Тайное крыло Хогвартса

***

Колин Криви выходит на сцену в костюме трёхголового попугая и кричит в микрофон, который усиливает каждую эмоцию в десять раз: - Дамы и господа, зельевары, хулиганы, маггловеды и выпускники с посттравматикой! Сегодня вы увидите то, чего не ожидали даже наши продюсеры! В эфире - “Тайное крыло”! А значит: да, они плакали вчера, но сегодня они будут смеяться… в костюмах, возможно, с усами. Добро пожаловать на Испытание Абсурда - где побеждает тот, кто покраснеет первым!” - Что вас ждёт? Магия неловкости. Абсолютно идиотские сценки. Карты ролей, которые лучше бы не доставались никому. И бонус: баллы начисляются за искреннее смущение, неподдельный смех и максимальное количество потерянного достоинства! Поехали!

“Экзамен, который пошёл совсем не туда”

Зал притих. Свет софитов ловит пару, вышагивающую на сцену. Гермиона идёт уверенно, чётко, в выглаженной мантии преподавателя. Очки сидят идеально, а лицо выражает абсолютную академическую обречённость для всех, кто попадёт под её взгляд. Сзади - шлейф формуляров, свитков, учебников и маггловских таблиц по тайм-менеджменту. Драко выходит… в мантии, из-под которой торчит пижама с лягушками. В руках - портфель в форме тыквы. За спиной - примятая роза. Лицо у него такое, будто он сдался за три дня до экзамена и теперь просто ищет выход в стене. - Гермиона (строго, без приветствия): - Мистер Малфой. Вы опоздали на зачёт на… сорок две минуты и девять секунд. - Вопрос: по какой причине ваш мозг решил, что это приемлемо? - Драко (робко): - Мой мозг… спал. -Гермиона (холодно): - Отлично. Значит, мы начнём с простого. Назовите по пунктам три основных аспекта самоконтроля при использовании нестабильных зельев в эмоционально нестабильных ситуациях. - Драко (ковыряя ногтем свиток): - А можно... зачитать альтернативный ответ? - Гермиона (подымая бровь до потолка): - Это что ещё за нововведение? Драко: - Это эссе. Спонтанное. Очень... чувственное. Он поднимает взгляд. Медленно вытаскивает свиток. Начинает читать, запинаясь, как будто душу отрывает. “Когда я думаю о стабильности — я думаю о ваших волосах. О том, как они колышутся, даже если нет ветра. Как мои чувства к вам - сначала вызывают тревожное шипение, потом закипают и в финале взрываются в мерцающей вспышке ярости и влюблённости. Вы - мой любимый катализатор. Пожалуйста, никогда не изменяйтесь. Даже если я сдам экзамен на “Ужасно”. Пауза. В зале тишина. Где-то капает вода. Кто-то икнул от смеха. Колин Криви под сценой захлёбывается в микрофон и кричит: - ПОДОЖДИТЕ, ЭТО РЕАЛЬНО ОН НАПИСАЛ?! - Гермиона (неподвижна): - Мистер Малфой. Вы хотите, чтобы я оценила это как… попытку проявить самоконтроль? - Драко (честно): - Скорее, как его полное отсутствие. Но с вложением души. Она медленно поднимается. Подходит. Берёт свиток. Медленно сворачивает. Кладёт в карман. Смотрит на него в упор. Драко сглатывает. - Гермиона (всё ещё ледяно): - За дерзость - “Провал”. - За стилистику - “Выше среднего”. - За искренность… “Пожалуй, зачёт”. - Но розу забираю себе. Драко (отчаянно): - А поцелуй в конце - входит в систему баллов? Гермиона: - Нет. Но может войти в дополнительную практику. В зале визжат. Заслонив лицо руками, Гермиона уходит. Драко уходит, спотыкаясь о розу. Публика скандирует: “Катализатор! Катализатор!”

