Sin city

глава 6. рождение гортат.

день рождения. несмотря на то, что в N меня уже некоторые знали, появлялась я там редко. с Авелем мы так же виделись редко, а когда виделись, чаще всего просто обменивались приветствиями. я так и не могла понять, зачем он катается в мой район, неужели не боится, что общество избранных его засмеет? меня как обычно поздравляли знакомые, которые считали долгом напомнить о себе раз в год, чтобы выполнить свой дружеский долг. от этих поздравлений не было ни счастья, ни ощущения дружбы. фальш и наигранность. но что действительно меня удивило, так это сообщение с неизвестного номера, гласившее о том, что меня ждут на набережной рядом с N, дабы отпраздновать это. было два варианта, кто решился отправить это: легенда 2017 или авель. откуда у одного из лика святых мой номер и как они узнали дату моего рождения так и осталось загадкой, но думаю у таких как они явно есть возможность узнать о простых смертных все, вплоть до того, сколько часов в день я сплю, какие таблетки я пью и зачем я их пью. я не особо хотела выходить в этот день куда либо, ощущать одиночество, когда в свой день рождения ты идёшь один по улице, было до тошноты тяжко. возможно даже обидно. я не считала их друзьями, да и прекрасно понимаю, что они тоже. не по статусу им дружить с челядью, что живёт от аванса до аванса, не пьёт дорогущее вино каждые выходные и не летает в Лос Анджелес поиграть в покер. но и дальше ковырять свои душевные пробоины в то, что называют праздником, не хотелось. я стою на той самой набережной. в этот раз на меня уже не смотрят как на прокаженную, просто не обращают внимания, чему я несказанно рада. очередное касание за плечо. —а ты должно быть имир. —легенда 2017, придумай уже хоть что-то новое. о боги, а где же легендарные солнцезащитные очки? или ещё не наступила ночь, чтобы их надеть? —с днем рождения, или что там говорят в твоих кругах в этот день. - а, ну да, такие как они, наверное просто дарят что-то, имеющее цену с 7 нулями после цифры. —ты меня на моё же день рождения утопить решил? —эх, простушка, после таких речей очень хочется, но нет. предлагаю выпить винца и проплыть через весь город, наслаждаясь видами. я лишь неуверенно кивнула, идя за ним. теплоход блять. внутри столько же золота, сколько в лучших увелирных магазинах, и я клянусь, что не буду удивлена, если оно настоящее и более того высшей пробы. мы сели за двухместный столик, где уже стояло вино и сыр. все здесь отталкивало, кричало о том, что моё место для дня рождения это дешёвая кафешка, а после посиделки дома с дешёвым алкоголем. в этот раз не получалось абстрагироваться от этого, в парковке были люди, где можно было просто впустить в себя атмосферу и поймать волну. пьяные молодые люди относительно похожи, как бы испорчены деньгами они ни были. тут мы были вдвоём. его братец даже не удосужился появиться, и в этот раз это почему-то больно кольнуло в грудину. —простушка, ты щас от страха заплачешь, что не так? что я должна была сказать? напомнить о том, что я обычная смертная, которая волей судьбы прибыла к входу в рай? сказать, что я не просила этого? я бы спокойно жила себе дальше среди тех, кого вы считаете отбросами, не ловя на себе каждый раз косые взгляды. им было мерзко от меня. от того, что какая-то "простушка" ходит по их святой земле своими задрипанными ботинками. это ты хотел услышать, Алеф? но я молчала. как бы мне не становилось от себя мерзко во время пребывания в N, я была им мизерно благодарна. я никогда не узнаю, зачем и почему они решились провести меня в местный Рим, но они показали мне другую жизнь, ничего не прося взамен. не прося ничего взамен пока что, стоило напомнить об этом себе. —слушай, я правда благодарна за это все, но моё место не здесь. признай, что судят по одёжке, а в N особенно. я лишняя в этом мире. хотя, блять, я в любом мире лишняя. просто, зачем? что вы с братом хотите поиметь от меня за все это? я ничего не могу