Сыворотка EXE. 2 сезон

Сезон 2, Серия 2: «Плоская земля и непрочитанные сообщения» Город пытался жить. После визита Кроша-Вильтрумина коммунальщики работали в три смены. Краны поднимали балки. Рабочие заделывали дыры в асфальте. Где-то даже снова открылся ларек с шаурмой — тот самый, чудом уцелевший. Было тихо. Почти мирно. Но в Ромашковой долине тишина всегда обманчива. --- Домик Совуньи. Стол. Чай. Варенье (обычное, не EXE). Лосяш, поправив очки, дул на горячую кружку. Паук-Крош, всё ещё в костюме, но без маски, сидел напротив и задумчиво смотрел в окно. Вдалеке паслись бабочки. Или это были обломки чего-то — отсюда не разобрать. — Хорошо, что мы тогда справились, — сказал Крош, отхлёбывая чай. — Хорошо, что уцелели, — поправил Лосяш. — Вильтрумин просто так не уходит. Он доложит своим. — Думаешь, они пришлют ещё? Вместо ответа Лосяш показал на свой портативный датчик. Прибор тихо пищал, а на экране пульсировали две красные точки. Две. Очень быстро приближающиеся. — Феноменально, — вздохнул Лосяш. — Я только чай заварил. --- Город вздрогнул. Буквально. Асфальт пошёл трещинами. Из пробоины в небе, как два метеора, вылетели они. Две фигуры. Первая рухнула на крышу торгового центра, проломив её до самого цоколя. Вторая приземлилась прямо посреди центральной площади, и под её ногами брусчатка превратилась в крошку. Крош-Лох. Сине-белый костюм. На груди — эмблема. Планета Земля. Но плоская. Как это вообще можно было нарисовать? Да никто не знал. Даже сам Крош-Лох. Но он носил эту эмблему с гордостью идиота, который только что изобрёл вечный двигатель, работающий на чепухе. — Жители этого так называемого «шара»! — заорал он, и его голос разнёсся над площадью. — Вы живёте во лжи! Земля — плоская! Я лечу вперёд и вижу — она плоская! — Но, — робко подал голос какой-то прохожий, — это же оптическая иллюзия из-за линз... — ЛИНЗЫ?! — взревел Крош-Лох, поворачиваясь. На его морде действительно красовались огромные круглые очки-маска. Они были такими толстыми, что его глаза за ними выглядели как две испуганные изюмины. — Линзы — это правда! Всё остальное — заговор глобусов! WhatsApp-Крош (Ватсап-Крош) Его появление было куда эффектнее. Чёрный латексный костюм, обтягивающий всё. Зелёные и белые полосы. Эмблема приложения WhatsApp на груди светилась тусклым, зловещим зелёным светом. Он двигался плавно. Слишком плавно для такого психопата. — Прохожий, — сказал он ледяным тоном, указывая на того же мужика, что спорил с Крошем-Лохом. — Ты. Да, ты. — Я? — мужик попятился. — Твой друг отправил тебе TikTok три недели назад. Ты не ответил. Ты даже не посмотрел. — Я... я занят был... — ЗАНЯТ?! — взревел Ватсап-Крош, и его голос разорвал воздух. — ТЫ БЫЛ ЗАНЯТ?! А ОН СТАРАЛСЯ! ОН ИСКАЛ ЭТО ВИДЕО! ОН ДУМАЛ О ТЕБЕ! Он выбросил руку вперёд. Из его лапы вылетел сгусток энергии — и мужик замер, схватившись за голову. Перед его глазами развернулась бесконечная галерея: поздравительные открытки с Пасхой. Куличи. Цыплята. Надписи «Христос Воскресе» в 240p. И всё это под песню Стаса Михайлова. Сотни. Тысячи. Миллионы одинаковых картинок, которые кто-то когда-то прислал ему в WhatsApp, а он не открыл. Мужик рухнул на колени. Из его глаз текли слёзы. Изо рта — тихий хрип: — Христос... воскресе... — Воистину воскресе, — безжалостно ответил Ватсап-Крош. --- Домик Совуньи. Чай остыл. Датчик Лосяша взвыл. Паук-Крош натянул маску. — Нам нужно в город. Срочно. — Подожди, — Лосяш поднял лапу. — Мы не одни. Дверь распахнулась. На пороге стояли трое. Копатыч. Огромный. Суровый. С лопатой наперевес. Мышцы всё ещё помнили