Sin city

Глава Y. someday whenever - yaego в какой момент все пошло под откос? когда я впервые согласилась приехать в N? когда я заговорила с Авелем? ещё раньше? у меня есть все. за такую жизнь многие будут готовы заложить своих родителей. друзей. детей. всех. я стала частью мира избранных? что вообще было со мной до? я не помню той жизни, я не помню себя. имир стала примой N. мою историю стёрли. я просто появилась в N под боком Алефа, а дальше пошли гонки, тусовки в парковке, фотосессии для дорогих брендов, которыми заведовали эти оба. когда я стала закидываться разноцветными таблетками, чтобы заполнить пустоту розовой пылью? мерзость. я так и осталось лишней, хотя все считали меня чуть ли не лицом N. его примой. коренной жительницей. о которой правда никто ничего не знал. я тоже ничего не знала. я забыла это. и вспоминать не хотелось. просто в один момент словила на мысли, что моя жизнь не идёт под откос. для этого нужен хоть какой-то подъём, а в моей жизни его не было. вся эта фальш, ванильная улыбка на камеру, подставные горящие глаза, когда идёшь по улице. но по приходе домой ничего не было. дорогущие шмотки, которые я презирала, bugatti на подземной парковке, идеальная двухэтажная квартира. хоромы, с которых могло бы жить две или три семьи. я была тут одна. я живу тут не первый год, но ощущение того, что эту квартиру только что продали так и осталось. она была необжитой. холодной. до тошноты идеальной. как и я. красивая обёртка нравится всем, даже меня этот лоск привлекал. раньше. я видела в деньгах избавление. можно больше не считать монетки, не сидеть за учебниками ради образования, по которому я бы никогда не работала. знаете, я бы не смогла посмотреть маленькой себе в глаза. слишком стыдно. слишком больно. где те горящие глаза? да и себе подростку бы тоже не посмотрела. я бы презирала саму себя. хотя делаю это и сейчас. я стала картинкой. картинкой, которую ставят на аватарки, обои, которой ведут фан аккаунты. а я продолжаю писать, как они мне дороги и как я ценю из творчество. не ценю. и они не ценят меня. они ценят оболочку. идеальную спину. красивые глаза. идеальное карэ под пажа. а что мне даёт ровная спина, если внутри руины? что дают красивые глаза, если они пустые? что даёт идеальное карэ, за которым я не хочу ухаживать, если нет съёмок? пустышка. это все никогда не имело смысла. что мне отвратительна нынешняя жизнь, что была бы отвратительна жизнь прошлая. почему Алефа так вставляют гонки и дорогие шмотки? что я упускаю из вида? За все это время изменился и Авель. Или это я изменилась настолько, что теперь вижу его другим человеком? Могло бы быть все иначе, если бы мы были в других условиях? Хотя, к чему рассуждать о том, что не могло случится. История не терпит сослагательного наклонения, так вроде? Поэтому бичевать этим дальше смысла не было. Я снова еду в клуб, но на этот раз не в парковку. Интересно, а все клубы N такие? Что ж, скоро узнаем. Ничего особого приметного для обывателя N. Тут все клубы похожи идеальным оформлением, дорогой картинкой, хорошей музыкой и богатыми людьми. Пройдя до бара, я не смотря на бармэна сказала налить мне мартини. Алеф постоянно говорит, что королевам положено пить вино, исключительно. Да и похер. Этому фэшн террористу невероятно льстит мысль о том, что он собственными руками создал приму. Ту, за которой наблюдают миллионы людей, с которой хотят познакомиться известные кутюрье. скорее всего тут меня знают многие. возможно даже лично. увидят сейчас девчушку без макияжа, ванильной улыбки и глаз, похожих на звезды. увидят меня. что будет дальше? разочарование? бросьте это, господа, я давно разочарована ни чуть не меньше моих старых друзей. и даже это я смогла принять. —слушай, ты же бармен, а сейчас весь народ изображает великих танцоров, не хочешь поговорить? знаю, место странное, но чем черт не шутит? а в голове лишь голос Алефа. как я могу так порочить репутацию, прося разговора у кого? у бармена? у человека, которого он считает низшим рангом, даже несмотря на то, что работают он в обители? с каждым разом я все больше понимаю, насколько этот человек профильтрован этим местом и воздухом. он мнит себя не меньше, чем господом богом, а мне все чаще становится мерзко. вот оно, настоящее взросление. —я не против! знаете, тут редко кто-то такое просит. точнее, даже не просто редко, а никогда. вы первая. я была рада. возможно даже счастлива. он ни слова не обмолвил о моем статусе, имени, этой ебучей кличке примы. он такой же. ему, видимо, тоже не с кем поговорить, хотя вокруг полно народа. —я имир, возможно ты обо мне наслышан. —весьма и весьма, меня зовут хаку. снег. он действительно казался чистым как снег. забавная параллель. авель, благочестивое имя, невинно убиенный сын Адама и Евы. а была ли хоть капля святости в моем обрученном? едва ли. а этот парнишка действительно был чистым. ангел, волей судьбы заброшенный к чертям. N никогда не был святым местом. те, кто попадал сюда случаем, имели срок годности как у фонарика - три месяца. потом такие либо от большой удачи спивались, либо их губили изысканные таблетки. тех, кто был посмелее и поамбициознее, пытаясь руками и ногами ухватиться за власть, чаще всего находили с дырой в голове. только определённый круг лиц мог пробиться туда. сброду тут не место. —не сильно перспективное место, наверное. это