Горячий кофе для тебя

Карина       В выходные мне пришлось взять дополнительные смены. Коллега заболела и некому было её подменить. Ну как некому, никто не захотел. Вообще-то я тоже не горела желанием, но меня очень сильно упрашивали. Ну и я согласилась по доброте душевной. После того, как выпросила повысить ставку, конечно.       Сани на смене сегодня не было, так что пожаловаться на свои тяготы оказалось некому. Поэтому я курю сейчас в перерыве в гордом одиночестве. Перекуры без его вечного трёпа ни о чём ощущаются очень непривычно.       Телефон начинает разрываться от уведомлений, так что решаю быстренько проверить кто по мне так соскучился.       Это оказывается Женя, чему я не удивлена. Он опять прислал кучу каких-то кружочков. Нажимаю, что бы посмотреть, что там опять у него произошло. Сначала я вижу его макушку, а потом он переключает камеру и я уже вижу кофемашину. Судя по всему он у Геши в гостях. Делаю затяжку, и наконец раздаётся его голос.       «Геша там шушукается с твоей Лерой, а меня послала ей кофе варить! Как оно вообще включается? Ещё и говорит так, будто я ей каждый день этот кофе варю… она нормальная вообще? Ептв…»       Кха-кха… Я внезапно давлюсь дымом. Нет, не из-за того, что Женя насилует кофемашину, пытаясь сварить кофе. Хотя это тоже шокирующее зрелище. Лера с ними? В прошлый раз, когда я звала её зайти ко мне на смену, то она не смогла прийти. Было так странно. Я уже привыкла, что она всегда сидит где-то в зале, даже если времени поговорить не находится.       Сегодня я не стала ей писать, всё-таки суббота и у неё наверняка были планы. Ну и оказалось, что я права. Но отчего то ощущаю себя неуютно, сердце щемит. Надеюсь, эти оболтусы не наговорят ей чего-то странного.       Пытаюсь вникнуть в то, что происходит в это время в кружочках, которые идут друг за другом.       «...сколько ей сахара то? Или без него вообще? Ну без сахара будет вообще не очень, он по-любому горький слишком. Один, два. Почему он такой черный, кстати? Он сгорел или так и должно быть? Ладно, сахар всё исправит… Погоди, а сколько я уже положил… Три?»       Боже, бедная Геша, там явно не три ложки сахара. Хотя чего она вообще ожидала, знает ведь, что он ненавидит кофе в любом его проявлении. Это была фатальная ошибка, я обязательно принесу цветы на её могилку.       Я нервно усмехаюсь. Черт, почему я торчу здесь? Выкидываю старый бычок, нервно достаю новую сигарету и пытаюсь прикурить. Зажигалка почти умерла, бля. Всё-таки получается прикурить, делаю глубокую затяжку, впускаю дым в лёгкие, но это не помогает. Легче не становится, чувство одиночества накрывает с головой.       Почему такое ощущение, что меня бросили? Всё ведь было хорошо, неужели я ревную их к Лере? Или Леру к ним? Делаю очередную затяжку, становится чуть лучше. Но в горле першит. Я пытаюсь себя убедить в том, что мне от этого лучше. А я ведь хотела бросить. Почему никогда ничего не идёт так, как я хочу? Я такая жалкая, сегодня даже Саши нет на смене, я действительно совсем одна. Будет очень странно позвать их сюда?       Нет, эти двое уже привыкли, но там ведь Лера… Она не знает. Почему я вообще скрываю это от неё, в этом нет ничего особенного, но неужели я пытаюсь выглядеть перед ней лучше? Нет, нет, не может быть. Так не должно быть. Я не перенесу этого ещё раз, я решила, что больше не совершу такой ошибки.       Дым от сигарет горький, чувствую себя мерзко, когда в очередной раз заполняю им лёгкие. От этого вкуса уже тошнит и становится противно уже от самой себя. Тушу тлеющую сигарету прям о запястье. С психу кидаю бычок в пачку, сминаю всё и отправляю в мусорку. И зажигалку туда же. Вообще-то в пачке ещё больше половины сигарет осталось, зачем я это сделала? И не в первый раз же такое.       Знаю ведь, что после смены побегу за новой. Всё, говорю себе, что бросаю, но на самом деле не могу остановиться себя травить. И даже не понимаю: это действительно потому что не могу или просто потому что не хочу? Просто нравится издеваться над собой.       В любом случае, сейчас уже не могу дальше думать об этом. Возвращаюсь в зал, ибо смена сама себя не доработает. Из-за переизбытка никотина подташнивает, но терпимо. Давно мне так не хотелось побыстрее вернуться домой.