Баллы: Мгновенное покраснение обоих - 10/10 Срыв хладнокровия у Гермионы бонус 3 балла Чтение любовного письма на публику - пожизненная травма и золото зрительского симпатий

“Хор пикси. Или звуковой кошмар Поттера”

-Встречайте следующую пару! Он - герой, которого заставили учиться дирижировать! Она - пикси, которая отказывается петь! И вместе они… воплощение хаоса, от которого вы не сможете оторвать уши! Гарри выходит с лицом человека, который хотел просто дожить до пенсии аврором, но вместо этого попал в “Таланты Хогвартса”. Он в цилиндре, плаще с блёстками и… с дирижёрской палочкой, которая периодически сама играет "Весёлого гоблина" без его разрешения. Панси выходит в обтягивающем комбинезоне с крылышками. Настроение: “убью всех, кто скажет, что я милая”. Она окидывает хор пикси (в клетках, фыркающих и жующих мох) презрением и шипит: - Уволю всех, если хоть одна из вас запищит в мою сторону! Гарри (нервно): - Эм, привет. Это... наш хор. Наш… хор пикси. Панси (без эмоций): - Гарри.Они меня ненавидят. Я ненавижу их. У нас будут идеальные выступления. Задача: дирижировать хором пикси так, чтобы они пропели "Гимн Хогвартса" в стиле джаза. Панси должна озвучивать партию соло. Пикси... должны слушаться. Гарри поднимает палочку. Пикси моментально орут “YEAHHHH” в стиле рок-концерта. Один кидается в воздух и крутится, издавая нечленораздельное “БЛЭЭЭЭЭЭ”. Гарри пугается, теряет палочку. Панси (удерживая одного за хвост): -Я отказываюсь работать с этими крысами на крыльях. - Это не хор. Это филиал Снейпа на каникулах. Гарри (умоляюще): -Пожалуйста, просто… просто пой. Что-нибудь! У них включается магия послушания, если слышат женский голос. Панси (приподнимает бровь): - Женский голос? Прекрасно. Она встаёт на подиум. Поднимает руки. Вдох. И… - “Я СОСИСКА, А ТЫ - ХЛЕБ!” Зал замирает. Пикси - замирают. Гарри - с открытым ртом. Панси (с вызовом): - Это был музыкальный фольклор моего детства. - Автохтонный Слизерин. Гарри (удивлённо): - Это… сработало? Пикси поют. Они ВСЕ поют. В ритме джаза. В тональности фа-диез-ужас. Тексты, правда, включают “Я хотел бы стать как Дамблдор, но боюсь бороды” и “Скорпионы - это просто крабы в броне”. Панси начинает танцевать. Пикси - следом. Гарри - вынужден двигаться тоже, потому что дирижёрская палочка запустила его в “режим твиста”. Колин за кулисами, всхлипывая: - Это... это искусство… Гарри Поттер танцует буги-вуги с пикси... Я готов умереть сейчас. В финале сцены: - Пикси исполняют финальный аккорд - ХОРАЛ “МИМИМИ” - Гарри падает, запутавшись в летающем занавесе Панси ловит его и говорит с каменным лицом: - Неплохо, Поттер. Но в следующий раз хор будет из банши. Там хотя бы тишина — после того, как умрёшь.

Баллы: 8/10 за попадание палочки в зрителя 10/10 за “сосиску и хлеб” +5 бонус за первую в истории дуэль Панси и пикси, закончившуюся ничьёй

“Пампушки любви. Или как влюбиться в директора”

