Хорошие мальчики попадают в ад.

«Из письма» Я очень устал. Чувствую себя таким сломленным, убитым, опустошённым. Как будто мой маленький мир внутри меня рушится, как карточный домик, а я просто смотрю. Наблюдаю за ним со стороны и с мучительной тоской, в полном бессилии, изнываю от этой пытки. Не могу найти в себе силы остановить это, и когда он окончательно будет разрушен, я уже не смогу ничего сделать. Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы, вынырнуть из этого болота уныния и самобичевания. Мне больно… Мне чертовски, до жжения в груди, до нехватки воздуха больно! Но я такой человек, который держит всё в себе. Не говорит, не показывает свою боль. Но на самом деле, мне бесконечно тяжело, жесточайше худо, в душе такая агония, что раздирает в клочья изнутри, сжирает эта невыносимая боль, скручивает меня в жгут отчаяния. Сжигает ярким пламенем моё нутро, оставляя после себя лишь пепел. Мне правда больно… Бесконечно… Знаешь, иногда люди закрывают свои глубокие раны в душе весельем и шутками. Смотришь на такого человека и поверить не можешь, насколько у него внутри всё болезненно и рвано. А он смеётся, всегда на позитиве, всех утешает, поддерживает. И если он не наденет эту весёлую маску, у него сердце совсем разнесёт вдребезги. Каждое грёбаное утро, он надевает на себя самую очаровательную улыбку и носит её весь день, не снимая, и никто не догадывается, что у него на душе. Лишь под вечер, оставшись наедине с собой, сползёт этот «весёлый» человек по стене и нахлынут на него удушливые слёзы, которые он никому и никогда не покажет. Они будут течь неистовой рекой, без остановки застилать несчастные глаза, он их даже и не попытается стереть, это бессмысленно… Этот поток как лавиной сносит все остатки самообладания… Честно говоря, я устал притворяться сильным и весёлым. Я устал каждое утро надевать эту маску. Устал помнить о боли и унижениях. Я обессилен. Слаб настолько, что больше не хочу жить. Я просто хочу сдаться. Мне очень, очень больно. Я не знаю, как тебе сказать, что со мной. Мне плохо. Невыносимо плохо. Мои близкие даже не догадываются о моих проблемах. Я не хочу, не могу их расстраивать. Не желаю, чтобы они возились со мной «таким». Я знаю, что мне нужна помощь. Что один я не справлюсь, но я не могу. Не могу рассказать о своих проблемах никому. И самое главное, рассказать тебе. Только этому письму я доверю эту свою тайну. Письму, которое ты никогда не прочтёшь. P.S. А если тебе всё-таки удастся его прочесть, то скорее всего, к тому времени, я уже покину этот грёбаный мир навсегда. «Твой» Тэ.