Заберите меня отсюда 3 или выбор, определяющий жизнь

Я была уверена: все любят жаловаться на жизнь. Пусть не публично, пусть просто в мыслях, самим себе. Во всяком случае, я любила, потому что жизнь моя — полнейший бардак. С одной стороны, вроде бы что такого? Ну дурная малость: сон странный в юности приснился, после чего я стала видеть призрака, который пытался меня то ли чему-то научить, то ли куда-то сманить. Я ведь не психопатка какая, людей резать направо и налево не пошла, даже не своровала ничего ни разу. Работа была, личной жизни не было — но разве это проблема? Это такая мелочь. Кому она вообще нужна, эта личная жизнь? Морока сплошная. Призрак преследовал? Ну так у людей и похуже проблемы бывали, и ничего, жили и радовались. А я вот не радовалась. И не в призраке дело. Хотя, о чем это я? В нем, родимом. Это же он решил устроить мне повторную экскурсию в далекую галактику, которая как-то затянулась, мягко говоря. И домой я хотела попасть хотя бы на один денек, просто чтобы выспаться в тишине и спокойствии, не ожидая какого-нибудь песца галактического масштаба, который непременно свалится на мою многострадальную головушку. И ведь я действительно рассчитывала оказаться дома, поесть нормально, помыться, выспаться. И вот, пожалуйста: здравствуй, новое безрадостное будущее. Опять Скайуокер, опять проблемы, опять где-то на горизонте сидел себе тихо и радовался Палпатин — голову ему оторвать мало. И я опять в чужом теле. На этот раз, для разнообразия, со Скайуокерами вроде бы не связана никак, не считая того, что внук выносившего мне мозг (стоит признать, взаимно, но от того не легче) Энакина стоял передо мной, и у него, как мне помнилось, вполне себе стандартный для местных сдвиг по поводу нового имени и смерти прошлого. А я из просто нерадивой ученицы стала внучкой Палпатина. Местный дед еще не знал, что за счастье ему привалило… или уже знал? Может, к этому призрак и шел? Давно следовало понять, что лучше по поводу него ничего не предполагать: мало того, что мозги себе сломаешь, так в конце еще и неправой окажешься. Не важно, что и как — главное, его убить… опять. Что за жизнь у меня такая бестолковая? Чем я перед мирозданием провинилась? Это мне теперь вечность предстояло провести в погоне за неубиваемым, реально неубиваемым, он же живучее таракана, ситом? Вот только это последний временной отрезок, с которым я была знакома. Фильмов больше нет, и что там будет дальше — я не знала. Наверное, есть книжки. Раньше были, и много, и я их даже читала, но было это слишком давно. В общем, от сита надо было избавляться здесь и сейчас, желательно окончательно и бесповоротно. Одна я с этим точно не справлюсь. Ни силенок, ни мозгов не хватит. Как я еще не устроила тут показательную истерику с разрушением всего, что под руку попадется, не знаю. На самом деле очень хотелось, и тот факт, что я вроде бы как прикована к странной конструкции, ни разу бы не помешал. Освободиться — дело минутное: я же, блин, чтоб его, Силой владела и даже умела ей пользоваться. Но первый разрушительный порыв схлынул как-то быстро. Местный то ли злодей, то ли не совсем отвлек меня вопросом, и я решила отложить свои вандальские порывы на другое время. К тому же, если я верно помнила, он тоже не прочь был что-нибудь сломать, так что оставлю это ему. — Ты боишься меня? Вообще странный вопрос. По логике, конечно, да — и глупо о таком спрашивать. А по факту… ну, он определенно не страшнее Вейдера или Палпатина, так что даже не знаю. К тому же в тот момент, когда я пылала энтузиазмом по совершенно непонятным мне причинам и по отношению к довольно смутным целям, как-то оно не до страха. — А должна? Лучший способ достать собеседника — отвечать вопросом на вопрос. Я, если честно, не собиралась его доводить, мне оно ни к чему. Но, в самом деле, какой вопрос — такой и ответ. Забавный факт: я так и не выяснила, есть ли в далекой галактике психологи. Правда, с манией некоторых местных (в основном одаренных) только к психиатру, но все же. Должны же здесь быть мозгоправы, потому что работы на самом деле непочатый край. Мне бы тоже доктор не помешал, если честно, а то, казалось, скоро психоз себе заработаю, если не уже… В общем, думать о том, какие тут все дурные и больные, во время разговора с одним из таких