда 3 или выбор, определяющий жизнь

Конечно, можно было сколько угодно тешить себя мыслью, что я его не звала. Простое произнесение имени вслух зовом не является. Но интерпретировать его можно по-разному. Я опасалась именно этого, потому что знала, за это он и зацепится. То, что не объявился здесь и сейчас… наверное, ждал подходящего момента. Палпатин тот ещё любитель возникать не вовремя там, где его не ждали и уж точно не звали. — Значит, правда, — Кайло делал какие-то свои выводы, на удивление отдающие логикой, но мне уже было не до него. Я судорожно продумывала варианты вплоть до того, чтобы шагнуть в вакуум. Этот был самым заманчивым, перспективным и, соответственно, самым глупым. Погружённая в свои мысли, в данный момент всё больше представлявшие собой болото, полное отчаяния, я приблизилась к обзорному окну, за которым всё ещё продолжалась битва. Избиение младенцев какое-то. Чем они вообще все здесь заняты? Впрочем, не стоило отвлекаться. Какое мне дело до судьбы чужой, когда собственная, похоже, шла под откос. Хотя, если уж быть с собой честной, началось это не сейчас, а уже очень и очень давно. — Они обречены, и их судьба не должна тебя волновать. Вот интересно, почему все всегда думают, что лучше знают, что именно меня должно волновать, и при этом упорно заблуждаются? — А тебя? Между прочим, там твоя мать. Про отца я упоминать не стала. Соло мог тоже быть там, а мог и не быть. Чёрт знает, где его с Люком носило, да это было не так уж и важно. В любом случае, отец для Кайло Бена был скорее контраргументом. Он явно напрягся, нахмурился и поджал губы. Очередная внутренняя борьба, которая никуда не приведёт. И почему с ними со всеми так сложно? — Она сделала свой выбор. Повстанцы в любом случае должны быть уничтожены, они помеха новому порядку. Ты можешь присоединиться ко мне или умереть с ними. Я мысленно чертыхнулась. Опять два варианта, почему всегда два? Почему все такие узколобые? — Какому порядку? — настала моя очередь корчить рожи и закатывать глаза. Это такая профессиональная деформация всех ситов — бросаться пафосными, пустыми в своей сути словами? — С твоей помощью мы наконец сможем навести в галактике порядок. Я не стала отвечать сразу, потому что в голове царил сумбур, а на язык просился наипахабнейший мат. Сколько лет этому наивному придурку? Ведь больше двадцати? Тогда где его мозги? Хотя о чём это я… Сделав глубокий вдох, прикрыла глаза. Мат из мыслей никуда не делся, ломать здесь было уже нечего, а очень хотелось. — Для начала, помогать я не собираюсь никому и ни в чём. И о каком порядке ты так упорно вещаешь? Без общих пафосных слов. Что конкретно ты хочешь сделать и получить по итогу своих действий? У тебя уже есть план? Или только набор громких, ничем не подкреплённых заявлений? Ты ведь не думаешь, что оно всё само работает и само устроится так, как хочешь ты? Тебе сколько лет? Это риторические вопросы, мне плевать на ответ, потому что ответить ты, могу поспорить, можешь только на последний. И учти, что порядка не будет никогда. И если ты следующий лидер — по принципу «кто грохнул предыдущего, тот теперь и главный» — то должен понять одну простую вещь. Даже если вы сейчас расстреляете их всех, — я ткнула в сторону иллюминатора, за которым всё ещё продолжался отстрел повстанцев, которых больше не становилось, но и исчезать совсем они тоже не спешили, — появятся новые. Неважно, кто стоит во главе, не важен режим правления, оппозиция всегда была, есть и будет. И если ты не осознаёшь таких простых вещей и не имеешь никакого представления о будущем, кроме абстрактного «порядка», то лучше выйди в ближайший шлюз. Я выдохнула. Надо же, целую речь толкнула, не сбилась на ругательства и даже мысли худо-бедно смогла выразить внятно. Не факт, конечно, что он понял, с пониманием очевидного у их семейки всегда были проблемы. До Кайло дошло уж не знаю что, но, похоже, не то, что я хотела донести, потому что он явно начинал злиться. Как же, такого великого правителя не восприняли всерьёз и вовсе усомнились в его способностях. За спиной раздались медленные, вальяжные хлопки. Я напряглась, уже точно зная, кто решил явить себя миру. А вытянувшееся лицо придурка крови Скайуокеров дополняло картину разворачивающейся катастрофы. — Браво, девочка. Ты медленно, но верно делаешь успехи. Но отказываться от предложения не стоит — ты столько всего упустишь. — Угу. Головная боль, расшатанные нервы и нездоровая психика — это как раз то, о чём я мечтала, — пробурчала я. Самое забавное, что весь этот чарующий букет уже давно стоял на моём столе… И казалось бы, раз уж я и так страдала, то почему бы и… не увеличить эти самые страдания? Нет, я не мазохистка. Да, дурная малость, чаще чем нужно творила какую-то