ведь не парковка, хотя и та мало что может дать, если ты простой бармен. я мысленно извинялась за эти слова. возможно, мальчишка имел мечты, планы, цели. хоть что-то, ради чего стоит жить. а я как и обычно спускаю мечтателя с небес, окуная в реальность, в которой если ты бармен, значит так и не уползешь с этой точки. —а я особо и не стремлюсь куда-то пробиться. здесь я работаю временно, к концу года закончу учёбу в институте и подыщу что-то из своей сферы. он улыбался. искренне так. у него были цели, образование, которое судя по всему ему ещё и нравилось. он жил. может даже наслаждался юностью, возможностью поработать в N. радовалась бы я такому? хотя и судить по себе максимальный идиотизм. я никогда не жила, никогда не имела целей или даже иллюзорных мечт. я просто родилась, просто жила, и планировала просто умереть. бессмысленный круг, который проходят миллионы таких же пропащих. семья, дети, работа за 40 тысяч. все, как у людей. —а я волей госпожи фортуны стала вешалкой для дорогих шмоток бренда алефа и его братца, представляешь. когда-то просто стояла курила на стремной вписке, познакомившись с Авелем, а спустя время сижу тут и рассказываю тебе историю, на которую тебе скорее всего все равно. я случайно подняла глаза. мне было стыдно вот так это рассказывать. такое надо рассказывать священнику, раскаиваясь и прося отпустить грехи. никак не первому встречному. никак не тому, кто может это использовать против тебя. он смотрел с сочуствием? ему было не все равно, и это было видно. —ты смотришь на меня по-человечески. знаешь, я впервые такое вижу. ну знаешь, многие считают меня избранной. да и вообще, какие проблемы у богатой успешной женщины, с фотографией которой некоторые засыпают. ведут фан аккаунты, выбирают меня кумиром. эти люди влюбились в образ, который сами же создали. а ты как будто в душу смотришь. только не надо, а то, как писал ремарк: «Не стоит заглядывать чересчур глубоко в душу, иначе скоро наткнёшься на решетку, которая ведёт в подземные каналы, где текут нечистоты». а моя душа почти полностью состоит из них. —Когда-нибудь люди поймут, что определённые стечения обстоятельств, которые ведут к деньгам или популярности, не всегда дают счастье. мне жаль, что тебя довели до такого отчаяния, что ты это рассказываешь бармену не самого элитного клуба. я была готова пустить слезы. он понимает. ему не насрать. он пытался утешить. первый встречный, который должен был налить мне мартини, а на мою просьбу отмахнуться работой. или просто из вежливости делать вид, что слушает. он не делал вид. он оторвался от своего занятия, и мне абсолютно плевать, что у бара почти никто не ошивался. —Спасибо. я уже и не помню, когда кого-то благодарила, может это вообще первый раз. я и жизнь то свою до прибытия сюда помню плохо. а сейчас у меня есть только пустая квартира, бесконечное количество денег и шмоток и два брата придурка, которым я должна ноги целовать за то, что сделали из меня это. трагикомедия, подправленная философией. —ты бы изменила прошлое, если бы была возможность? изменила бы? я не знаю. я задаю себе этот вопрос еженощно. и так и не нашла ответ. ни один из вариантов моей жизни мне не прельщал, кажется, что нигде мне бы не нашлось места. я бы везде была пустышкой без целей и желания жить. —знал бы ты, сколько раз я задавала себе этот вопрос. но я так и не нашла ответа. —слушай, моя смена заканчивается уже уже, да и место объективно мало подходит для этого. если хочешь, можем прогуляться до хижин, потом по закону жанра обменяться номерами, начать переписываться и жаловаться на свою жизнь, а потом будем встречаться на месте, которое назовём нашим, и жаловаться на жизнь. я, знаешь ли, тоже хочу. он был таким родным. таким простым. он был островком спокойствия и забытья, которое я так искала. от него не было предложений потрахаться, напиться, провести время так, как его проводят все в N. казалось, что он человек из прошлой жизни. —я не против. улыбнувшись, он побежал собирать манатки. мне кажется все то время, что его не было, я смотрела в пустоту. во мне загорелась спичка надежды на то, что у меня будет друг. тот, кого у меня никогда не было. —я понимаю, что названия алкоголя довольно красивые и занимательные, но хватит так откровенно на него пялиться. засмущаешь эти красивые бутылки своими лисьими глазами. он щёлкнул меня по носу. я улыбалась. улыбалась не на камеру. такого не было настолько давно, что я и не помню этого. мы вышли в ночную прохладу. N практически не спит, даже сейчас, несмотря на полупустые улицы, ты чувствуешь, как сотни людей сейчас танцуют, пьют, прожигают свою жизнь. но то спокойствие, которое я ощущала тогда, было невероятным. шли мы не особо долго, учитывая то, что машину я бросила не то, чтобы далеко. как бы я не предлагала его подвезти, он наотрез отказывался, ещё и пытался уговорить меня не ехать пьяной. за что он боялся? за то, что мне прилетит штраф? за то, что я трагично погибну, не справившись с управлением гиперкара, будучи под алкогольным опьянением? —вот мой номер. если поймёшь, что не можешь ждать встречи и хочешь вылить кому-то душу, то звони в любое время. а теперь садись в свою дорогую бибику, аккуратно и не превышая скорость едь до дома и ложись спать. —ещё раз спасибо, хаку. маловероятно, что он это слышал. в ту ночь я действительно смогла поспать.