Шанс

***

24.09.2018 год. Чувствую как проваливаюсь в сон, расслабляюсь и одеяло укутывает меня. Просыпаюсь и вижу общежитие: две кровати, обшарпанные стены, шкафы и запах сырости с плесенью. Все ещё сплю кажется. Закрываю глаза и снова засыпаю. Просыпаюсь кажется, солнце мерзко светит в щель между штор, душно и жарко в комнате как будто не осень. Открыв глаза, я чувствую сильный прилив паники, потому что кажется, что я совершенно не сплю. Картина вокруг всё та же, сажусь и вижу как рядом спит соседка, тысячу лет кажется её не видела, беру телефон в руки время одиннадцать пятнадцать, дата двадцать четвёртое сентября две тысячи восемнадцатого года. Паника становится просто неимоверной. Значит, что вчера я только прилетела, рядом лежит открытый чемодан и две сумки, даже вещи ещё не разобраны. Щипаю себя за руку, но ничего не меняется, я все ещё тут и все ещё больно. Надо умыться, потом подумать. Роюсь в сумке ищу полотенце и умывалку, потом иду в душевую комнату. В зеркале вижу рыжие волосы и усталый вид, круги под глазами, но намного моложе все равно. В голове лишь сплошное слово «блядь», просто нон стоп. Все кажется настоящим, но неужели я правда тут в прошлом. Все это мы уже проходили, когда человек начинает спрашивать людей вокруг про будущее, а они считают его психом, но спросить конечно надо. Наиля уже встала, сидит на кровати когда я вхожу. Как же я по ней скучала, как будто и не было этих долгих семи лет. — Привет, — говорит она потирая глаза. — Доброе утро, я хотела спросить. Она поднимает взгляд на меня. — Ты меня помнишь? Этот вопрос страшный разносится гулом во мне. — Да, ты же Рената, мы же вчера познакомились. — Пиздец блядь. Значит только я. Но я все помню, что она ест, что любит, даже с кем она встречалась и что она любит нюхать и есть мыло, и что у нее травма из‑за балета. Я даже помню, что в свободное время она любит делать грим просто и даже кушает сидя на столе прижав ноги в неестественной позе. Мне даже становится плохо от этих мыслей. И тут я осознаю с какими ещё людьми мне предстоит встретиться. С другом с которым я больше не общаюсь, с бывшем парнем, с ещё одним бывшем парнем и кучей знакомых. И самое главное с ним. У меня внутри все сжимается в районе желудка, считаю до ста и медленно отпускает. Теперь первая мысль собрать вещи, купить билет и свалить отсюда нахер, чтобы не окунаться снова в это дерьмо.

***

26.09.2018 год. Успешно избегаю всех кого боюсь увидеть. Интерес взял вверх, решаю дать этому месту второй шанс. Все‑таки не зря наверное я тут. Английский уже полное дерьмо мой, вспоминаю изо всех сил его, ведь ещё учится здесь, хотя бы формально. Два дня занимаюсь документами и обустройством комнаты. Часто захожу в телефон, смотрю чат с ним, сообщения старые, новых не поступало, прокручиваю диалог, но ничего не пишу. Я жду, что напишет где‑то внутри, но понимаю, что правильно не лезть в это больше, и не втягивать в свои травмы. Наиля помогает освоиться, она такая бодрая, в ней словно кипит энергия, я сама стараюсь зарядиться, и быть как она. Учит меня языку, как общаться с местными, я стараюсь в этот раз идти в разрез своих страхов. От прожитых лет становишься иным человеком, но чувства абсолютно другие. Ощущаю много эмоций внутри, все кажется не таким как в двадцать пять. Чувствую на полную, правда и воспоминания из прошлого такие болезненные.