дичь, но ведь никто не идеален. — И, несмотря на успехи, продолжаешь отказываться от великого будущего. — Послушай. Ты вроде умный, во всяком случае, один из немногих здесь с претензией на наличие мозгов. Но почему никак не поймёшь? Десять *** лет ты *** мне мозг на одну и ту же тему. И не говори, что до тебя так и не дошло, что мне эта ваша *** власть *** не нужна. То, что чего-то хочешь ты, не значит, что и другие этого хотят. — Ты лжёшь самой себе. — Знаешь что, стратег великий, про*** возможный трон из-за малолетней испуганной девицы? Может, это ты себе лжёшь? Баран упёртый, чтоб тебе пусто было. Вон тебе готовый кадр — ни грамма разума, плачевное отсутствие логики и полная уверенность в собственном сомнительном предназначении, которое в его голову вложили, а он так и не понял, что им вертят, как хотят. Так скажи пару ласковых, посули там… не знаю, что угодно. Он, похоже, на любую чушь ведётся. Похвали бедного несчастного и лепи себе великого приемника воина и правителя. Не забудь только советы мудрые давать, а то сам он в должности правителя долго не протянет. Зато он этой *** реально хочет. А от меня от*** оба! — О том, что под конец этой тирады я уже перешла на откровенный ор, поняла потому, что засаднило горло. А Рен обиделся. Нет, если бы меня так обложили, я бы тоже, мягко говоря, обиделась. Но кто-то ведь должен был сказать ему правду. — Даже не думай, — я активировала меч, который всё ещё держала в руке, уловив его мимолётное движение. Уж не знаю, что он там собирался сделать. — Твоё неумение думать и делать выводы — исключительно твоя проблема, как и желание поклоняться и потакать уродам, которые ничего для тебя не сделали. Не знаю, насколько хорошо владею этой штукой, у старика спроси, но смерти я не боюсь, уж поверь мне. Я развернулась и зашагала на выход, прямо физически ощущая потребность последовать примеру этого кретина и раздолбать что-нибудь всё ещё активированным мечом. Собственно, зачем сдерживать рвущиеся наружу эмоции? Это вредно для здоровья. Так что ближайшая стена пострадала, и я успокоилась. Почему Кайло не бросился за мной, чтобы надавать по бедовой головушке или хотя бы игрушку свою назад вернуть, не знаю. Может, осмысливал, в чём очень сомневаюсь. Может, Палпатин таки сменил объект своего навязчивого внимания. Да и плевать, на самом деле. Пусть и успокоившаяся, но всё ещё негодующая, я прошла куда-то и заблудилась, что немудрено, потому просто уселась на пол, вытянув ноги. А нервы у меня действительно не к черту. Если придётся с полуживым Палпатином встречаться — у меня совсем крыша слетит? Нехорошо. На сидевшую посреди коридора девицу внимания никто особо не обращал, потому что якобы гениальный план какой-то тётки видимо сработал, и огромный корабль сейчас разваливался на части. Вот тоже все вокруг гении, куда деваться. Если присутствующий здесь флот — всё, что было у Первого ордена, то у меня вопрос: какого песца галактика терпела этих придурков? Не только собственно орден, но и сопротивленцев. Горстка психов устроила себе сомнительное развлечение, а остальные делали вид, что оно само рассосётся и эти самые психи, что с той, что с другой стороны, ничего не натворят? Ну вот грохнули несколько планет… опять же, кто размещает всё правительство на нескольких планетах в одной системе, не организовав никакой защиты? Каким образом сработало то самое уже разрушенное оружие я даже спрашивать не буду. Раз сработало, значит, работает. А вот если начать разбираться, наверняка работать перестанет. Это я всё к чему. Иногда казалось, что орден там полгалактики под себя подмял. Каким интересно местом? То есть это не весь флот… и за каким хреном тогда за оставшейся горсткой повстанцев гонится именно флагман, а не просто флот из нескольких кораблей? Потому что у тех, кто на тёмной стороне, вместо мозгов каша и они жаждут самолично прихлопнуть досаждающего комарика своей великой дланью? И ведь не один уже на этом погорел, но всё равно продолжают. Это, конечно, вряд ли действительно так, но такое чувство, что с переходом на тёмную сторону мозги таки плавятся в кашицу, возможно, с разной скоростью, но плачевный итог один на всех. Те же, кто находились, так сказать, по другую сторону баррикад, тоже умом особо не блистали. Так может, у них действительно вирус какой инопланетный завёлся, который серые клеточки пожирает? Иного объяснения я не видела. В любом случае, всё это исключительно умозрительные вопросы, которым я предавалась просто потому, что думать о реальных проблемах и складывавшейся ситуации не хотелось совсем. Ну вот сейчас эта штука развалится, я помру, а дальше пусть сами разбираются. Какая-нибудь фигня у них определённо выйдет, наверное, в любом случае. Этот дурдом