Бытовуха Жнеца

Глава 11. «В одном черном-черном гараже...» Утро (или что там у нас в Лимбе вместо времени суток) началось с кринжа. Я сидел на облаке, листал эфирный Ютуб через планшет (да, у нас ловит, но только через VPN Ада). И тут в рекомендациях вылезает видео на канале «Кот Бегемот World». Превьюшка мрачная: мои горящие глаза (нарисованные в пейнте, но похоже), заголовок: «РЕАЛЬНЫЙ МОНСТР СПАС КОТЕНКА? ИСТОРИЯ ОТ ПОДПИСЧИКА». Я нажал плей. Знакомый загробный голос начал вещать: «...и тогда, дорогие друзья, из тьмы вышло ОНО. Черное, как сама бездна, с шестью глазами, в которых плескался ужас. Пацаны говорят, что оно зашипело так, что у одного из них поседели волосы на ногах...» — Я не шипел, — буркнул я экрану. — Я сказал «Брысь». И волосы у него не поседели, он просто обосрался. Но в комментариях был пожар. «Это Слендермен!», «Нет, это косплей!», «Респект монстру!». Я почувствовал странное тепло в груди. Я — герой крипипасты. Мама бы гордилась. Наверное. Тут планшет мигнул красным. Сообщение от Шефа: «В кабинет. СРОЧНО. Форма одежды — парадная (плащ погладить)». Глава 12. Босс-файт с бюрократией Кабинет Шефа — это бесконечная белая комната. Стол, стул и Сам. Он выглядит как облако тегов или глюк матрицы, который постоянно меняет форму. То старик, то ребенок, то горящий куст. — Артем Валерьевич, — голос звучал отовсюду. — Вы нарушили протокол 404. Материализация в мире живых. Вмешательство в карму малолетних дебилов. И, что хуже всего, вы стали мемом. — Виноват, — сказал я. — Но там был кот. — Кот — это смягчающее обстоятельство. Но у вас перерасход маны. Я должен проверить, не баг ли вы. Шеф щелкнул пальцами (или тем, что у него было вместо пальцев). Пол подо мной исчез. Мы оказались на арене. Напротив меня материализовалась какая-то НЁХ (Неведомая Ёбаная Хрень). Огромная, склизкая, с щупальцами. Полоска здоровья над ней была красной и длинной, как очередь в поликлинику. — Тест на профпригодность, — объявил Шеф. — Упокойте ЭТО, используя только материализацию. Время пошло. Тварь прыгнула. Я инстинктивно ушел в перекат (спасибо часам в Dark Souls). «Так, я Жнец или кто?» — подумал я. — «Я Лорд Пустоты!». Я сосредоточился. Вспомнил тот гнев у гаражей. Вспомнил, как меня доставали в школе. Всю эту черноту. Моя рука снова стала твердой. Коса налилась тяжестью. Я не просто ударил. Я использовал «Вопль Бездны» (ну, или как там эта абилка называлась). Тьма вырвалась из меня шипами. Тварь завизжала и лопнула, как мыльный пузырь. Шеф вернул нас в кабинет. — Хм. Неплохо. Контролируемый выброс. Ладно, штраф отменяется. Но в следующий раз, если захотите спасти котика, делайте это незаметно. Вы Жнец, а не Супермен. Свободны. Глава 13. «А где мой гарем?!» Только я вышел, вытирая пот (которого нет), как прилетел новый заказ. Локация: Перекресток. Причина: Грузовик-кун (классика). Клиент: Виталик, 16 лет. Я прибыл на место. Грузовик в смятку, тело тоже. А душа стоит рядом, отряхивается и... улыбается? Парень в худи с надписью «Ahegao» осматривал себя. Увидел меня. — О! — заорал он. — Наконец-то! Ты кто? Рюк? Или проводник? Где Богиня? Я заказывал Акву, но сойдет и Эрис. Я завис. — Чего? — Ну, перерождение! — Виталик начал прыгать. — Я же попал под грузовик! Это исекай! Давай, открывай меню статов. Я хочу класс «Маг-мечник» и навык «Абсолютное соблазнение». И карту мира давай. Где тут гильдия авантюристов? Я вздохнул. Тяжело вздохнул. — Виталик, — сказал я устало. — Ты в Киеве. Точнее, твое тело. А ты — дух. — Да-да, стандартное начало, — отмахнулся он. — Я герой, призванный спасти этот мир. А ты, наверное, мой первый саммон? Или пет? Слушай, ты мрачноват для пета, но ладно. Статус! Окно персонажа! Он начал тыкать пальцем в воздух перед моим носом. — СИСТЕМА! ОТКРОЙСЯ! Ничего не происходило. — Эй, пет, почему не работает? — он повернулся ко мне. — Ты багнутый? Меня дернуло. — Я не пет, — сказал я холодно, увеличиваясь в размерах и включая «режим ужаса» на 50%. — Я твой куратор. И никакого исекая не будет. Будет распределительный центр, очередь и, возможно, чистка кармы за то, что ты воровал деньги у мамы на скины в Доте. Виталик побледнел. — В смысле? А как же гарем? А магия? Я же избранный! Я специально под колеса шагнул, я видео смотрел, как правильно попадать! — Ты дурак, Виталик, — сказал я. Честно и прямо. — Жизнь — это не аниме. А смерть — это бюрократия. Он попытался скастовать в меня «огненный шар» (просто помахал руками и пукнул от натуги). Я молча взял его за шкирку. Он был легким, как пустая флешка. — Отпусти! Я буду жаловаться админу! — визжал он. — Я тебя сейчас к Аззи отнесу, — пригрозил я. — Она любит таких «героев». На завтрак. Он сразу заткнулся. — А там... в Раю... есть вайфай? — спросил он тихо. — Есть, — соврал я. — Но пинг высокий. Я тащил его к порталу и думал: «Как же хорошо, что я умер сам, а не от такой вот шизофрении». Хотя стоп... я ведь тоже хотел быть героем. И тоже рисовал себя крутым. Может, этот Виталик — это я, только более наглый? Нет. Я хотя бы под грузовики специально не прыгал. Я пинком отправил его в свет. — Следующий! — крикнул я в пустоту.