Мужская проблема

Страсть к женским вещам проснулась во мне лет в двенадцать, каким-то странным, совершенно неожиданным для меня образом. Смотрел cебе телевизор, и увидел женщину в деловом костюме, очень похожем на тот, что был у моей мамы. Очень ярко-красный такой, из пиджака и недлинной юбки. И почему-то очень мне стало интересно: а он прямо вот такой же, или просто одного цвета? И я, как-то особо не запариваясь, пошёл в мамину комнату и достал её наряд из шкафа. Дело было днём, после школы. Дома я был один, так что разрешения спрашивать не стал. Вытащил его. Не снимая с вешалки, покрутил в руках. Так и сяк кручу… непонятно. Пришлось снять, разложить на кровати родителей. Как оказалось, немножко всё-таки они отличались. У той дамочки была юбка сильно короче, и на пиджаке пуговицы поменьше. Но всё-таки очень похоже, не удивительно, что перепутал. И вроде бы всё выяснил, можно убирать. Но мне почему-то не захотелось. Стою, смотрю на него. И как-то он тянет, какие-то странные чувства вызывает. Мысли необычные. Сам себя не понимаю, но… Беру пиджак в руки, прикладываю в груди. Ну, ровно как в магазине размер прикидывая. Смотрюсь в зеркало. Он великоват, но вид мне очень нравится. Пробую приложить ещё и юбку. Но как-то рук не хватает. Мелькает мысль: «А если надеть?». Странная мыслишка, но почему-то не особо напрягающая. Я не задумался над тем, почему вдруг мне это захотелось. Оно как бы естественно. Не получается заценить так – надень. Всё равно никто не увидит. Я понимал, что делаю что-то постыдное, что мама бы ругалась, если бы узнала. Но меня это не остановило и даже не задержало. Это был первый раз, и он будто бы стал особенным. Пиджак и юбка были мне велики, смотрелись убого. Но я почему-то был страшно доволен, и прямо даже счастлив. Помню это чувство… Оно похоже на дрожь во всём теле, но очень тёплую. На озноб, когда сильно промёрз, и теперь согреваешься лёжа под одеялом. Было в нём что-то очень-очень приятное. И неудивительно, что мне захотелось испытать это вновь. А потом ещё раз, и ещё… Вскоре это стало эдаким тайным хобби, которое даже стало немного определять мою жизнь. Я стал отращивать длинные волосы, чтобы лучше смотреться в маминой одежде. В какой-то момент я захотел научиться ходить на каблуках. Правда, мамины туфли мне были уже маловаты, но я тренировался просто так, ходя на мысках. Это несколько повлияло на мою походку, и создало пару проблем в школе… В общем, оно как бы влияло на мою жизнь. А в четырнадцать лет это моё хобби смешалось с тем, чем занимаются все подростки. Я не помню, когда именно это произошло, но помню как. Помню эротический ролик. Женщина в офисной одежде, в колготках чёрных, в туфлях с длинным каблуком. И мужчина… его я не помню. Мне запомнилась именно она. Его действия, но именно её реакция. Как она улыбалась, когда он положил ей ладонь на ногу. Как млела, когда тот ласкал. Жадный лукавый взгляд. Ну и некоторые… действия. В общем, когда я в очередной раз переодевался, на меня накатили воспоминания про этот ролик. И я вдруг понял: а на мне ведь тоже мини-юбка. Пусть и не такая пошлая. И колготки тоже на мне, пусть и более плотные. В общем, я вдруг представил себя на её месте, и меня это так прямо раззадорило… Хорошо, что я догадался с себя всё скинуть, прежде чем начать. Иначе бы всё к чертям перепачкал. И потом это повторялось не раз. Ещё и ещё. Правда, не в одежде. С ней-то как раз я старался быть максимально осторожным. Просто как-то так получилось, что все мои фантазии были весьма специфичны, когда я делал ЭТО. К шестнадцати годам я стал догадываться, что всё это было не совсем… Ну, не то чтобы он прямо вредило, но как-то так повлияло на меня, что я стал совсем уж выделяться. И дело даже не во внешности или манерах. Они-то как-то были ещё в рамках приличия. Дело в том, как работала моя голова. Чего мне хотелось, и как я мог этого