Кровь с водой, запах металла и неожиданное желание жить

Раз уж не боишься умирать, прекрати бояться жить©

«Как я решила умереть от счастья»

первое время смотреть на ванну будет тошно. на ванну, в которой ты чуть не убил самого себя. потом, лежа в горячей воде, тебя будет окутывать мираж из эфемерно-въедлевого металлического запаха смерти. обжигающей вены, размазанной по скользким бортам ванной, как сознание, которое могло уплывать из тебя, медленной смерти. а также остывающей, идентично воде с кровью вокруг твоего тела, жизни, которая могла вытекать через руки и ноги. жизни, которая пульсирует внутри теплым алым цветом только благодаря тому, что «все проблемы закончатся, когда ты умрешь» уже не было конечной точкой, когда ты приступил к практике. и это точно более не толкает к действию, лишая страха, успокаивая, как какой-то час назад. ты в отчаянии хрипишь в потолок: «я не хочу. я не хочу умирать», но все равно подносишь лезвие к венам через силу, потому что знаешь: если все-таки умрешь, в конце не будет ничего. ни эмоций, ни чувств, ни забот. и пусть уже перед порогом смерти, который вот-вот можно перешагнуть, это звучит неожиданно бесцветно, но всё ещё несколько, совсем немного соблазнительно. то, как будут чувствовать себя другие, узнав о твоем суициде, ни капли не волнует. кто-то не простит тебя, кто-то — себя, но ты уже не будешь этого разделять. полчаса назад мысли в голове были лишь о том, как бы не написать никому ничего лишнего, проверяя каждую фразу и едва ли не остановившись из-за слов любимого человека: «я же действительно себе не прощу, если с тобой что-то случится». на миг представляешь близких людей, узнавших о твоей смерти, и снова обжигаешь щеки жидкой солью. однако, невзирая даже на это, каждой буквой в сообщениях врешь всем, что легче, ибо думаешь лишь о себе. а ни о ком ином и не хочется. жестоко, но не более, чем попытки других удержать тебя в жизни, на которую просто не хватает сил. даже эмоций при воспоминании самых ярких и счастливых моментов все равно не хватает, чтобы оттолкнуть от суицида. руки дрожат. внезапно страха внутри становится столько же, сколько эритроцитов в крови, и из-за этого уже жутко. руку режешь вдоль, но не вену, а рядом, просто чтобы проверить, насколько больно может быть вскрывать нежную кожу внутренней части запястий, добираясь до голубых вен. кровь из ног уже слабо тает в воде. ты останавливаешься. осознание происходящего наконец-то добирается до тебя ударом по голове, и то, к чему ты шел так долго, заканчивается внезапно и в одночасье. почему-то хочется жить, забыв, что ты едва не убил самого себя. потому что жизнь можно изменить, смерть — никогда. ещё успеешь ощутить, какого это — умирать. а тем же вечером, последующим утром или через неделю будет странно осознавать, что ты жив, хотя мог похоронить себя в ванной из воды, крови и запаха металла.