галактического масштаба меня откровенно задолбал. Да и вовсе с чего бы я должна что-то делать, куда-то лететь и кого-то побеждать? Пусть вытаскивают из меня Рей или наоборот, дают этой дурище световую шашку, и она идёт поражать врагов своим обаянием и набирать союзников силой… или опять же наоборот… И нет, я вовсе не желала сгореть заживо или оказаться в вакууме, полагаю, тоже не самая приятная смерть. Просто я не знала, куда идти. А даже если бы знала, управлять кораблями я так и не научилась, а жаль. Хоть это бы мне по жизни вряд ли пригодилось, но всё же это то немногое, чему бы я в действительности хотела научиться. До того мимо пробегающие не особо обращали на меня внимание, у них как бы своих весьма срочных дел было по самое горло, но тех немногих, кто всё же давал себе труд присмотреться, я разворачивала при помощи Силы. Вот они, результаты сомнительных многолетних тренировок: я могла защищать свои мысли и внушать окружающим по мелочи. Интересно, старик на полном серьёзе считал, будто этакое недоразумение на что-то способно? Или рассчитывал на банальную лесть? Но, в конце концов, мы были знакомы десять лет, он должен был знать, что со мной это не работает. Любую похвалу в свой адрес, не важно, насколько заслуженную и по какому поводу, я воспринимала как лесть. В общем, проблем с головушкой у меня и без призрака было немало. — Ты собралась гордо умереть здесь? — А ты собрался благородно спасти кого-то помимо себя? Я опять выводила его из себя, причём намеренно. В самом деле, с какой стати я вообще должна щадить чьи-то чувства? Время, конечно, было выбрано «особо удачное», но когда я что делала вовремя или к месту? Он промолчал, лишь многозначительно вздёрнул брови и протянул руку. Надо же, неужели ему на голову что-то тяжёлое упало и мозги встряхнуло? Или Палпатин так качественно устроил промывку? Не замечала за ним подобного таланта. Нет, он, конечно, почти сманил Энакина, но потратил на это куда больше времени. На меня его речи и вовсе особого влияния не оказывали, и тут нате вам… Или это Кайло до такой степени внушаемый? У него там между ушами хоть что-то было, кроме костей черепа? Гордо отталкивать руку и помирать непонятно за что и почему я не собиралась. Тут, конечно, возникал вопрос: почему тогда всё кинула и ушла? Но тогда я была раздражена и зла, вследствие чего соображала плохо. Вот опять же, чего эти ситы так пропагандируют отрицательные эмоции, которые вроде как силу увеличивают, ага, а умение разумно мыслить уменьшают. Сила без ума — это ну такое себе. В общем, за руку я его схватила и даже следом пошла… молча, потому что занята была как раз осмыслением вышеперечисленного. Он, надо отдать должное, тоже молчал. Оно и хорошо, со мной вообще лучше не разговаривать, потому что начинаю высказывать своё мнение по любому поводу и всячески унижать мыслительные способности всех вокруг. Куда именно мы держали путь, он не уточнил, а я опять же не спросила. Как будто это имело какое-то значение. Не то чтобы у меня был особый выбор: либо помереть где-то в коридорах флагмана, либо идти вот за этим вот… опять два варианта, будь они прокляты. Призрак Палпатина подозрительно отсутствовал. Мне уже давно начало казаться, что он на самом деле редко от меня отходил, просто чаще предпочитал оставаться невидимым, являя себя лишь в те редкие моменты, когда моё и без того шаткое эмоциональное состояние подвергалось ещё большему давлению. Всё ради того, чтобы я что… психанула и кого-нибудь собственными руками придушила? Это единственный возможный вариант. В самом деле, кланяться и признавать его своим учителем я вряд ли когда-нибудь стала бы, даже если бы заразилась от местных убогостью мозга и вдруг решила перейти на тёмную сторону. Потому что, когда человек тебя раздражает, бесит и, чаще чем хотелось бы, вызывает желание что-нибудь сломать или кого-нибудь убить… воспринимать положительно такого не получится, ну никак. Так только в дамских романчиках бывает, и то объект ненависти там обычно преобразуется в объект любви и страсти… Я замерла и в отвращении скривилась. Фу, какая гадость. Однозначно, мой мозг тоже оказался заражён, иначе откуда бы в нём подобные мысли и ассоциации появились? Летящий вперёд Кайло чуть не улетел с концами. То есть с его ростом на каждый его шаг моих приходилось два, а то и два с половиной. По сторонам он не смотрел, так что, когда я вдруг остановилась, продолжил двигаться вперёд. Пришлось догонять. В конце концов, во всём творившемся здесь безумии он единственный, кого я более-менее знала. На безрыбье, так сказать. К тому же меня вроде как спасали, и я, наверное, в связи с этим должна была что-то чувствовать, но как-то вот не получалось. Желудок разве что сводило, но это от голода.