достичь. В шестнадцать я попытался завязать отношения с девушкой. Она как бы почти сама мне предложила. Не самая симпатичная, но и не крокодил. Я согласился, и… Они закончились где-то через неделю. Мне было просто неинтересно. Точнее нет, так-то занимательно, но мысли мои были не про неё, а про её наряды. В общем… мне показалось не особо честным морочить ей голову. Потребности залезть к ней в трусы я не испытывал. Мне как-то хватало своего собственного общества, в этом плане. И я понимал, что это не совсем нормально, но меня оно особо не парило. Почему-то такой уж я был… Меня не напрягало быть не как все. Хотя и пугали некоторые последствия. Вскоре мне исполнилось семнадцать. Окончил школу, поступил в институт. Жил всё ещё с мамой в одной квартире. Папа к этому времени уже умер. Потом мне стукнуло восемнадцать, и… В общем, я попался. Притом с совершеннейшим поличным. И не из-за отсутствия осторожности, нет. На самом деле мне хотелось, чтобы мама меня застала. Хотя я как мог, изобразил при этом смущение. А мама… Мама будто бы даже обрадовалась. Вот это меня, признаюсь, действительно смутило. Моя мама всегда казалась мне очень странной женщиной. В детстве я не мог понять почему, просто было в ней что-то такое, что отличало её от мамочек моих друзей. В подростковом возрасте мне стали понятны некоторые вещи. Не потому что я повзрослел, но потому что поумнел и кое-что узнал о жизни уже. Но в полной мере мне это всё открылось лишь тогда, когда я сам показал ей другую сторону своей личности. Дело в том, что моя мама… Она по натуре своей – шлюха. Да, это грубо, но правда есть правда. О, проституткой она не подрабатывала. Во всяком случае, мне об этом неизвестно. Но у неё несколько особое отношение к мужчинам, и своим с ними отношениями. Мне стали понятные тогда многие вещи, по поводу мамы и папы. Почему они ругались часто, почему папа дважды бил маму, и бил очень сильно. Тут скорее вопрос возникал: почему не развёлся? Может из-за меня, не знаю. Но вот уж как есть. И тут вот какое дело ещё. В представлениях моей мамы женщина вполне может платить мужчине своим телом за его покровительство и помощь. Это не проституция, это… В общем, скорее эдакая секретуция, если понимаете о чём я. Она неодобрительно относилась к работе ночных бабочек, но как мне кажется, только по причине опасности и низкого статуса этой профессии. Зато моя матушка ничего не имела против секса ради повышения в должности. Или, скажем, профессии содержанки. Последнее стало решающим фактором в моей дальнейшей судьбе. Это, и ещё-то обстоятельство, что на тот момент мне всё это было неизвестно. Мама-то ещё и знатной врушкой была. Сказала: - Ох, я давно подозревала. Значит не зря. Хорошо хоть волноваться больше не буду. И я ей поверил. Поверил, и рассказал… О многом. В том числе и про свои фантазии. А дальше всё продолжалось так, как и было, вплоть до следующего лета. Я как бы переодевался время от времени, уже с маминого позволения. Правда, в её присутствии как-то стеснялся. Это же были её вещи. А потом наступило лето, и сразу после моей сессии мама затеяла ремонт в доме. Якобы ремонт. А меня, дабы не мешался, отправила к двоюродному дяде. Якобы двоюродному дяде. Думаю, тут уже можно сказать, что всё было несколько иначе. Никакого ремонта не было, а мужчина, в доме которого я оказался, вовсе не был моим родственником. Но я был наивным и ничего не знал. А он, как оказалось, услышал от мамы про моё увлечение. И ему стало… хм… «любопытно». Он даже купил мне вещей, чтобы понаблюдать… В общем, я как-то сперва не почувствовал подвоха. Вроде мужчина уже за сорок. Солидный, культурный и вежливый. Квартира у него хоть и маленькая, но хорошо обставленная. Даже слишком хорошо, с таким прямо дизайном. В общем, я принял его слова за чистую монету, и согласился на небольшое представление. В конце концов, желание переодеться никто не