***

      Лежу, уткнувшись расфокусированным взглядом в потолок. Новые сигареты я не купила, но каким-то образом нашла дома заначку и уже выкурила пару штук, как вернулась. Эта холодная пустая квартира давит на меня как будто сильнее обычного. Но я знаю, что это не так. Она всегда так на меня действует, когда я остаюсь тут одна надолго.       На работе отработала как обычно, даже никаких скандалов не было. Но это меня не радовало, а только больше угнетало. Вокруг так много людей, а я будто совсем одна. Будто в каком-то вакууме, из которого невозможно докричаться до остальных.       Я им: «Пожалуйста, выслушайте меня! Я не могу отсюда выбраться, ещё чуть-чуть и я совсем тут задохнусь!», но они слышат только: «Вот ваш заказ, приятного аппетита». Как глупо.

***

      Я сама не заметила, как уснула. Проснулась от звонка телефона. Звонит Геша, но я просто ставлю телефон на беззвучный. Я видела, что она и Женя мне что-то писали, но не было сил отвечать. И сейчас их тоже не прибавилось. Сколько вообще время? Хотя неважно.       Чувствую себя дурой. Мне так одиноко, даже несмотря на то, что изобрели телефоны, и люди пытаются до меня достучаться. Но я намеренно не даю им этого сделать. Не понимаю саму себя. Но чем больше пишут в такие моменты, тем меньше желания отвечать на эти сообщения.       Ожог от сигареты на запястье побаливает. Прошлый не так давно зажил, лишь бы Геша не узнала, а то опять будет волноваться. Может, перейти на электронки, чтоб избежать таких импульсивных порывов? Бред. Я тогда только больше погрязну в этой зависимости.

***

      Сижу на кухне, дожевывая полуфабрикатную лазанью из микроволновки. Пытаюсь отколупать сыр с бортиков, а сама гипнотизирую пачку на окне. Сыр совсем присох, перегрела. Там осталась ещё сигарета. Сколько я их выкурила уже сегодня? Даже не могу вспомнить из-за чего меня так накрыло. При мысле о курении уже тошнит, но взгляд всё равно тянет в ту сторону.       Оставляю борьбу с сыром и всё-таки подхожу к подоконнику. Открываю форточку. Достаю сигарету, чиркаю зажигалкой. Эта тоже умирает. Чиркаю ещё пару раз и ноль реакции. В итоге, и сигарета, и пустая пачка, и сама зажигалка летят в форточку.       Но лучше бы в форточку полетела я, так как после этого вспомнила, что у меня припрятан ещё и целый коробок спичек. Где-то рядом со свечами, которые я не жгу, но мне зачем-то дарят их на праздники.       Может, лучше свечу зажечь, они хоть пахнут приятно. В отличии от сигаретного дыма, запах которого стоит у меня в носу весь день. Кажется, им пропахла либо вся квартира, либо вся моя одежда. Хотя скорее всего и то, и другое.       Я уже и не понимаю, правда ли хочу курить или так просто пытаюсь себя отвлечь. Скорее второе, но сути это не меняет. Кажется, придётся всё-таки идти и покупать сегодня новые сигареты. Хотя в обычные дни мне одной пачки на пару дней хватает.       Но обычно они и не летают у меня по мусоркам. Хотя, даже с учётом этого, я курила чаще, чем положено.       Нелепо разводить всю эту демагогию у себя в голове, сейчас совершенно нет сил бороться с самой собой. Сдаюсь и иду в коридор, натягивая на себя куртку. Уже конец осени, на улице значительно похолодало, и в одной кофте по улице не побегаешь. Запрыгиваю в свои боты и выныриваю в подъезд. Кажется, я совсем в себе запуталась.