нездоровых была не самая лучшая идея. Нить беседы терялась. Он снял шлем. Божечки, до чего же шикарная у него шевелюра. Нет, я определенно завидовала. И как только не примялась? Чем он ее укладывал? К слову, о моей якобы нормальности. Вот о чем будет думать человек, прикованный к непонятной штуковине, явно приготовленный к допросу? Вряд ли о достоинстве средств укладки и хорошей, но явно избирательной генетике. Тут, видимо, кого что заботило. Меня в стрессовых или около того ситуациях, похоже, заботила всяческая ересь, к сути проблемы дела не имеющая. — Расскажи мне о дроиде. Какой-то странный допрос получался. Нет, я понятия не имела, как должны проводиться допросы, и вряд ли множество просмотренных фильмов и прочитанных книг могли пролить свет на сию тайну, но, по-моему, все должно было быть как-то не так. — О каком? Опять же, какой вопрос — такой и ответ. Спросил бы поконкретнее… правда, мой ответ ему бы все равно не понравился. — Ты видела карту. — Он подошел ближе, видимо нагнетая обстановку, но меня уже трудно было впечатлить. Ага, как же. Я ее видела, и еще куча народу с Земли ее тоже видела, но найти того, кто помнит, как она выглядит, сложно. Опять же, наверное, когда копаешься в чьих-то мозгах, то видишь больше, чем сам человек думает, что помнит. Я предполагала. Сама-то я в мозгах ни у кого не копалась, необходимости не было, да и желания тоже. — То, что мне нужно, я беру. Надо же, какое громкое заявление. Мне бы так, но вот что-то не складывалось по жизни, и желания мои… Я покривлю душой, сказав, что вот прям ничего не выходило так, как я хотела, просто итоги потом как-то не особо радовали. Но вот так вот, с полной уверенностью заявлять — надо уметь… Впрочем, сегодня явно был не его день. Он, конечно, решил влезть мне в голову. Все шло по сценарию, кроме разве что того факта, что ждала его глухая стена. Ну вот. Он пыжился, старался — и ничего. «Не расстраивайся, милый. Я долго и упорно тренировалась не пускать в свой разум Палпатина. Тебе там тем более делать нечего». — Это невозможно, — выдохнул он, глядя так, будто у меня вдруг вторая голова выросла. Нет, ну почему невозможно? Мало ли у кого какие скрытые таланты. Может, это врожденное? Хотя чушь, конечно, чтобы научиться ставить на мозги глухую стену, требовалось много времени и сил. — Что-то не получается? — участливо уточнила я. Поиздевалась, так сказать, совсем не тонко. Ну а что? У меня настроение было такое поганенькое, мне плохо — хотелось, чтобы плохо было всем вокруг. Оно конечно, дразнить и без того неуравновешенного человека глупо, но это же я. Если мне и удавалось сделать что-то если не продуманное, то хотя бы просто умное, то не иначе как по случайности. А еще я везучая, так что выплыву. Вопрос только: где и в каком виде. — Как обычная мусорщица с Джакку может… — Может, не мусорщица, может, не обычная, а может, все вовсе не то, чем кажется? Боже, остановил бы меня кто-нибудь. Я и раньше на язык бывала не сдержана, но чтоб до такой степени… Это просто новый уровень смелости и хамства с моей стороны. Ну а что? Дважды выжила, третий раз, как говорится, счастливый. Или в моем случае не очень? Как-то я еще не совсем сориентировалась в пространстве. Он таки психанул. Слава Силе, не на меня, и, развернувшись, ушел. Правильно, пусть проветрится, мысли в порядок приведет. Мне бы оно тоже не помешало. Заставив штурмовика выйти, чтоб не мешал мне, выбралась из конструкции и начала расхаживать по помещению. Так лучше думалось. Итак, что мы имели? В общем, ничего хорошего — это и рыбке понятно. А если в более частном порядке, то… Кружа по комнате, я остановилась возле подставки с маской. Надо же, так спешил, что забыл свою цацку. Взяв шлем в руки — тяжелый, зараза, — напялила на голову, ну интересно же. Божечки, как он в этой штуке ходит? Мало того что тяжелый, так еще не видно нихрена. Так, что-то я отвлеклась. Стянув с головы это однозначно пыточное устройство, посмотрела прямо в лицевой щиток. — Быть или не быть… Казалось бы, меня опять куда-то понесло, но нет, вопрос стоял ребром: сбегать или не сбегать. Как ни странно, вопрос действительно насущный, и я не знала, какой вариант выбрать. Тут мне не там… Ну, со Звезды Смерти я не побежала скорее из глупого упрямства, чувства противоречия и желания