отменял. Купленный наряд меня немножко напряг. Коротенькая розовая юбочка, лифчик и белая полупрозрачная блузка. Колготки чёрные с узорами, и туфли на высокой шпильке. Признаюсь, последнее меня привлекло особо. Ведь до сих пор я ничего такого не носил. Оделся. Прихорошился. Откуда-то он ещё помаду достал… В общем, стал я очень хорош собой. Слишком хорош. И этот «дядя» начал ко мне приставать. Всё было так постепенно, и немножко походило на мои фантазии. Намёки, прикосновения… Его рука на моей ноге. И всё почти как в том видео, и так приятно, так возбуждающе. А дальше… Всё шло к вполне понятному результату, только вот возникла одна маленькая проблемка. Когда этот «дядя» разделся, у меня всё желание мигом отпало. Он был мне отвратителен. И дело не в том, что он толстый был или ещё чего. Нет. Просто потому что он – мужчина. Вот такой вот сюрприз. Оказалось, мужское тело меня как-то вот вообще не возбуждает. Я попытался дать задний ход, он же был настойчив. Слишком уж настойчив. Попытался сбежать, но и тут мне помешали. В общем, в какой-то момент ему надоело, и он решил применить силу. А я… Я треснул его бутылкой по голове. Из-за чего он сразу и вырубился. И вот тут я таки проявил здравый смысл. Как, наверное, и полагалось студенту юридического факультета. О, уголовное право я толком не изучал, но совет одного преподавателя запомнил. В любой непонятной ситуации: на вас нападали, вы отбивались… Всегда вызывайте полицию. Если не сделаете этого, потом может быть намного хуже. У меня эта мысль как-то сразу всплыла в голове, и я это сделал. Ничего не трогал, не переодевался. Решил говорить исключительно правду, чтобы не поймали на противоречиях. Ну и, разумеется, сразу же позвонил маме, чтобы она любыми правдами и неправдами достала мне компетентного адвоката. В общем, я сделал всё правильно. Сразу. А потом, когда наплыв рациональности меня отпустил, со мной случилась небольшая истерика. Как раз пока ехали скорая и полиция. Эта история закончилась для меня не очень хорошо, но гораздо лучше, чем могла бы. Огромное количество убитых нервов. Суд. Адвокаты и прочие жуткие вещи. В конечном счёте, меня за этот удар не осудили. И это, конечно, было хорошо. Но с другой стороны, этот «дядя» тоже вышел из дела сухим. И это было уже хуже. Правда, мстить он мне не собирался. Его претензии были к моей маман, как ни странно. Что за дерьмо у неё в голове было, когда он меня посылала? Ну, потом она мне объяснила. Она находила моё одиночество несколько угнетающим, и подумала таким образом устроить мою жизнь, раз уж я таким вот извращугой вырос. Найти мне папика побогаче, чтобы меня содержал. Спросить меня по этому поводу… Пфф! Зачем? Как результат, этот папик (человек не без связей и со средствами) оказался вовлечён в скандал. А я провёл незабываемые полгода, будучи обвиняемым по уголовному делу, и про мой неудавшийся первый раз узнали буквально по всему нашему району. Слухи ещё и приукрасили всё. В результате я стал не то чтобы нерукопожатным… Со мной даже рядом проходить брезговали старые знакомые. Но был в этом всём один совершенно неожиданным плюс, который мама явно не предполагала. Вся эта ситуация знатно так тряханула мой внутренний мир, и я стал думать. Много думать, рассуждать. О том, чего я хочу от жизни, как вообще дальше быть. А это, в свою очередь, привело к некоторым переменам. Сперва небольшим, а потом… Потом моя жизнь изменилась так, что старой как бы уже и не осталось. Сейчас у меня долгие и стабильные отношения. С девушкой. Точнее сказать с женщиной. Ей тридцать, и она на четыре года меня старше. Не то чтобы важная разница, но всё-таки как-то несолидно её девушкой называть. Мы живём вместе уже год. Живём как пара. Пара девушек. Это нельзя назвать браком формально, но мы и не претендуем. Брак – это какое-то обязательство, а мне нравится думать, что каждый наш день вместе – это