история длиной в половину наших жизней

Привет, хён. Знаешь, иногда я задумываюсь над тем, что мои письма тебе не доходят. Не могут ведь все не доходить? Или могут. Жизнь вообще очень ироничная вещь. И, возможно, я просто пишу в пустоту вот уже больше, чем второй год. И не знаю, стоило ли оно того. Нет. Писать тебе - определённо стоило того! Просто. Наша жизнь так изменилась. Столько всего произошло. И мы больше не дети. Пару дней назад я проснулся посреди ночи от мысли, что уже и не помню, когда мы были детьми. Звучит так глупо, так наигранно и гипертрофированно.) Это всё зима. Она всё ещё не отпускает. И то, что происходило за эти безумно короткие и тягуче длинные пару месяцев. Но не мне жаловаться. У меня всё хорошо! Я бы даже сказал, что у меня всё прекрасно. Пока не знаю, каков будет итог и что станет со мной в будущем, но. Да, не мне жаловаться. Я свой выбор сделал. И сделал бы его снова. Моё нынешнее письмо так отличается от предыдущего. Наверное, это очень заметно. Я писал слишком быстро и сумбурно. Да и времени на письма не было. Как люди вообще обходились подобным в прошлом? Особенно, когда нужно было что-то срочно решать... Думаю, это письмо последнее. И станет своеобразным прощанием. Ты так и не приехал. И я всё же боюсь, что письма не дошли. Боюсь, что не дошло ни одно. И какие-то недели назад ужасно боялся, что то - предыдущее - задержится, но. Я столь многого и так долго боялся, что сейчас ощущаю лишь опустошение. Но и отчасти лёгкость. Как оказалось: прощаться порой бывает легко. Ай! Звучит так по-взрослому, аж холодком пробирает. Прости :') Да, я пишу попрощаться. Быть может мы ещё встретимся. Ненамеренно. Не ища этой встречи. Не желая её. Просто однажды. Но в других жизнях. Они уже сейчас стали другими. Мы стали другими. Ведь я так давно не видел тебя, не слышал твоего голоса, не касался твоих пальцев. Не смеялся вместе с тобой. Я пишу сказать, что у Ги всё хорошо. Хочется сказать "будет", но я уже однажды совершил ошибку и жить с ней - моё искупление. Но я в него верю. Я... я люблю его. Вот я и сказал это вслух. пока писал. Но ты ведь и так знаешь, да? Давно знаешь. Единственный знаешь. Стыдно-то как, ай! Однако. Как выяснилось, это только вредит. Пусть я до последнего не верил. Думал, моя любовь и забота его спасут. Идиотский и наивный героизм. Ай! И вот опять я в какие-то дебри полез. Не умею я толком писем писать. В общем! У Ги всё хорошо! Он в реабилитационном центре. Это очень хорошее место. Мне сказали, что у него положительная динамика. Мне кажется, что теперь он готов. С него сняли все обвинения. И, наверное, подобные ситуации тоже должны вызывать страх. Но главное, что всё обошлось. Это было долго и тяжело, но всё уже позади. Хотел бы я сказать, что буду таким же как ты. Буду бороться с несправедливостью. Но не скажу. Ты единственный, кто действительно готов и сможет. Я это знаю. Вы оба упрямые. Каждый в своём, но этим очень похожи. Ты очень хороший, Юн. И мне пора попрощаться с вами обоими. С нашим детством. И с привычкой писать тебе письма. И надеяться на то, что в будущем наша встреча будет случайной и тёплой, а не фотографиями в сводках или ориентировках. Как просто быть откровенным, когда знаешь, что тебя не услышат. Но если когда-нибудь ты почувствуешь, что за тобой кто-то приглядывает, знай, я рядом. Прощай, хён. Прощай, Юн-ни.

твой глупый Цыплёнок.