Колин из-за кулис: - А теперь - сладкое! В прямом смысле. Наши следующие герои откроют киоск! Но не простой, а заколдованный! Встречайте: мистер “никогда не кричит” Забини и мисс “мне всё нравится, даже этот куст” Лавгуд! - Их миссия: продать хотя бы три “пампушки любви”, не попав под действие заклинания самим. Проблема: каждая влюбляет в того, кого увидишь первым. А киоск - с зеркальной прилавочной поверхностью. Сцена как мини-кондитерская: Пахнет ванилью, ромом и… магией, которую явно никто не тестировал. Блейз в чепчике и фартуке с надписью “Пампушкин Дом”. Луна с веночком из лавандовых листьев и огромной корзиной в форме сердца. Блейз (шепчет): - Я не подписывался на выпечку с побочным эффектом. Я вообще-то в “Слизерине”, у нас там антипатию раздают на первом курсе. Луна (мягко): - Ну зато сегодня ты почувствуешь… трепет. Или влюбишься в Колина. Это, кстати, не исключено. Блейз (смотрит в прилавок, видит своё отражение): ...Или в себя. Луна: - Очень слизеринский поворот. Но хотя бы честно. Первый клиент - Тео Нотт. Он подходит осторожно. Тео: -У вас… точно безопасно? Луна: - Психологически? Нет. Физиологически - возможно. Зато вкусно. Блейз: - Выберите вкус: “нежность”, “тоска”, “горький флирт” или “страсть как на экзамене по трансфигурации”. Тео (берёт “тоску”): - Уж если страдать - так со вкусом. Он откусывает. В ту же секунду смотрит на Блейза. - …Ты. - Ты - мои звёзды. Блейз (испуганно): - Мы знакомы с первого курса. Не начинай сейчас. Тео: - Никогда не замечал, какие у тебя… щёки. Они, эм… ровные. Блейз (в сторону): - Луна. Он бредит. Луна (радостно): - Это прекрасно! Значит, работает. Теперь его сердце будет принадлежать тебе на целых… 2 минуты. Блейз: - Боже, пожалуйста, пусть это не войдёт в пресс-релиз. Второй клиент — Минерва Макгонагалл. (вне конкурса. Она проверяет шоу на “этичность”.) Луна (с восторгом): - Профессор! Хочу подарить вам одну. Бесплатно. С привкусом “внутреннего тепла”! Минерва: - Если это снова ваши грибы, мисс Лавгуд, я… Она откусывает. Смотрит. И застывает. Прямо перед ней зеркало. А в нём она сама. Минерва (внутренним голосом): - Ну. Ты ещё ничего. Преподаёшь. Выдержка. Косточки не хрустят. Поворачивается к Блейзу. - У вас будет… скидка для преподавателей? Блейз (бледнеет): - Мы закроемся. Прямо сейчас. Финал: Тео плачет на груди Блейза. Минерва уходит с пирожком “Гремучий флирт”. Луна продаёт пампушку Колину, и он влюбляется в... штатив. Колин: - Штатив. Я знал, что мы встретимся. Твои ноги идеальные.

Баллы: 10/10 за магическую панику у Блейза +5 за “самовлюблённость” в отражение Бонус “Макгонагалл/влюблёнка” - вечная слава

“Свадьба на грани”

Колин (со сцены, со слезами от смеха и чаем с ромом): - А теперь волшебная церемония! Он - загадочный интеллектуал с фобией публичных клятв. Она - вспыльчивая Уизли с подозрением на вечную жажду правды и сарказма! Встречайте: Тео Нотт и Джинни “не трожь меня без перчаток” Уизли! И да, все их родственники здесь. Правда, вы их не увидите. Потому что они - заколдованы! Ура!” Золотые шторы, лепестки роз, в воздухе звенят чармы любви. На скамьях невидимые гости, которые комментируют всё. Атмосфера как в фильме “Сбежавшая невеста”, только никто не может сбежать, пока не кончится сценарий. Джинни в кружевном свадебном платье с разрезом до бедра, которое явно села на неё заклинанием “Чёрт, слишком смело”. Тео в фраке, который по ошибке наложил на себя “Очарование Казановы”: теперь его голос слегка хрипловат, а взгляд подозрительно манит. Невидимая бабушка из третьего ряда: - А раньше у неё была нормальная грудь, не эти тыквы! Джинни (не моргнув): - Спасибо, бабушка, я их вырастила сама. Без магии. - Тео, твоя очередь. Говори красиво. А то я за себя не отвечаю. Тео (вздыхает, читает с бумаги): - “Я, Теодор Нотт, беру тебя, Джиневру, в своё хаотичное, тревожное, но исключительно страстное сердце. Ты как моя любимая зельеваренная ошибка: горишь, шипишь, но я всё равно пью до конца.” - Я Джиневра Уизли клянусь…(нервно сглатывает)...не путать твою волшебную палочку с настоящей. Даже в темноте. Гул аплодисментов и хихиканье невидимых гостей. Невидимый дядя из Сент-Мунго: - А поцеловаться они собираются? Или опять платоника до гроба?! Джинни (пристально глядя на Тео): - Ну? Чего ждём? Тео: - Сигнал от режиссёра. И, возможно, благословения твоей племянницы. Джинни (ухмыляясь): - Плевать. Просто целуй. Они целуются. Сверху сыпется конфетти. Кто-то из невидимых гостей пускает фейерверк в форме красных сердечек. Один из них попадает Тео в зад. Он вскрикивает. Джинни смеётся до слёз.