выбор. Мой и её. Нам хорошо вместе. И я ей нравлюсь. Да, как оказалось, есть такие женщины, которым нравятся мужчины ставшие женщинами. Это довольно редкие люди, если не сказать больше. Но если искать специально, можно многое найти. И я нашла. После долгих попыток, после пары неудачных отношений. На самом деле странно. Многие девушки, узнавая правду обо мне, как-то интересовались. Хотели попробовать отношения. Но… Они ожидали чего-то странного. Они думали, что с ними рядом будет настоящий мужчина, который при этом выглядит как красивая женщина. Но это так не работает. Ну, или бывает совсем уж редко, точно я не скажу. Просто они оказались разочарованны. Разочарованны тем, о чём и так заранее знали. Я объясняла им, что гормональные препараты несколько уменьшили мои сексуальные возможности. А они: «Да ничего, секс – это не важно…». А потом оказывалось, что всё-таки нет, секс это важно. Очень. Но моя нынешняя подруга была не такая. Она чётко всё понимала, и ей это нравилось. Всё нравилось. Нет, так-то я не идеал даже в её глазах, но это связано не с проблемой М/Ж, а с обычным характером, привычками. В целом, её всё устраивает. А она устраивает меня. Более чем. Впрочем, не могу сказать, что женское тело меня ОЧЕНЬ возбуждает само по себе. Но оно и не отталкивает. А что касается возбуждения… Моя милая знает, как этого добиться. И что делать после с такой как я, и что мне сделать для неё. О да, с этим у нас всё хорошо. И вроде бы хороший конец. И вроде бы всё к лучшему оказалось. Но нет. После того случая у меня остались проблемы, от которых мне, похоже, уже не избавиться. Терапия и время притупили былые чувства, но всё-таки, они по-прежнему сильны. Я боюсь мужчин. До сих пор, и довольно сильно. Мне кажется, что они хотят меня изнасиловать. Все. Каждый. И умом ведь я понимаю, что это не так. Внешность моя хоть и во многом привлекательная, но всё-таки немного выдаёт мужское происхождение. Мало кому я буду интересна. Разум говорит – не бойся. И в быту оно даже срабатывает. Я могу ехать рядом с мужчиной в поезде, и мне… Ну, мне будет немного некомфортно, но всё-таки терпимо. Но вот остаться с ним наедине… Пусть в большом помещении, пусть в сугубо деловой обстановке… Я начинаю бояться. Это иррациональный страх, из самых глубин моего существа. Наверное это… Это что-то вроде страха кролика перед волком. Я не могу его контролировать. Мне хочется бежать, мне кажется, что на меня сейчас набросятся. И вот казалось бы, не такая уж и проблема. Не оставайся с мужчинами наедине и всё тут. Да, можно попытаться. Только это не так просто сделать, в жизни случаи бывают разные. Я, например, не могу записаться на приём к врачу-мужчине. Я не могу открыть дверь какому-нибудь курьеру, если я одна в квартире. То есть нет, сделать-то я это могу, но стоить мне оно будет оооочень много нервов. И с этим уже ничего не поделать. Может проблема даже в старости никуда не уйдёт. Началось это не сразу. Наверное, во время судов мне было не до того. Потом, уже позже, мне начали сниться нехорошие сны. Стало появляться чувство беспокойство при близком контакте. И с каждый днём становилось всё хуже и хуже. В конце концов, пришлось обращаться за помощью. Ну и дальше… Дальше мне помогли, хотя бы частично. Сейчас я, наверное, счастлива. Но это очень отравленное счастье. В качестве женщины я могу позволить себе некоторый страх перед мужчинами, это не кажется окружающим чем-то неуместным. Но у всего есть предел. И ещё… я боюсь, что мне станет хуже. Вдруг, однажды я просто не смогу выйти из дома от мысли, что меня обязательно кто-нибудь изнасилует. Тогда вся моя жизнь рухнет. И не только моя. Но пока живётся, я буду жить. Как бы это банально это ни звучало. В конце концов, я и попросту умереть могу в любой момент. Никто ведь не застрахован! С этим приходится смириться, иначе с ума сойдёшь. А этого-то я больше всего и боюсь.