вам дать. неужели вам просто нравится думать, что вы сделали доброе дело, подобрав котёнка с улицы? если бы вы хотели знать меня как личность, вы бы не водили меня по клубам и дорогим ресторанам. ни там, ни там нет атмосферы для разговоров по душам. тогда что вам нужно? он молчал. он был удивлён. да и стоит признать, такое количество слов от меня он слышал впервые. за те несколько встреч с ним я не сказала их в таком количестве. хотелось разрыдаться. чувствовать себя не на своём месте в обычный жизни вполне сносно. несносно волей случая оказаться в месте, где тебя лишней считает каждый. на моем месте мечтает оказаться каждый второй, почему я не могу радоваться? и снова по кругу. хотелось уйти, но куда можно деться с ебучего теплохода, где ты один на один с человеком, который может тебя тут же и убить. а главное, не понести за это никакого наказания. —простушка, я сейчас тебе скажу то, что от меня раньше никто не слышал, считай это эксклюзивом. братцу моему ты нравишься, думаю самой понятно, опять же, на дуру ты не тянешь. но это полбеды. у тебя внешность, которая нам нужна. а особенно глаза. у тебя вообще странный взгляд, у тебя случаем не шаринган? ну реально, в душу смотришь, даже мне не по себе иногда. все эти ванильные дамы безусловно красивы. даже побольше тебя. но они пустые. таких как они сотни тысяч. и все они в моделинге. а ты зацепишь тех, кто будет нести нам огромные деньги. мы произведём фурор. ожидаемо. не было обиды или чего-то в этом роде. он сказал правду. да и осознание, что авелю на меня не наплевать, действительно грело душу. но вопрос, который закономерно крутился в голове - если он ко мне не равнодушен, почему я сейчас сижу с его братом? странные. пугающие. эти ребята явно за свою короткую жизнь успели натворить многое, если они не бояться делать лицом своего бренда девочонку, которая явно не подойдёт ни под один параметр модельного бизнеса. я не вешу 45, я не такая высокая, а главное, у меня нет смазливого лица. у меня не было причин отказываться. я наконец-то смогу жить, не отказывая себе ни в чем. у меня будет популярность, будут деньги, хорошее жилье. неплохой подарок на день рождения - жизнь, в которой ты больше не будешь считать монетки на кассе. —во-первых, спасибо за правду. во-вторых, что с меня требуется? —мы сотрем твою биографию. имя и дату рождения оставим. но все остальное мы сотрем. и ты подпишешь контракт о неразглашении информации о том, кем ты была до 13 числа. это поможет повысить интерес к тебе, что поможет поднять продажи. для этого я и позвал тебя сюда. я предлагаю тебе жизнь мечты за небольшое молчание о прошлом, которое ты вроде и сама не особо любишь вспоминать. неплохой подарок мне кажется. неплохой. даже мой скептицизм и колкость в словах тут были ни к чему. это лучший подарок для человека, чей заработок близился к прожиточному минимуму. с родителями я разорвала связь сразу после скандального отъезда. меня никто не будет искать и вспоминать. но так или иначе были люди, которые меня знали. что будет с ними, когда они захотят поведать прессе о том, кем я была раньше? —не люблю, но вопрос в другом. есть люди, которые меня знали. не скажу, что все будут сломя голову меня искать, но из них явно найдутся те, кто захотят заработать на эксклюзиве о том, кем я была прежде. что будет с ними? —все данные будут стерты, я же уже сказал. все старые страницы социальных сетей, твои общие фотографии с кем-то из них, если они были когда-то в сети. а в случае того, что кто-то хранит старые фотки, которые нигде не выложены, и решит их выложить - они ничего не докажут. да и тебя мы худо-бедно поменяем. что ж, следовало ожидать. я все-таки решила притронуться к вину, которое стояло. достойное. в этот момент я чувствовала, что моё прошлое сегодня исчезнет. я была готова ставить свою подпись, даже если придётся ставить её своей кровью. —я согласна. опять лыбу давит, придурок, умеет же иногда быть нормальным и серьёзным, а