перекинуться парой слов с Оби-Ваном. И то решение было принято спонтанно. Не дай бог в этот раз так же придется все решать на ходу — я ведь опять такого нарешаю. Вон Лея была мне так благодарна, что не будь я духом, удавила бы на месте. Здесь ситуация обстояла иначе. Мне уже никакие ответы не были нужны. И не потому, что я их получила или вопросы кончились. Просто отвечать банально некому. Выродились все последователи от Силы. Нет, ну как выродились: они вроде и были, но сами нихрена не знали и не понимали. Мне бы следовало в первый раз свои вопросы задавать, но тогда было как-то не до того. Выпустила шлем из рук, и он звучно бухнулся назад, разбросав в стороны мелкие камешки. Странная на самом деле штука, ну да не мое это дело. Занятно, но у меня опять было два варианта. Какая-то нездоровая тенденция, однако. Но пришлось плясать от того, что имелось. Если уходить, то куда? Рей вроде как отправилась к Люку на учебу. Люк был не слишком-то гостеприимен, но она его додавила. Мне оно надо? Риторический вопрос. Если останусь, Кайло Бен Соло Рен (надо же, а неплохо звучит) потащит меня к тому типу с комплексом неполноценности и претензией на власть. Нет, я, в конце концов, не обязана была лететь к Скайуокеру. Но чем в этом их Сопротивлении можно заниматься? Рей хотя бы пилотом была, а я… что было у меня? Куча ныне бесполезных знаний, какое-никакое владение Силой и умение махать светящейся палкой на уровне… не знаю даже. Результаты экзамена Палпатин так и не озвучил, не успел. Еще непродолжительный опыт работы сенатором. Но опыт этот, скажу, так себе: я большую часть времени вовсе не понимала, что и зачем делала. Да и давно это было. Я, кажется, не с той стороны зашла. Мне нужно добраться до Палпатина, и я даже знала, где он. Точнее, знала, где искать то, что укажет путь. Ненавижу квесты. Но не в одиночку же туда соваться, я еще не настолько отчаялась. Мне нужен был флот. Губа не дура, сама знаю. Где взять флот? У них тут, похоже, у каждой местной шарашки есть свой флот, но мне бы тот, что побольше и посильнее. Эта база тоже ничего так, была бы, но ее развалят. А можно было бы и без флота обойтись — просто навести на цель и… Ладно, не стоило мечтать о несбыточном. Можно было не дать Соло взорвать эту штуку, и тогда станция могла остаться целой. Тоже вариант, а может, и нет. В конце концов, координат под рукой у меня не было, так что решить все быстро вот прямо здесь и сейчас не получилось бы. Да и не только в координатах дело. Кто бы мне позволил этой игрушкой пользоваться? И вообще тогда погибнет много хороших и не очень людей. Они в любом случае погибнут, но так хотя бы не по моей вине. Не дошла я еще до той точки, когда готова жертвовать людьми ради своей цели. Сказала та, что запустила приказ 66, но то было совсем другое. К тому же надо же еще заставить местных пальнуть туда, куда мне надо, что затруднительно, но не труднее, чем отжать целый флот. У Сопротивления (чему они там, кстати, сопротивляются, я что-то так и не поняла) тоже вроде флот, но явно послабее. Зато люди служат отчаянные и безбашенные, то есть совершенно безголовые, возможно даже во всех смыслах. Кинь им пару лозунгов и призывов во имя всегалактического блага, и пойдут, куда укажешь, и даже помрут за дело, которое будут считать правым. А как оно там на самом деле… никого волновать не будет. Исходя из этого, лучше все-таки было остаться, сманить Кайло Бена и так далее на свою сторону, грохнуть Сноука… Длинная сложная схема. И что это за поднятие уровня сложности? В первый раз я вообще ничего не делала, во второй был только один сит, а теперь их два… Прямо как в сказке: чем дальше, тем больше трупов. Надо бы еще не дать этому адепту темной стороны на минималках грохнуть своего отца. Я Соло, конечно, никогда не любила, а познакомившись лично, так и вовсе… но это ведь не повод желать человеку смерти. Тут возникал резонный вопрос: почему я желала смерти Сноуку, которого и вовсе не знала? Но тут без вариантов: хотела я или нет, а его таки грохнут. Да, у меня двойные стандарты. Я же живой человек, в самом деле. Выходило, что зря я так долго дурью маялась. Сейчас все равно придется уйти, а дальше посмотрим, куда меня заведет дорога судьбы — чтоб ей, паршивке, икалось. И я надеялась, мне не прострелят колено.