Всë ради ИКРЫ!

Однажды Нурик сидел у турников, докуривая последнюю сигу, и думал о том, махнуть завтра в Геленджик или сразу в Витязево, а когда додумал, то затушил бычок о лужу на том месте, где депутаты уже сорок лет не могут построить дорогу и вернулся в спортзал своей шкилы. - Здорово, Нурик Джахмен! Я осознал, что ты заебал всех пинать хер в одиннадцатом классе и привëл тебе препода из шараги в Москве, - неожиданно заявил старик с порога, от чего Нурик натурально прихирел. - Знакомься с Денисом Васькиным: своим новым тренером, а я - на пенсию! Суровый мужчина, дядька в адидасе с пивным пузом и густой щетиной, вышел вперëд, маяча перед глазами чурки какой-то бумажкой. В силу плохого знания русского, слово "подпись" Нурик счëл "повесткой", поэтому, являясь армянином с умом, решил не лезть на рожон (особенно зная, что прописки по месту жительства у него нема). - Я батю мусорам не сдал, и сам так просто не сдамся! - с этими словами рыжий бросил фуражку на пол, побежав прочь из раздевалки, но стоило только фак показать, как его ëбнули шваброй в ребро. - ОХ, СУКА! Как только Нурик очнулся на полу, то сразу понял, что это была не сука, а натуральный (скорее, нет) кабель: блондинистый то ли эмо, то ли педик в тëмном шмотье, не по-пацански ряженный, но, как понял сам рыжий, по-пацански борзый. - Андрюха, мать твою за ногу! Ты чо делаешь?! - подорвался Васькин, увидев нашего армянина на полу. - Как он хуй пинать будет со сломанными ногами?! - Как до этого пинал! - огрызнулся блондин, харкнув на пол, а после опустил взгляд на чурку. - Ты куда втопил, фраер? Столовка в другой стороне. - Пшëл на хуй! - обиженно послал на хуй хуесоса рыжий. - У кого швабру спëр? - Одолжил на время, - ответил Андрей. - вставай, чурка! - Я военкому не дамся! Я не гей! - запротестовал рыжий, собираясь было начать дебош, но его вовремя остановил тренер: - Ага, конечно... В третьей книге пиздеть будешь, а сейчас подписывай! - и сунул контракт на 5 лет вперëд под нос бедного, чуть не обосравшегося Нурика вместе с ручкой. - Молодой, да я мамой клянусь: не из военкома я! Попишешь, всë разжую, как подпишешь! "Ну, раз мамой... Ну а хули нет-то? Вроде сидел мужик..." - подумал Джахмен и, даже не раздумывая, подписал бумагу. - Я всë! - с гордым видом и кучей орфографических ошибок в одной подписи завершил Нурик, будто вручную уебал льва. - А теперь напомните, чë я подписал?.. - Добро пожаловать во взрослую жизнь, пупсик! - без инициативы поздравил новый тренер рыжего долбоëба. - С поступлением в уник! Теперь тебе даже армия не страшна! - Чë... Да блять! - теперь Нурик понял: это полный пиздец и он только что подписался на главную роль в мемах с неграми и гробом. - А на кого хоть? Пожалуйста, лишь бы не на мента или экономиста... - ...Добро пожаловать к "Крысам"! Будущим дворникам и уборщикам в засранном МБУ на вахте! - торжественно заявил Васькин, после чего взял за шкирятники рыжего и белобрысого, потащив на выход. - Да будет бюджет, стипендия косарь и зарплата ниже прожиточного минимума!!! - ВОИСТИНУ!!! - заорал армянин, обняв сумку, а после принял судьбу и решил: нахуй Витязево! Привет норм ВУЗ!!! *** Нахуй ВУЗ... Нужно было зайцем махнуть в Витязево. Сказать, что Джахмен охуел - всë равно что сказать, что Джахмен не охуел. Это был пиздос и чистой воды наебалово... Оказывается, что он попал в команду к дворникам известного престижного ВУЗа, где повстречал Келвина Кляина: своего бывшего напарника и лучшего спортсмена по тяжëло-атлетическому хуепинанию. Он тоже был здесь и мог его сдать ментам, а то и своим братанам-гопникам - Щеглам: не ученикам Хогвартса, но не менее известным пидорам с мëтлами, которые имели привычку бегать за каждым неугодным по стадиону и хуярить по всему, что движется, пока не треснет швабра: их главарь так по-пьяни чуть не отхуярил Кляину руку... Видимо, Келвин уже давно пропил зрение, потому так и не узнал Нурика Джахмена даже за полгода в общаге (вот что водка делает-то с людьми... Но деменция есть деменция!). Ещё и компашка Келвина те ещё жмоты и пиздаболы: два белобрысых похуиста, они же - медик и педик (один в чëрном, другой в белом - оба наркоманы колотые!), истеричный алкаш Келвин с синдромом отличницы-уборщицы и ходячая голубизна-Николай (Колян), ебущий всë, что только имеет хобот... И теперь ещё он - рыжий нерусский уебан, который бежит от братвы отца и имеет опиздахуительно огромный счëт в Сбербанке, потому что спиздил билет на джекпот бати в столото... Классика. Эти бляди как-то напичкали Нурика чайным грибом и водкой в какой-то пивнухе за городом. Нурик конечно же сказал, что не пьëт, как скромный и приличный юноша, но в глубине души он знал: он напьëтся и разъебëт тут всë и всех, да и своему хуеприëмнику он бухой не хозяин, поэтому решил пожалеть всех. - А эта моча точно чайный гриб..? Белобрысый, смотря в стену, едва видно кивнул пару раз, не обращая внимания на армянина. - ...Да. Точно гриб. Только мы не упомянули, что нихуя не чайный... Тут Джахмена понесло. Очко сжалось до атома, ебало перекосило: он почувствовал, что вот-вот настанет пиздец. Он побежал прочь, желая проветриться, но его поймала компашка бывшего кента, а Колян как всегда чуть не засадил под армянский хвост, но таблетка антиполицая и волшебный пиздюль всë быстро порешали, включая самого Коляна. Нурик не мог находиться здесь больше и ощущал, как вот-вот начнëт пиздеть и получит в ебало за свою "разностороннюю" душу... Поэтому он заплатил школоте с колонками и попросил включить какое-нибудь дерьмо на полную, чтобы его вштырило. И вот, спасительная попса заиграла яркими красками из нескольких динамиков: "Если хочешь давай, себя на всех раздавай! Просто ты не мусщщщина... А вай фай!". "Еби меня по-китайски! Соси мой хуй по-турецки!". "Бью-тебя-в-ебало, Ты молчишь как будто герман: Твоя хо молчит, ведь за щеками - Моя сперма!". "Я схожу с умааааа! Мне мало-мало-мало, Мне мало-мало-мало Тебя!". "Луи! Луи! Гуччи! Фенди! Прада! Да, я босс, я папа-папа-папа! Да, я босс, я папа-папа-папа!". И Джахмен сам не понял, как отрубился... Ужасно, мучительно, зато быстро и эффективно. С утра он проснулся рядом с Николаем. Попытался пошевелить очком, вздохнул с облегчением: сжато накрепко, в его горлышко так и не вставили пробку... Ещё не всë потеряно. Съебал в страхе, зато с умом: хвала связи есть среди нерусских продавцов бахчи и помидоров, обратно до уника доехал без происшествий и с парой сочных томатов. Получил пизды в шараге за то, что забрал всего два помидора и не позвонил соседу, но и хуй с этим. Хоть припëрся назад... *** А потом был ещё один пиздец: Нурик несколько часов твердил тренеру: хуевый он собутыльник, а собеседник уж тем более!!! На Первый канал его брать - идея не плохая, а чертовски хуëвая... Но Васькину похуй. Хайп есть хайп, да и суету навести охота! И этого пиздабола всë же взяли с собой. Сама Ксения Собчак брала интервью у Крыс... Всë было довольно хорошо. Пока не одно но... ...