Ожидание вечности

Я обнаружила себя на Приюте в каком-то кафе сидящей за столиком и пьющей горячий черный чай. Такой черный, что мне на миг показалось, будто это кофе, хоть и запах другой. Приют манил и обещал спокойствие, тишину и порядок. Он давал мне все то, чего мне не хватало в жизни. Чего я была уже долгое время лишена. Я смотрела с террасы кафе на проходящих мимо разумных и радовалась тому, что хотя бы они счастливы. Часть из них даже не знает, что все может быть иначе. А рожденные здесь дети, надеюсь, никогда не узнают о всех ужасах других миров. Более отсталых миров… Шеат появился внезапно, просто возник возле столика и взглянул на меня с укоризной. — Сбежала-таки, — констатировал он, чуть склонив голову набок. — Нет, я просто пришла. Мне хотелось отдохнуть, — я пожала плечами и только сейчас поняла, что облик у меня вполне человеческий. На мне была черная кожаная куртка нараспашку, белый тонкий свитер и какие-то черные джинсы, которых я раньше никогда у себя не видела. А еще мои волосы оказались длинными, черными и абсолютно ровными, будто взятыми у моделей, рекламирующих всякие плойки и выпрямители. Раньше я была другой. Но сейчас мне нравился этот образ. Жаль, на террасе не оказалось зеркала, чтобы изучить лицо. Но я уверена — оно тоже другое. Зато я вполне неплохо чувствовала себя в новом образе. — Хочешь сказать, мы тебя утомили? — удивился Шеат и присел рядом. Тут же подошла свободная официантка принять заказ. И дракон заказал себе такой же чай. Черный, как моя куртка и моя душа. — Не вы. Другая жизнь. Там стало слишком сложно. И очень тяжело, — я сделала глоток и задумалась. Да, кажется, я отвыкла уже от нормальной жизни. От того, что сидеть в кафе, пить чай и разговаривать — нормально. Что иметь выходные и свободные часы до и после работы — нормально. Что можно гулять по улице, не опасаясь всяких неприятностей, заразных болезней и взрывов. Что можно просто жить и наслаждаться этой жизнью. Да. Я забыла вкус жизни. Потеряла его, так и не познав по-настоящему. Это плохо… — Я… ладно, ты не против моего скромного общества? — Шеат только сейчас понял причину моей тоски. И, кажется, принял, что меня весьма так обнадежило. Я бросила их, отстранилась на время, оставив самих по себе. Но я всегда была рядом. Я не уходила окончательно. Просто перестала вывозить нагрузку. Просто стала другой. Это сложно объяснить. И еще сложнее осознать самостоятельно. — Нет, я даже рада, что ты пришел. Даже если ты меня караулишь… не бойся, я не сбегу, — мне нравилось смотреть на лицо дракона. На лицо того, кто не бросит меня. И кто ничего от меня не требует. Это уже многое для меня значило. — А ты, я вижу, носишь мой подарок… — дракон указал на мою шею. Я непонятливо сунула руку в воротник и извлекла золотистую цепочку с большим каплевидным синим кристаллом. Кажется, припоминаю… да, пару недель назад мне что-то снилось или мерещилось об этом… и о кристалле, и о Шеате. Но тогда я не восприняла все всерьез. Решила, что это очередной бред моего больного сознания. Оказалось, что все правда. Что ж, лишняя защита или поддержка мне не помешает. — Спасибо, это хороший подарок, — кулон скользнул по пальцам. Прохладный, ведь мое тело тоже было холодным. Плазма не видела смысла тратить энергию на такую ерунду, как нагрев тела. Не минус же, в самом деле. Зачем напрягаться? — На здоровье, — дракон отсалютовал чашкой. Я тоже сделала глоток. Чай не остывал. Или это я стала такая ледяная. На самом деле мне было все равно. Я наслаждалась моментом. Мне нравилась вся ситуация в целом. Мир, покой, уют. То, чего я добивалась, то, чего я хотела, наверное, все жизни. Всю жизнь? Одна ли у меня жизнь, длинная и поделенная на части, или же это все разные жизни в разных мирах, которые я обязана отбыть? Я не знала ответа на этот сложный вопрос. Возможно, когда-нибудь я смогу понять происходящее сейчас с высоты прошедших веков. Но сейчас я путалась. Я хотела навечно остаться в реальности Приюта, испытывать это нежное тепло, тихие радости жизни. Просто быть здесь. Просто больше никогда не знать тех проблем, которые на меня наваливались тоннами. Не волноваться из-за цен. Не бояться громких звуков. Не шарахаться от прохожих. Научиться снова улыбаться. Ходить гулять и получать от этого удовольствие. Жить, как положено, просто, счастливо, ярко. Иметь возможность просто взять и пойти куда-то. На море, в лес, очутиться на какой-нибудь яркой поляне, нюхать цветы и ловить бабочек. Просидеть весь день в библиотеке за большими пыльными фолиантами. Не думать о том, что я буду есть и где жить. Так просто. Так сложно. Я смотрела на прохожих. Мне нравились их лица. Эти смешки, улыбки, разговоры по коммам… Эта теплота. Может быть, мне все только мерещилось, но я надеялась, что в их взглядах тепло. Что они способны что-то чувствовать, радоваться, любить, наслаждаться этим днем и знать, что после него будет еще много-много таких дней. Мне нравился детский смех. Нет, я не полюбила детей, но здесь дети были по-настоящему свободны настолько, насколько могут быть свободными в рамках собственной безопасности. Мне нравилось осознавать, что они никогда не осознают и не увидят того ужаса, который переживают их сверстники в совсем другом мире. Пусть будут счастливы. Пусть растут без фобий и кошмаров. Пусть самой главной их заботой будет дележ игрушек и правописание на уроках. Пусть их маленький мир никогда не будет разрушен взрослыми… Я люблю Приют. Это что-то вроде островка стабильности и покоя. То самое место, где мне наиболее комфортно. Да, Шаала еще неплоха… но сегодня меня почему-то потянуло именно сюда. Именно в эту крохотную кафешку с десятью столиками на террасе. Именно в этот неизвестно как называющийся город. Какая разница, если мне здесь комфортно? Мы пили чай. Обжигающе горячий, черный, как моя душа. Мы о чем-то говорили… не думаю, что это важно. Ведь главное — это атмосфера. Нужное место и нужное время. Я все равно не могла ничего изменить, зато я получила себе нечто… доброе? Кусочек того самого идеального для меня мира здесь и сейчас. Насладилась жизнью. Заказала большую булку с вишневым вареньем. И варенья в ней было столько, что оно капнуло на столик. Я любовалась жующим драконом. Это выглядело… мило и приятно. Думаю, да. Шеат действительно миленький, когда этого захочет. Прямо здесь и сейчас я жила. Не спала, не валялась в стазисе, не ждала ничего. Я жила. Дышала, говорила, ела и пила. Ощущала вкус, запах, температуру. Наслаждалась моментом. Никогда не спешила. Я знала, что это все раньше или позже закончится, но ведь прямо сейчас этот момент у меня не отбирали? Кажется, именно так выглядит счастье…