Страх и Ненависть в ГДК

Я решил сделать массаж простаты для «здоровья», а теперь у меня торчит перфоратор из жопы. Задавайте вопросы, пока меня не засосало в розетку. Привет всем аутистам и беднякам. Сижу в той же самой подсобке, где, по легендам, сидел Эйрили и тот пиццерийный долбоёб. Пахнет машинным маслом, кровью и принятием решений, которые ломают жизни. Моя жизнь сломана буквально во всех смыслах, метафорически тоже. Для начала, я 3кДен. Не спрашивайте, что значит 3к. Это моя карма в Доте. И моя зарплата в рублях. Мне 22, я живу с мамой, работаю на стройке разнорабочим и коллекционирую тян в ВК, которые даже не читают мои сообщения. Всё изменилось, когда мой горячо мой знакомый Зоинк (да, тот самый Зоинк из истории с Нексусом, мы одна компания) сказал: Ден, у тебя вечно всё болит, ты вечно злой, как собака. Сходи на массаж простаты. Это тебя перезагрузит. Пиздец блять Я полез в интернет. Анон, вот частно тебе, интернет это зло. Там пишут, что массаж простаты лечит потенцию, улучшает цвет лица, чистит карму и даже помогает находить ключи, которые ты потерял. Я вдохновился. Но на платного массажиста денег нет. А в бесплатной поликлинике мне сказали, что я здоров и чтобы я шёл нахуй со своими извращениями. И тут я вспомнил, что у меня есть перфоратор Интерскол И насадки самые разные. Одна из них гладкая, круглая, как раз подходит для... ну вы поняли. Я подумал: Если вибрация лечит, то почему бы не взять самую мощную вибрацию? Логика ебать вашу мать за ногу. Мама уехала на дачу. Я подготовился: купил смазку (обычный вазелин из аптеки), посмотрел видос на ютубе "Как сделать массаж простаты в домашних условиях" (там мужик в очках что-то мямлил про гигиену, я выключил на середине). Взял перфоратор, выбрал насадку конусовидную, для смешивания краски, но я подумал, что она самая эргономичная. Начало было многообещающим. Я лёг на кровать, включил первую скорость. Перфоратор заурчал, как сытый кот. Я медленно поднёс... ну вы поняли куда. Вошло легко. Смазка была отличная. Я включил вторую скорость. Анон, это было нереально. Таких ощущений я не испытывал никогда. Мне казалось, что моя простата поёт, что вселенные сходятся, что я наконец-то стану тем самым 3кДеном, который покорит мир и найдёт ту самую тян из ВК. Но потом я вспомнил про третью скорость. Режим Турбо. Для долбления бетона. Моя жопа не бетон, но я об этом не подумал. Я включил третью скорость. Первые две секунды было просто очень сильно. Потом насадка вошла глубже. Потом перфоратор вырвался из рук. НЕТ, ОН НЕ ВЫПАЛ. ОН ВОШЁЛ ВМЕСТЕ С НАСАДКОЙ ЦЕЛИКОМ. Я вскочил с кровати с перфоратором, торчащим из задницы, как хвост у демона. Провод от перфоратора тянулся к розетке, которая была в трёх метрах. Я в панике и вахуе, начал бегать по комнате, пытаясь его выдернуть. Но перфоратор, сволочь, всё ещё работал на третьей скорости. Вибрация была такой, что у меня тряслись зубы и звенели банки с огурцами на балконе. Я налетел на стул. Стул упал на тумбочку. Тумбочка упала на штору. Штора упала на меня вместе с карнизом. Я запутался в тюли, продолжая бегать с вибрирующим перфоратором в жопе, и тут... провод натянулся, вырвал розетку из стены вместе с куском штукатурки, и произошло короткое замыкание. Анон, вы когда-нибудь видели, как человек с перфоратором в заднице, завёрнутый в тюль, на фоне искрящей проводки, пытается выбежать из комнаты, но падает и ломает ногой системный блок? Я видел. Это был я сам в отражении телика. Искры попали на тюль и она загорелась. Я, с перфоратором в жопе, горящей тюлью на голове и вибрацией, разрывающей мне кишечник, выбегаю в коридор. Там стоит мама. Которая вернулась с дачи пораньше, потому что забыла паспорт. Наша немая сцена длилась бесконечно. Мама смотрит на меня. Я смотрю на маму. Перфоратор вибрирует. Тюль полыхает на моих плечах. - Денис, - говорит мама голосом, в котором нет эмоций, только бездна принятия. - Ты зачем перфоратор в жопу засунул? - Мам, это... это медицинская процедура, - мычу я. - А тюль зачем поджёг? - Не поджёг, это само... - Дениска... У тебя из жопы торчит Интерскол. Я этот перфоратор твоему отцу на восьмое марта дарила. Он им полы стелил. А ты им... простату массируешь? Она села на табуретку в коридоре и заплакала. Даже не из-за того, что стыдно. Это от гордости, что родила такого долбоёба. Скорая приехала через 10 минут. Врачи, увидев меня, сначала пытались сохранять серьёзные лица. Потом один сказал: Коля, смотри, мужик с перфоратором. И они начали ржать. Прямо при маме. Да, прямо при мне. Ржали так, что упаковка с бинтами упала. Меня повезли в больницу. Перфоратор всё ещё был во мне. Врачи в приёмном покое устроили аукцион: кто будет вынимать. Хирург, пожилой мужик с золотыми руками, сказал: Я такое только в порнухе видел. Ладно, давайте, пока он не начал бетон месить у нас в приёмной. Вынимали долго. Смазывали, крутили, материли меня последними словами. Оказалось, что насадка прошла дальше, чем нужно, и перфоратор пробил тонкую кишку в трёх местах. Меня прооперировали, вырезали кусок кишки, сшили обратно. Теперь у меня колостома, анон. Мешок для какашек на боку. Потому что я хотел массаж простаты. Мама навещает каждый день. Приносит сухарики и читает лекции о вреде интернета. Зоинк пришёл один раз, посмотрел на мешок, сказал: Ден, ты хотел перезагрузки? Ты её получил. Теперь ты киборг-говноробот. Поздравляю, ебаната кусок. И сьебался. Дружба, видимо, кончилась там, где начался мой мешок. Самое смешное (вообще нет), колостома временная. Через полгода должны сделать обратную операцию. Но всё это время я должен ходить с мешком говна на животе. И знаете что? В этом есть своя поэзия. Раньше я был 3кДеном с пустой жизнью. Теперь я 3кДен с полным мешком дерьма. В прямом и переносном смысле. Так что спрашивайте. Спрашивайте, как подбирать смазку для перфоратора. Спрашивайте, как объяснить маме, что Интерскол теперь не только для стройки. Спрашивайте, как знакомиться с девушками, когда у тебя на боку висит пакет с твоими же экскрементами. Или просто скажите, что мне делать с Зоинком, который теперь зовёт меня не Ден, а "Перфораторщик" Я хотел вибрации. Получил вибрацию на всю жизнь... И сгоревшую квартиру (да, пожарные потом сказали, что ущерб небольшой, но тюль и розетка просто всё). Жизнь боль. Этот мир уже не торт, а я во всём виноград. Особенно когда садишься.