Страх и Ненависть в ГДК

Я, Нексус, сделал пересадку волос из жопы на голову, чтобы встретиться с другом Зоинком. Теперь я лысый и вонючий, а ещё изза меня кафе сгорела нахуй. Задавайте вопросы. Сижу в ожоговом отделении, завернутый в бинты как фаршированный перец. Пахнет кожей, антисептиком и тоской. Как так получилось, ибо разум для тех, кто не делает себе причёску из собственного же говнеца. Мне 27, работаю менеджером среднего звена в колл-центре. Лысею с 20. Не просто редеет, а бежит как крысы с тонущего корабля. Друг мой, Зоинк, единственный человек, который не смеялся. Он говорил: Некс, ты не лысый. Ты аэродинамичный. Мы дружили 10 лет. Он уехал в Питер на год. За это время моя голова стала похожа на мяч для пейнтбола. А у меня была девушка. Вернее, была до того, как я в панике на третьем свидании надел её вязаную шапку и отказался снимать даже в ресторане. Идея родилась в 3 часа ночи после просушивая пенис мьюзик, я как раз сидел на форуме Волосы всем. Парень под ником Доктор_Жоп писал: Если на голове пусто, но в жопе джунгли, это знак. Природа дала вам вторую гриву. Используйте! Пересадка волос из донорской зоны (межъягодичная складка) это новый тренд. Волосы там жизнестойкие, курчавые, с естественным блеском. Это был знак, анон. Я этот самый знак и проигнорировал. Нашёл клинику. Вернее, кабинет в районе, который пахнет дезинфекцией и безысходностью. "Доктор" (крокодил) Геннадий (без "Жоп" в фамилии, но с таким же блеском в глазах) сказал, что это инновационно и дёшево. Через 6 часов я вышел оттуда с головой, обёрнутой в плёнку, и с жопой, из которой выдрали клок волос размером с крысу. На голове должно было стать густо. А в душе светло. В мозгах ни грамма ни прибавилось, все как и должно быть . Я был готов к возвращению Зоинка. Зоинк вернулся. Я пригласил его в кафе У Геннадия (да, совпадение, я только потом понял, что это племянник того самого доктора). Моя голова была ещё в корочках и шишках, но под шапкой это было не видно. Волосы из жопы, как объяснил доктор, приживаются первые две недели, и нужно, мол, "беречь от перегрева и трения". Я надел самую просторную балаклаву, сверху шапку. Встреча. Зоинк, загорелый, уверенный, смотрит на меня: Некс, ты что, на лыжню собрался? Нет, говорю. Это новая фишка. Холодовая терапия для кожи головы. Он кивает, в его глазах читается: "Ладно, старый долбоёб, играй в свои игры". И вот мы сидим. Я заказал холодный латте. Он взял эспрессо. Моя голова под балаклавой начинает пылать. Это не метафора. Она реально горела. Волосы из жопы, видимо, решили, что их новая среда обитания это ад, и начали сигнализировать. Зуд был такой, будто под кожей поселился рой ос, которые решили построить там улей. - Ты чего ёрзаешь? - спросил Зоинк. - Джинсы жмут, - напиздел я, пока потел под тремя слоями ткани на голове. И тут происходит непоправимое. Я не выдерживаю. Под столом, я незаметно пытаюсь почесать голову через шапку. Но движение было слишком резким. Я задел локтем официантку, которая несла поднос с заказами. Она пошатнулась, и её поднос с двумя горячими капучино и сиропом летит прямиком в электрическую розетку у стены, из которой торчал тройник с вилкой от гирлянды и вентилятора. Раздался хлопок и куча искры. Запахло палёной изоляцией и говном. Гирлянда на стене вспыхнула как новогодняя ёлка в аду. Огонь побежал по занавескам из дешёвого полиэстра. Они плавятся и горят с чёрным дымом, который пахнет химией и моей судьбой. В кафе паника. Зоинк вскакивает: Бля, Некс, что ты наделал?! А я охваченный ещё большей паникой, что моя операция раскроется, вскакиваю и кричу: Это не я! Это моя голова! Она горит! Вместо того чтобы бежать к выходу, я начинаю сдирать с себя шапку и балаклаву. Анон, это была самая страшная ошибка. Под ними была ещё и медицинская сетка, а под ней моя голова, покрытая струпьями, корочками и торчащими, как обгоревшие щетинки, волосками из жопы. Они были короткие, курчавые и дымились. От жара и адреналина кожа выделяла что-то такое, от чего по ним пошёл лёгкий пар. Со стороны это выглядело так: стоит мужик с головой, похожей на тушку только что ощипанного и обугленного цыплёнка, от которого идёт дымок, а вокруг него полыхает кафе. Кто-то вызвал пожарных. Кто-то снял на телефон. Зоинк смотрел на меня не со страхом, а с каким-то космическим ахуем, как будто увидел инопланетянина, который прилетел специально, чтобы сжечь его любимое кафе и показать свою жопу. Пожарные потушили всё быстро. Кафе У Геннадия теперь выглядит как чёрная скорлупа. Меня схватили за руки, увидели мою голову, и кто-то закричал: Да он сам чуть не сгорел! Везите в больницу! Теперь я здесь. С ожогами первой степени на голове (корочки сгорели, волосы из жопы почти все). С моральной травмой на всю жизнь. Зоинк навещал. Принёс мне фрукты и новую шапку. Сказал: Некс, я думал, ты станешь бунтарём или философом. А ты стал поджигателем с жопой на голове. Я горжусь тобой, дебил блять. И свалил. Дружба кажется выжила. А вот кафе нет. Доктор Геннадий звонил, кричал, что я испортил ему репутацию и должен заплатить за ремонт. Я сказал, что отправлю ему счёт за ожоги и моральный ущерб от его инновационной методики. Так что спрашивайте, аноны. Спрашивайте, как пахнут горящие волосы из межъягодичной складки. Спрашивайте, как объяснять пожарным, что твоя голова не жертва пожара, а его возможная причина. Спрашивайте, как смотреть в глаза официантке, которую ты лишил работы, потому что не мог терпеть зуд от своих же амбиций. Я хотел стать человеком с густой шевелюрой. Стал человеком, который сжёг кафе из-за волос из собственной жопы. Задавайте вопросы, пока мне не принесут ужин. Здесь дают жидкую овсянку. Как раз то, что не нужно жевать. Как и мою гордость.