Щегол тоже затесался на "Пусть говорят"! И никто иной, как Срико! Глава "Щеглов" и ещё один бывший... Всмысле, больше не кент Келвина. Этот пидор - известный здесь уëбок и сын местного депутата (по крайней мере, он сам верил в это). В тот эфир он пришëл, чтобы поговорить о политике... И, конечно же, не смог упустить рыжего. - Я считаю, что чурок надо гнать из нашей великой страны, - поделился он, под придурковатую лицемерную улыбку ведущей, молча ожидающей, когда начнëтся срач и она сможет спокойно свалить на хату. - долой торгашей кроссовок..! Нурик из-за всех сил пытался сдержаться, но, когда Келвин охуел и онемел одновременно, он не выдержал и, хлебнув минералки, начал дебош: - Слышь, сука! - внезапно завопил он, соскочив с места. - В рот я ебал тебя и оригинальный Найк! Еблом щëлкать не надо на базаре, может хоть нормальные тяги найдëшь, если глаза разуешь! Не страшно попробовать, переносица - не очко: не порвëтся на пополам, если напрячь! И вообще... Я считаю, что в России во всëм виновата власть, а вот Навальный- И тут понеслось... Армянин вывалил всë, что думал, не стесняясь. Он знал: он получит пизды попозже, но это потом... Сейчас важно, чтобы все охуели. Всю воодушевляющую речь друзья Нурика сидели, готовые выйти вниз бошкой с 8-го этажа, с мыслью: "Заткнись, еблобус, пожалуйста, блядь, заткнись"... "Пиздец... Это меня так с минералки несëт?!" - охерел сам от себя Нурик, но продолжал балаболить так, что у Щегла горел пердак, а Келвин уже успел раз восемь повидаться с Господом. - ...Вы все - додики! Да-да! Ебучие коррупционеры, поднимающие налог на таможню, из-за которых я, блядь меня за ногу, всегда говорил, что ткань из Турции!.. А ЭТО БЫЛ КИТАЙ!!! Вы - зажравшиеся суки, как у вас ещё ебло не треснуло от икры?! Я имитацию ем раз в пять лет, чтобы выплатить в ипотеку ебанные четыреста рублей!!! На хую и шампуре я вертел таких, как твоя родословная! Я мать твою- - ...Спасибо за интервью, дорогие гости! - успела остановить третью мировую ведущая. - С Вами была я, Ксения Собчак и эти хуе-... Дворники сея Руси. До встречи, дорогие зрители!!! Все захлопали. - Ну всë... А теперь дохлëбывайте и съëбывайте, - сказала она, уходя из студии. - и чурку с собой заберите... Заебал орать! Не в жопу ж долбят: всë хорош, патриот! Эфир кончился! Харе замес продолжать! *** Ну вот и всë... Кажется теперь Нурик часть семьи дворников. Он и в детстве любил пиздить людей шваброй и бегать с криками и веником, но команда сделала эти чувства ярче, желаннее. Он и так уже проебал все обещания матери и, как самое последнее хуйло, решил забить на них целиком. Его в харю теперь знает вся страна... Куда деваться-то уже? Только доживать этот год, пока батя не включил телек. Сейчас он с пацанами возвращался в пивнуху, будучи послушным алкашом-мазохистом. Нурик Джахмен конечно был тем ещё экстремалом, но мужики даже не догадывались, насколько чурке не дорога девственность... К счастью, они не доехали: позвонили из шараги. - Бля... Серый скопытился. Чефиром отпоили по самое не хочу... Все помолчали с минуту, осознав, что это вина Нурика и, видимо, у Срико нехило так подгорело тогда. А Нуря - пиздабол-тугодум, да и не знал больно Серого, хоть и жил с ним. Он помолчал за компанию, а после сказал: - Ну и хуй с ним! Пить-то будем? - А то, - успокоил Андрюха и надавил на педаль.