РЕКЛАМА

“Готовы к свадебной ночи, но не уверены, кто с кем и зачем? Магазин ‘Три палочки’ предлагает коллекцию волшебных аксессуаров: невидимые наручники, зелье “Притворись невинным”, и, конечно, уникальный ковёр-улёт “После этого вам не встанет и не надо”. Промокод #мояпамятьстёрта - скидка 10%!”

Первый танец (с бабушкой) Задача Джинни: Потанцевать с “невидимой бабушкой”, которая ругается, флиртует и рассказывает, как она танцевала с Гриндевальдом. Джинни: - Бабуля, мы уже обсуждали: я - не твоя вторая жизнь. И нет, я не надену платье с оборками “в стиле 1870”. Успокойся, а то сейчас тебя станцует Тео, и ты почувствуешь, что такое молодая кровь. Бабушка (невидимая): - Ты шлюшка, Джиневра! Тео (в сторону): - Это было сейчас очень по-слизерински, если честно. Джинни: - Зато теперь ты знаешь, почему я огонь. Даже в танго с привидением. Она закручивается. Тео ловит её на руки. Бабушка “падает в обморок”. Зал ревёт.

Баллы: 10/10 за бабушку-оскорблялку 10/10 за “палочку в темноте” Бонус: +5 за фейерверк в пятую точку

“Волшебное фитнес-шоу. Или ‘Я стонал не нарочно!’”

Колин выскакивает на сцену в лосинах с надписью “РАСТЯНИСЬ И НЕ УМРИ”: - А сейчас… момент, которого никто не ждал, но все заслужили! Он спаситель волшебного мира, у которого напрягается всё, кроме гибкости! Она мисс ледяной сарказм, чья растяжка может остановить сердце! Встречайте: Гарри “я просто хотел жить спокойно” Поттер и Дафна “это не я, это латекс” Гринграсс в прямом эфире магического фитнес-шоу “Жги, или сгори от стыда!” Сцена: голографическая площадка для йоги, стены светятся розовым. В воздухе кружатся сгустки «энергии», которые делают “бз-з-з” каждый раз, когда кто-то двигается не так. На полу волшебные коврики, которые начинают вибрировать, если поза не идеальна. В углу магический экран, который показывает “человеческий прогресс”. Сейчас у Гарри: 7%. У Дафны: 403%. Дафна в облегающем костюме из огненной ткани. Гарри в шароварах и майке “Я так не гнусь”. Он уже выглядит так, будто хочет домой. Дафна (гибко выгибаясь в “русалку”): - Ну что, герой. Сможешь дотянуться хотя бы до собственной щиколотки? Гарри (пыхтя, держась за бедро): - Моя щиколотка уехала вперёд. Без меня. Дафна: - О, началась стадия отрыва сознания от тела. Сейчас будет весело. Голос ведущего (маггловский энтузиаст с французским акцентом): - Следующая поза: “Объятие феникса, обмотанного мандрагорой”. Требуется плотный контакт. Обязательный стон - бонус! Дафна (не моргнув): - Хочешь сверху или сразу признаешь поражение? Гарри: - Я уже поражён тем, что у меня не отвалился позвоночник. Они встают в позу. Она тянется, как кошка. Он… падает. Прямо на неё. Голос системы: “Слияние: 86%” Гарри: - Я не хотел… стонать. Это коврик! Он с вибрацией! Это была вибрация, клянусь… Дафна (хрипло, смеясь): - Успокойся. Это было почти эротично. Если закрыть уши. Следующее упражнение: “танец бедра против бедра”. Музыка включается - оглушительный бит. Коврик начинает светиться. Кто не двигается получает мини-разряд. Дафна танцует. Плавно. С намёками. Гарри как кентавр, наступивший на ловушку. Он дважды запутывается в штанах, один раз в Дафне. Голос системы: - Финальная проверка на физическую и эмоциональную совместимость: касание ягодиц. Дафна (поворачиваясь): - Не бойся. Это часть практики. И мы уже не такое делали в дуэльном клубе. Гарри (потерянно): - Я просто хотел быть аврором… Финальный удар: Гарри случайно втыкается лицом в Дафнину спину во время финального “наклона храбрости”. Коврик взрывается конфетти. Колин за кулисами: “ОНИ СЛИЛИСЬ В ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНОЙ ГИБКОСТИ!”

Баллы: 10/10 за стон без намерения 10/10 за “касание ягодиц” по приказу системы +5 за то, что Гарри пережил это, не обратившись в слизня

“Доброе утро, Хогвартс! Или где моё растение?!”

