когда растает лед на море

плюс семь килограмм. я ненавижу все, себя, ебаный мир, свое тело, себя из прошлого, которая могла, людей, которые нихуя не понимают. почему мне хочется чтобы моего тела не было? может потому что оно постоянно болит? или потому что ощущается чужим? или из-за того что я заточена в уродливом шмотке мяса похожем на личинку? вхаххахахахахахахахаххахаха. лучше бы я вспорола себе живот и сожрала свои жалкие внутренности, может тогда я наконец перестану обжираться? какое же уебище. лучше бы сходила в душ, а то уже похожа толи на помойку, толи на крысу, в ней живущую. или сделала свою ебаную физику, чтобы перестать пиздеть всем. тупое уебище, лучше тебе сдохнуть. ты как скотомогильник, стоит людям появиться рядом с тобой, ты тут же портишь им жизнь, а стоит открыть твой поганый рот, как все тут же умирают, буквально или фигурально. спасибо что существуешь тварь, у людей, смотрящих на тебя, появляется мотивация что-то делать, лишь бы не стать такой же отвратительной. сплошной кусок жира, ебучее разочарование. твои родители молятся чтобы ты уже съебалась куда нибудь и сдохла наконец. по настоящему, а не почти, чтобы наконец перестать существовать, а не для привлечения внимания. ты правда думаешь, что заслуживаешь любви? с чего бы? что ты сделала хорошего? ты заслуживаешь только ненависти. они должны тебя ненавидеть, потому что это мать его закономерно. ты делаешь все для этого. твой еблет так и просит чтобы его разбили к хуям, превратися в фарш из крови из гнили, ведь ты насквозь прогнила дура. только кожа еще делает вид, что она маска человека. уебищного, но человека. хотя и через нее гной проступает. никто не хочет на тебя смотреть, они видят твою мерзкую сущность. никто не хочет говорить с тобой, потому что ты не говоришь ничего нормального. только и умеешь ныть и жалеть себя. поэтому никто тебя не слышит. всем было бы лучше если бы ты была немой. тогда не нужно было бы слушать твой тупорылый бред. утопись, будь добра, пожалей людей, которые тебя терпели. и ты снова это делаешь. снова пишешь идиотские ряды буковок, чтобы пожаловаться полутора землекопам которые еще не успели послать тебя нахуй. это твоя плата за их доброту. понос в уши. ебать спасибо, им наверное приятно. молчи дальше тупая сука. лучше бы бомгю во сне вырвал тебе кадык. а лучше в реальности. чтобы ты заткнулась не на пять минут, а до тех пор пока не сдохнешь как собака. ведь другой смерти ты не достойна. хотела написать что-то хорошее и сюжетное, чтобы порадовать людей, а в итоге только всем мешаешь и портишь настроение. в этом вся ты. лучше бы твой мозг взорвался. ты мешаешь всем своими истериками. никому нет дела блять где лежит твоя кружка и насколько зашторены окна. это ебет только тебя, поэтому прекрати ебать всем мозги и смирись с этим. все всегда будет не так как ты хочешь, потому что всем поебать чего ты хочешь. ты ебаный клоп. нихуя не делает, только жить мешает. от клопов принято избавляться, но может сделаешь подарок и сделаешь хоть что-то сама? ты такая уродливая… так мерзко каждый раз когда ты появляешься в зеркале. как только люди, которые тебя видят, сдерживают рвотные позывы? ты бы и сама блевала, вот только ты жалкая и боишься этого. тебя будут хоронить в закрытом гробу, потому что ничто не сможет скрыть твое уродство. единственные, кто хочет увидеть твое лицо, это трупные черви. им ты придешься по нраву, хотя, вероятно, и они от тебя откажутся, ведь ты гнилая и отвратительная даже для них. ты не умрешь во сне, это слишком просто для тебя. во сне ты будешь страдать, а потом над тобой будут смеяться, ведь это заслужено. ты смешная. твои попытки. забавно наблюдать как ты каждый раз проваливаешься. и ты снова здесь. со мной. что изменилось? да ничего. менее жалкой ты не стала. у тебя никогда ничего не получится. смирись и убей себя. хотя… даже убить себя у тебя не получится. ахаххахахаха. дура дура дура. пусть тебя уже грузовик размажет по асфальту, как масло по хлебу. а, точно, где ты найдешь грузовик достаточного размера? ты же покрываешься плесенью дома, сидя у матери на шее, становясь все толще и толще, так что скоро начнешь менять гравитацию земли. ты все заслужила. то, что ты считаешь наказанием, это просто результат твоих действий. наказание ты еще получишь. ты познаешь сполна всего того, что ты сделала другим людям. это ты во всем виновата. все происходит по твоей вине. что бы ты не делала, ты все портишь. исчезни, просто изчезни. перестань. хватит. ты не делаешь ничего плохого? а что ты делаешь? просто умри. посмотри на себя, свинья. прекращай запихивать в себя еду, будто это сделает тебе лучше. нихуя, я тебя удивлю, это нихуя тебе не даст кроме жира. ты будешь гнить вне зависимости от того, пожрешь ты или нет. слабачка. не хочешь сама, дай хоть мне пожить не в жирном теле. я бы тебя сама убила, но пока не готова месить дерьмо голыми руками. что с тобой стало, когда прекратишь срываться? все же идеально, ты сидишь в доме, никому не нужная, потому что жирная и не заслужила общения. просто не ешь. как раньше. почему ты, ебаная черная, не закроешь свой рот? не можешь закрыть сама? у тебя есть строительный стерлер, вариантов масса, просто ты выбираешь ныть и говорить что у тебя нихуя не выйдет. ты права. это судьба. просто умри. ты вообще уверена, что способна любить? твоя «любовь» это токсичные отходы. ты убиваешь тех, кого «любишь». и уж тем более не заслуживаешь взамен ничего, кроме презрения. ты создана для того чтобы жрать звезды в чужих глазах. надеюсь ты довольна. посмотри на них. они гаснут, когда видят тебя, но так сияют когда тебя рядом нет. когда же ты поймешь, что ты должна отпустить? если отпустишь, ты наконец сможешь умереть, ведь больше нечему будет тебя держать. им будет лучше без тебя. и ты сама это видишь. ты все уже поняла.