***

10.10.2018 год. Приехал мой старый друг, стараюсь с ним не общаться, знаю как это все закончится и не могу простить многих вещей даже осознавая, что это совсем сейчас другой человек. Тот кого я больше всего боюсь увидеть уже должен был вернуться, и просто пока везло мне. Но я все равно лишний раз не выхожу, ем тоже исключительно в комнате, и вот вечером мне дико не везет. Я вижу его прям возле лифта своего здания, он стоит со своей подругой и разговаривает. Сначала хочу убежать, но потом понимаю, он меня не помнит нечего бояться, я подхожу к лифту и нажимаю кнопку, он знает меня относительно, как бывшую друга своего друга и все, испытывает только отвращение. Все прошлые пол года были полны пренебрежения и издевательств. Не знаю зачем общалась, даже пролистывая диалог видно как не хочет говорить со мной, как воспринимает будто надоедливую муху. Он почему-то смотрит сейчас так внимательно, что меня начинает мутить сильно. Ничего не говорит, я тоже смотрю, а потом перевожу взгляд в бок будто увидела там что‑то интересное, я всегда так делаю, чтобы сделать вид, что я не заинтересована или отвезти взгляд когда нужно. Наверное смотрел, потому что столько писала раньше, а сейчас даже не поздоровалась. Определённо узнал.

***

17.11.2018 год. Переживаю отлично почти два месяца, не делаю эту ужасную стрижку как в прошлом, потихоньку снова сближаюсь с Анной, они с Наилей становятся моей основной компанией. На парах сижу одна по большей части, если нет Анны, она со мной на одном отделение, но другая специализация, где‑то у нас совпадает. Ещё знакомлюсь с Миланой, она учится со мной в группе, и мы тоже снова находим с ней общий язык. Иногда начинает казаться как будто у меня и не было другой жизни. Я уже даже его вижу спокойно, воспринимаю просто как человека, которого когда-то знала, хотя иногда кажется, что у него грустный взгляд.

***

31.12.2018 год. Наиля и Анна приглашают праздновать Новый год в компании их знакомых и друзей, но я отказываюсь, беру себе еды и собираюсь посмотреть фильмов и лечь спать. Все казалось бы и идет так, но я почему о решаю вынести мусор из комнаты ближе к полуночи. Я не надеваю куртку, думаю, что быстро вернусь, спускаюсь и холодный воздух заполняет лёгкие. Первый снег тут, мокрый неприятный и очень редкий ещё и на Новый год как неудивительно. Он стоит со своими друзьями как раз недалеко от контейнеров. Как ни крути я окажусь слишком близко к нему, на секунду сомневаюсь стоит ли вообще идти туда, но все же решаюсь, не показывая виду. Он внимательно смотрит на меня, я утыкаю взгляд в пол, моя футболка леденеет за мгновение, я бросаю мусор и уже хочу отойти, как меня хватают за запястье мертвой хваткой, и я поднимаю взгляд. Это он. Но почему? Он очень пьян на вид, взгляд словно горящий, ну и запах алкоголя сразу чувствуется. — Рената, — он посмеивается как‑то странно, — забавно да скажи, даже тут ты меня мучаешь. Вся моя жизнь снова через жопу, снова все это переживать, а ты такая удивительная все не помнишь, — он до боли сжимает мою руку, и я и так вся дрожу уже, и тут до меня доходит, что он все, нет, просто все‑все помнит и мои глаза наполняются ужасом, я пытаюсь дёргать руку, но он держит меня. — Отпусти, пожалуйста, что ты делаешь? Я не буду ему ничего говорить, если он пьян, какой смысл? — Куда спешишь? К нему? Будешь праздновать снова с ним Новый год, пока я тут опять один? Конечно, ведь Ден у нас такой бедный несчастный, всем его жаль, да? Он снова сжимает запястье критично до боли, второй рукой пытаюсь разжать его руку. Его друг подходит к нему сзади, и тянет за плечо. — Илай, хватит, ты много выпил, пошли. Несешь какую-то дичь. Друг тоже пьян, но не так сильно как Илай, он все ещё смотрит на меня. Чувствую его взгляд, но боюсь поднять глаза. И тут он разжимает руку, и я пятясь быстро убегаю, а он остается стоять там же, пока его друг не затягивает его обратно в здание напротив моего. Не могу заснуть, даже согревшись холод пробирает, кто‑то постоянно ходит в коридоре, я ворочаюсь и давлюсь слезами и воспоминаниями о разговорах, как сидели на лестнице, прогулках, общению по видео сутками. Вся в слезах не понимаю как засыпаю, просыпаюсь глубоко за обед, смотрю на сообщение в шоке. «Я люблю тебя все ещё» Не знаю зачем пишу на автомате ответ, «я тоже» и сердце будто падает вниз пока я жду ответ…