Колин появляется в кадре с подушкой под мышкой и в халате с надписью “Я не просыпаюсь, я воскресаю”: -Внимание, волшебники, ведь это… УТРЕННИЙ ПРЯМОЙ ЭФИР! С вами случайные ведущие: он человек, говорящий с фикусами лучше, чем с людьми. Она из семьи, где на завтрак подают сарказм и шампанское. Да-да, встречайте: Невилл “а можно я домой?” Долгопупс и Астория “зачем мне эта чашка, я же леди” Гринграсс! На сцене мягкие кресла, светлый интерьер, чайники, чашки, и абсолютно НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ магические растения, стоящие на полках и шевелящие листьями. Невилл в мятой пижаме с рисунком “лопухоголов”. Астория в роскошном шёлковом халате и с причёской, как будто уже три часа в кадре. Начинается шоу. Камера идёт в прямой эфир. На фоне играет музыка - фолк с лаем. Невилл (в панике): - Доброе… эм… утро! С вами, эм, маг… магический завтрак с Невиллом и… Астория (улыбаясь как на премии): - …и Асторией. Сегодня мы научим вас, как правильно ухаживать за… (читает с карточки) “Зубастой лилией с патологической ревностью и нестабильным цветением.” Великолепно. На столе — горшок. Из него медленно вылезает растение и смотрит на них. Буквально. Глазами. Невилл: - Она чувствует настроение. Главное — говорить с ней ласково. И не смотреть на другие цветы. Это… раздражает. Астория (глянув на магический тюльпан в углу): - Я же только… Лилия взвизгивает, плюёт чаем и обвивает Астории руку. Астория: - Всё нормально. Это просто… приветствие.Или попытка удушения. Следующий сегмент: “Чай по рецептам магических травников”. Невилл заваривает успокаивающий чай из корня меланхолии. Астория пьёт. Через 10 секунд начинает говорить староанглийским: - Досточтимый сэр Долгопупс, мя зело смущена сия варева! Невилл: - Прекрасно. Побочный эффект - временная литература в голове. В прошлый раз я заговорил на эльфийском и признался в любви фиалке. Астория: - А сейчас рубрика “Дорогая травинка, что с тобой не так?” -Сегодня у нас в студии магическая капуста, страдающая от повышенной тревожности. Она шепчет: “я не достойна супа”. Невилл (поглаживая капусту): - Ты прекрасна. Не позволяй суповаркам ломать твою самооценку. В студию случайно телепортируется розовая сова, несущая письмо: “Ваш эфир - полный абсурд. Продолжайте. Это лучшее, что мы видели с 1993 года.” Колин из-за кулис: - Я уже пью чай с капустой. Это катарсис.

Баллы: 10/10 за “нежную лилию-ревнивицу” +5 за ролевой режим Астории +3 за терапию капусты

🎙-Гермиона: - Я не ожидала, что сцена экзамена окажется… таким вызовом. Особенно для самоконтроля. - Драко: - Я честно думал, что сгорю. Не от заклятия — от стыда. Но, возможно, это был лучший зачёт в моей жизни. - Панси: - Они пищали, летали, ругались... Я родилась для сцены. Даже если сцена — это клетка с пикси. - Гарри: - Я не хочу обсуждать позу “объятие мандрагоры”. Никогда. Ни с кем. - Луна: - Любовь как пампушка. Неожиданная, липкая, и в какой-то момент ты целуешь штатив. - Блейз: - Я больше не ем сладкое. Никогда. Я боюсь себя в зеркале. - Джинни: - Устроить свадьбу на час - легко. Прожить её это уже спорт. Особенно, когда у тебя сексуально агрессивная бабушка. - Тео: - Я всё ещё чувствую фейерверк. Где-то... в области гордости. - Дафна: - Я не признаю свою гибкость официально. Но это было красиво. И травматично. - Невилл: - Капуста... заслуживает любви. - Астория: - Если когда-нибудь мы сбежим с Невиллом, знайте: мы откроем утреннее шоу и чайную с растениями.

Сообщение Министерства:

“Министерство магии признаёт: смех — допустимая форма реабилитации. Испытание ‘Абсурд и Неловкость’ прошло успешно. Пожалуйста, не повторяйте дома позу ‘пылающего феникса’, если вы не прошли инструктаж.”