Shame

В какой-то отчаянный момент я решил прочистить себе мозги. Буквально. Я наивно считал, что это поможет мне перезагрузиться. Но нет. Достаточно было всего лишь вынуть мозг из черепной коробки. Ничего сложного, правда? Я понял, что могу делать это, когда придурок Цезарь потребовал оставить мое сердце в качестве залога на Панк Хазард. В то же мгновение я почувствовал небывалую легкость, даже несмотря на все обстоятельства. В моей голове стало так благоговейно пусто, что я едва не расхохотался Цезарю в лицо. Конечно, мне не нравилась эта перспектива. При других обстоятельствах я бы даже не думал объединяться с кем-то подобным ему, но другие варианты мне на тот момент не подходили. В конце концов, мне бы даже не удалось выяснить новую особенность работы моего фрукта. Я не предполагал, что моя способность так эволюционировала. Обычно деление тела на части не влекло за собой других последствий, это даже почти не ощущалось. Поэтому, спустя несколько дней я решил попробовать провернуть подобный трюк со своей головой. К моему удивлению, это подействовало. Пока я не могу сказать точно, что стало причиной развития способности, но эффект, безусловно, был. Первые несколько недель после «перезагрузки» мозга, все шло прекрасно. Наконец-то больше ничего не сковывало меня. Я мог спокойно заниматься своими делами. Я чувствовал, как мои мысли мерно двигаются в голове, не натыкаясь ни на какие препятствия. Наивно с моей стороны было полагать, что от этих бесполезных эмоций будет так легко избавиться. В конце концов, раз уж остальные способы не помогли. Но это было лишь кратким облегчением. Вряд-ли он сам представляет какую муку наслал на меня одним лишь своим существованием. Люди называют любовь величайшим счастьем в жизни, но я бы так не сказал. Это даже не любовь в обычном виде, это мания. Нужно ли говорить, что продлилось это недолго? После краткого облегчения меня начала заполнять пустота. По крайней мере, какое-то время я мог засыпать спокойнее и без снов. Сны лишь дразнили меня. Сперва я пытался переключиться на дела. Позже я понял, что так устаю в два раза больше и стал прибегать к избавлению от стресса с помощью тренировок и душа. Этого хватало на какое-то время, но мысли не отступали. Что хуже всего — они стали преследовать меня хаотично, но больше всего перед сном. Стыдно сказать, в особенно тяжелые моменты приходилось избавляться от напряжения. Сначала это были просто быстрые разрядки, но хитрый мозг наполнил мою голову фантазиями, которым я был не способен противиться. Я не смог выбросить их из головы. Они начинали преследовать меня днем. Я не мог заснуть. Даже выработал привычку принимать душ уже после того, как попытаюсь уснуть. Иначе это было бессмысленно. Что еще более нелепо: мои фантазии прогрессировали. Одной руки мне было мало. Со временем я понял, что хотел бы ощущать его в себе. И я начал использовать пальцы. Однажды я уже экспериментировал с подобной практикой, но не нашел в этом ничего особенного. Однако чем дальше заходили мои фантазии о Юстасе, тем больше мне это нравилось. После второй «прочистки», эффект длился еще меньше. Блаженное бесчувствие продлилось всего неделю, после чего мысли нахлынули с новой силой. Сосредоточиться было невозможно, даже команда начала замечать мою рассеянность. У меня даже была мысль снять ненужное напряжение с участием кого-либо еще. Очередная наивная мысль. Тело предало меня вслед за трезвым сознанием. Это чувство зависимости становится все более унизительным. Но сама мысль о том, что кто-то настолько громкий, грязный и беспардонный навалится на меня, вызывала странную смесь отвращения с подавляемым желанием. Но чем чаще я об этом думал, тем глубже эта мысль застревала в моем мозгу. На грани желания и омерзения, я даже мог представить себе его густой запах. На меня начали накатывать припадки отчаяния. Острая необходимость смешивалась с гордостью и брезгливостью. Он был мне отвратителен. Сама мысль о том, что я могу что-то почувствовать в его сторону, заставляла меня испытывать отвращение к себе. Словно все в моем организме, кроме крупиц гордости, предало меня. Мое тело, мои чувства. Остался лишь здравый смысл. Моя любовь сама по себе позор. Я пытался забить голову, расписывая свой план визита на Дресс Розу до мельчайших подробностей, но мои мысли соскальзывали с темы словно по маслу. Я мучил себя бодроствованием, чтобы не погружаться в сны, полные нереалистичных и позорных фантазий. Все, что удерживает меня сейчас от падения в пучину унизительной страсти — цель и мой план. Ближайший визит на Панк Хазард позволит прочистить мозги. К счастью, совсем скоро я избавлюсь от этого всего навсегда. В конце концов, все эти годы я жил лишь ради одной цели. Бессмысленным чувствам никогда не было места в моей жизни.