Релиз

Вечерняя тренировка закончилась, и я оказалась наконец-то дома. Сегодня пятница, впереди два долгожданных выходных. Эта неделя эмоционально сложная, потому что многие спортсмены стали еще больше задумываться о смене спортивного гражданства из-за нашего отстранения. Я тоже стала об этом думать. Поговорив с Сергеем Дмитриевичем, я сделала вывод, что не стоит этого делать, потому что это временно, и нас допустят через один-два сезона. Он тренер, ему больше известно. Значит, он прав. За ужином в семейном кругу мы обсуждали разные темы. И я решила поделиться с родителями разговором с тренером. Еще когда появилась информация, что наши не едут на ЧМ 22, а потом что мы не выйдем в новый сезон на международную арену, я поделилась своими переживаниями с родителями. Они сказали, что поддержат мое любое решение. Даже если это будет смена спортивного гражданства. Они помогут со всем и будут рядом. В целом, я никогда особо не жаловалась и не любила, когда меня начинали жалеть. Меня по каким-то причинам это очень сильно раздражало, а особенно если это исходило от родных. Поэтому с родителями у нас был договор: если мне хотелось поделиться своими эмоциями или мне была нужна поддержка, я сама подходила и говорила об этом. Они всегда были рядом, следили за моим состоянием, помогали, если было нужно, но никогда не лезли без разрешения. Также хочу затронуть тему для меня достаточно личную. Раньше в моей семье была традиция. Каждую субботу все родственники собирались в доме моих бабушки и дедушки. Они жили в огромном частном доме, в котором постоянно было шумно и уютно. Но со временем все изменилось. Кто-то поссорился, стало меньше свободного времени, перестали общаться так, как раньше. Если из самых близких, то сестра мамы - моя тетя - родила, и у  нее появились свои заботы. Мой дядя переехал в США. А недавно умер дедушка. Его смерть стала неожиданностью для всех. Она сильно повлияла не только на меня, но и на всю нашу семью. После его смерти бабушка не хотела оставаться там одна, потому что там стало сложно находиться и было пусто. У моих родителей стало больше забот, потому что родился младший брат - Матвей. Также я пошла в школу, после которой каждый день чем-то занималась: фигурное катание, рисование, танцы, акробатика, балет, гимнастика. Кроме Матвея, у меня есть старший брат - Марк. Разница между нами четыре года. Он профессионально занимается хоккеем, и, в какой-то степени, он виноват в том, что я захотела стать фигуристкой. Мне было четыре с половиной года, когда я заявила родителям о моем желании. Конечно, они меня отдали в секцию.  К тому моменту у меня уже была хорошая растяжка, потому что с трех лет я занималась гимнастикой. Тогда никто не думал осоревнованиях, медалях или карьере. Но современем все изменилось. Я стала всё меньше ходить на гимнастику и всё больше влюбляться в фигурное катание. С каждым днем мне хотелось проводить на льду больше времени. В свободные дни я продолжала заниматься танцами, рисованием и балетом. Мне хотелось попробовать абсолютно все. Я хотела развиваться во всех направлениях, но быстро уставала от всего, кроме фигурного катания. Постепенно не только нагрузка в спорте, но и нагрузка в учебе росла. Особенно тяжело стало, когда я перешла в юниоры. Тогда у меня появилась цель - стать чемпионкой. До девятого класса я училась в обычной московской школе, но потом перешла на домашнее обучение. Стало легче. Но моя главная цель долго оставалась только целью.  Я могла стать чемпионкой. Ключевое слово «могла». Сколько же я слышала и читала в свой адрес гневных комментариев. Когда я была маленькой, я почти не обращала на это внимания. Да я даже и не знала о большей части того, что писали обо мне. Но когда я стала старше и начала самостоятельно пользоваться интернетом, весь этот негатив обрушился на меня. Конечно, были и слова поддержки. Были люди, которые верили в меня и писали добрые вещи. Но почему-то именно плохие слова запоминались сильнее. «Ожидаемо. Снова плохой прокат, как и на всех остальных соревнованиях» «Лучше ей закончить карьеру, пока она окончательно себя не покалечила» «Сколько можно падать? Скоро весь лед проломит. Бедные тренеры, такую проблему себе нашли» Родители запрещали мне читать комментарии. Не потому что хотели что-то скрыть от меня, а потому что им самим было тяжело видеть, как их дочь каждый день пашет на льду, старается изо всех сил, но морально не может справиться с давлением. Были хорошие прокаты. Были моменты, когда всё получалось. Но почему-то они не могли перекрыть те выступления, после которых я сама себя ненавидела. Смогу ли я когда-нибудь избавиться от прозвища «Королева нестабильности»? Когда это произойдет? Или, может быть, люди были правы? Может, мне действительно стоит задуматься о завершении карьеры? Что касается Олимпиады в 2022 году, то я смотрела только женскую одиночку. Прокаты наших девочек - Трусовой, Щербаковой и Валиевой. Я знала их и видела, как и сколько они работают. Я слишком хорошо понимала, сколько стоит попасть туда. Сколько часов тренировок, сколько слез, сколько моментов, когда хочется все бросить, но ты все равно приходишь на тренировку. Аня, собравшаяся в нужный момент и откатавшая чисто обе программы , стала первой. Саша, приземлившая пять четверных в одной программе и навсегда вписавшая свое имя в историю, стала второй. Камила, раздавленная допинг-скандалом и давлением со всех сторон даже на пьедестал не попала. Каждая из них заслуживала золота. А в апреле появилась информация, что мы отстранены от международных соревнований. Я даже не знала, что чувствовать. Во-первых, обидно. Во-вторых, злость. В-третьих, страх за будущую спортивную карьеру. И так большая конкуренция в стране, а тут неизвестно что будет.