сейчас опять выглядит, как кот весной. но на удивление, той самой бумажки с собой у него не было. —вот завтра и встретимся, все подпишешь. сегодня твой праздник, давай, пей вкусное винцо, ешь хороший сыр. сегодня не только твой день рождения, сегодня день прощания с имир... как у тебя фамилия вообще? в любом случае потом получишь нашу. Имир Вельмисская. звучит охуенно, признай! попозже будешь с этой фамилией. твою настоящую мы немного переделаем, но тут ты сама выбирай, как именно. так как у тебя полное имя? —Имир Гортад. можете изменить д на т. —вот и порешили, Имир Гортат. а теперь давай пить вино и вкусно есть, меня утомляют разговоры о работе и всяких бумажках. далее, на моё удивление, разговор шёл спокойно. он немного посветил меня в дела N и их с братом бизнеса, рассказал о проекте, в котором я буду участвовать. именно тогда он сказал, что сделает меня примой. почему ему так нравилось именно это "звание" я не особо поняла, он явно был далёк от балета и всего, что с ним связано. но в целом, стоит признать, он не был узколобым идиотом. даже иногда читал книги, мы обсудили некоторые классические произведения. я отдалась ощущению нового. я отпустила то безденежное и безнадёжное прошлое. Имир Гортат. вроде ничего не изменилось, но последняя буква, замененная на другую, заставляла меня ощутить себя абсолютно другим человеком. вся атмосфера лоска на этом идиотском теплоходе перестала меня сжимать. я дала себе волю почувствовать себя человеком этого сорта. —слушай, я вот что хочу спросить, да возможности не было. как твой брат оказался на той мегаунылой вечеринке? —братец мой хочет соответствовать своему имени и иногда пытается быть простолюдином. говорит, ему интересно, как живут простые люди. я несколько раз бывал в таких местах, страшное явление, скажу я тебе, как ты вообще выжила там? вопрос был явно с издевкой. —жила, как живут все обычные люди. мы по сравнению с вами другой жизни не видели, а заоблачные мечтания о другой жизни пресекали на корню, чтобы эта язва пустой мечты не расползлась дальше. так и жили. ко всему можно привыкнуть, даже если запихнуть кого-то из вас в обычный мир, да, будете ныть как не в себя, но спустя пару лет привыкните. я учусь, ну или уже училась?, на врача, психиатрия всегда привлекала. так вот, скажу тебе, как человек с почти высшим образованием - условные рефлексы затухают. и по наследству не передаются. если запихнуть ребёнка вашего общества в обычную семью, со временем он и не вспомнит о том, что его родители большие шишки в N. что уж говорить о людях, которые знают об этом иллюзорном мире лишь по постам в интернете. для них ваш район как Бали. красивое, но недоступное. —на Бали круто, я там был. вот идиота кусок, он вообще что-то, кроме предпоследней фразы слушал? я фыркнула, умеет же он испортить поток мыслей. глядя на него, у меня всегда был только один вопрос- как у этого очкозавра хватило силы удержать власть в N. он же явно был не единственным, кто руками и ногами был готов вцепиться в этот район. хотя, скосить под дурока вариант вполне надёжный. лучше, когда от тебя никто не ожидает многоходовок. а Алеф явно был тем человеком, который играл не по правилам. он их устанавливал. тогда я даже не понимала, насколько я стала влиятельной. он считал меня подругой. хотя сам всегда говорил, что не в N у него есть только "нужные знакомые". но я все равно понимала, что стоит мне хотя бы попытаться пойти против его воли, этот человек не пожалеет на меня пулю. так или иначе, такие люди на всех точат зуб. —вообще, я пусть и только запускаю модельный бизнес, но другие проекты у меня уже есть. в дальнейшем ты и в них должна будешь мелькать, прима должна быть знакома всем. и модникам, и гонщикам, и любителям дорогих цацек. не закатывай глаза, дурында! ты не понимаешь моей гениальности. Господи боже, и ведь этот человек будет моим начальником. как вообще работает вся эта индустрия? я никогда не следила за модой. а ведь несколько месяцев назад, на первой встрече с ним я сказала, что дорогие тряпки нужны лишь для бросания пыли в глаза. что ж, прости, Имир, но лучше быть богатой вешалкой для одежды, чем бедной студенткой, работающей везде, куда только возьмут, лишь бы выжить и не сдохнуть с голода. я никогда бы не подумала, что мои принципы так легко смогут купить. —где я буду жить? ну то есть, сам понимаешь, сейчас у меня деньги есть только на бутылку воды и проезд до своей хижины. а мне теперь туда путь заказан. учти, жить с тобой или Авелем я не буду. —как нудно. а как же переехать к Авелю и обустраивать себе домашний очаг? вы все равно будете вместе, вопрос-то только во времени. —Алеф, ты правда идиот? я его видела несколько раз, общалась с ним один раз. как ты представляешь это сожительство? —ну.. я могу рассказать.-ещё чего не хватало, я понимала, что он собирается мне поведать. обойдусь без подробностей. —иди нахер, икона любителей солнцезащитных очков. я сказала, что не буду жить с ним. —ладно, ладно. у меня есть пустая квартира, разрешаю тебе переехать туда. потом выкупишь ее, если тебе понравится. я никогда в ней не жил, но она готова для переезда. двухэтажная, рядом с набережной как раз. крутая, не помню, когда и зачем её купил, но вот пригодилась. завтра, когда приедешь за контрактом, отдам тебе ключи заодно. вещи свои нищенские не смей даже пытаться туда привезти, прикупишь себе все здесь, так и быть, добрый дядя Алеф проспонсирует деньги в будущий мегапроект. потом отработаешь. —мне и брать особо нечего, если уж ты так боишься. возьму только домашние вещи, надеюсь их взять можно? —я ещё подумаю. - он сидел и усиленно делал вид умственной деятельности, видимо думая над тем, можно ли мне взять две пижамы и нижнее белье. —мы доплыли. к сожалению, сегодня мы не пойдём дальше активно праздновать сей праздник, из-за тебя, простушка, мне теперь надо ехать и дозаполнить бумажки о будущей русской принцессе. завтра вместе с контрактом я дам тебе твою новую биографию. аривидерчи, замухрышка. на этом мы оба вышли на набережную. было уже поздно, огни домов плыли перед глазами, а ветер и снег только сильнее портили чёткость обзора. я решила пройтись. дойти до дома пешком было не самой лучшей идеей, но видимо это последний день, когда я там появлюсь с непоменянной фамилией и в обносках. буду ли я скучать? не по чему. там нет ни людей, ни видов, по которым можно будет скучать. эстетика панелек привлекала меня лишь на фотографиях, но никак не в реальности. жить в такой реальности как по мне весьма жестокий приговор для хрупкого ментального здоровья и без того нестабильных подростков. несмотря на холод и снег, я не заметила, как я дошла до своего бедного жилища. эта квартира принадлежала моей родственнице, про которую я знать не знала абсолютно ничего. да и не интересовало это меня. старая советская однушка. в этот момент я была нереально рада, что Алеф не видел её вживую. я сразу полезла в шкаф. вообще я никогда не задумывалась о том, как мало у меня вещей. я не обращала внимания на это, носила то, что удобно и худо бедно прилично выглядело. на учёбе я ходила в халате, так что было плевать, что под ним. достав чемодан, с которым я быстро убегала из родного дома, я поймала себя на мысли, что так же быстро убегаю оттуда, куда раньше стремилась попасть. я думала, что эта однушка станет для меня самым уютным местом на свете, ведь тут я буду один на один с собой. смогу, наконец, целый день без зазрения совести заниматься своими делами, спокойно учиться. я думала, что это место станет символом моего протеста и местом, где я стану самостоятельным человеком. а сейчас я так же быстро скидываю "разрешённые" вещи и мечтаю, чтобы ночь быстрее закончилась и я покинула это место. навсегда? я впервые поймала себя на мысли, что возможно я никогда не вернусь сюда. в какой-то мере я даже буду скучать. тут я училась жизни. "это место стало моим университетом". пора прощаться.