EXE-зелье. Кар-Карыч. Складной рояль в чехле за спиной. Во рту — долька лимона. Глаза горят праведным гневом. И... Супер-Биби. Он вкатился в дверной проём с таким видом, будто только что вышел из клипа Майкла Джексона. Чёрные солнцезащитные очки. Корпус начищен до блеска. Антенна чуть наклонена назад для аэродинамики. Он был не просто Биби. Он был крутым Биби. Настолько крутым, что даже воздух вокруг него становился чуть холоднее. — Биби? — удивился Паук-Крош. — Ты... ты выглядишь иначе. — Он модернизировался, — пояснил Карыч. — Я установил ему модуль крутости. И добавил Bluetooth. Супер-Биби ничего не сказал. Просто кивнул. Солнечные очки блеснули. Где-то вдалеке сама собой включилась музыка из «Матрицы». — Ладно, — Лосяш встал. — Чай подождёт. В городе два Кроша. Один — псих с линзами. Второй — псих с мессенджером. — Я возьму мессенджера, — прогудел Копатыч. — У меня к нему личный счёт. Совунья мне вчера прислала открытку. С пасхальным кроликом. Я не просил. — А я возьму того, с плоской землёй, — Карыч поправил чехол с роялем. — Обожаю спорить с идиотами. Супер-Биби просто круто промолчал. --- Битва. Центральная площадь. Крош-Лох и Ватсап-Крош стояли посреди разрушенной площади, как два апокалиптических всадника. Только вместо коней — самомнение. Вместо мечей — идиотизм. И тут появились наши. — СТОЯТЬ БОЯТЬСЯ, УКУСИ МЕНЯ ПЧЕЛА! — грянул Копатыч, выходя из-за перевёрнутого грузовика. Лопата сияла в лучах полуденного солнца. Мышцы перекатывались под шерстью. — Или иначе я заставлю вас вспахать поле в сто тысяч гектаров! — Ты не напугаешь меня, плесень спиртовая! — Крош-Лох взмыл в воздух. Его линзы-очки сверкнули. — Я знаю истину! Земля — плоская! И это знание — моя сила! Он рванул вперёд. Но линзы. Эти проклятые линзы. Они искажали реальность. Крош-Лох, целясь прямо в Копатыча, пролетел мимо. На полной скорости. Вмазался в рекламный щит. Отскочил. Влетел в ларек с шаурмой. Пробил его насквозь. И с оглушительным «БУЛЬК» рухнул в открытый канализационный люк. Прямо в парашу. — ЛОХ! — хором крикнули Копатыч и Карыч. Супер-Биби круто ничего не сказал, но его очки блеснули, и где-то сама собой включилась гитара из «Bad to the Bone». --- Тем временем. Кар-Карыч против Ватсап-Кроша. — Узри, плевун мылом! — прошипел Ватсап-Крош, надвигаясь. — Узри гифку на Пасху в 240p с песней Стаса Михайлова! Узри непрочитанное сообщение от твоей тёти! Он выбросил руку. Поток цифрового мусора — открытки, стикеры, эдиты с малышариками — хлынул в сторону Карыча. Но Карыч не был дураком. Он был маэстро. Он отпрыгнул за кусты. Разложил рояль. И ударил по клавишам. БА-БАХ! Эпичный аккорд. Звуковая волна. Мыльная струя. Мощный плевок хозяйственным мылом, усиленный симфонией Моцарта, врезался прямо в грудь Ватсап-Кроша. Тот отшатнулся. Латексный костюм покрылся пеной. Экран смартфона, вшитый в его лапу, замерцал и погас. — Что... что это?! — прохрипел он, падая на колени. — Доре мифа соля си, — задумчиво произнёс Карыч, глядя на клавиши. — Карыч, ты че? — Копатыч, всё ещё державший в захвате полуживого Кроша-Лоха, обернулся. — Да ноты вспоминаю. После того как мы EXE-вареньем бахнулись и Бараш ядерку на Кошмарного скинул, у меня в ушах до сих пор звенит. Думал, Моцарт поможет. Не помог. — А, понятно. Копатыч сжал захват сильнее. Крош-Лох, весь в содержимом канализации, взвыл. — АААА! ЁЛКИ-ИГОЛКИ! ОТПУСТИ, ПЕНСИЯ! ЗЕМЛЯ ВСЁ РАВНО КРУГЛАЯ! — Вот и славно, — Копатыч удовлетворённо кивнул. --- Супер-Биби вступает в бой. Пока Ватсап-Крош лежал на асфальте, облепленный пеной и собственным провалом, Супер-Биби круто подкатил к нему. Колёса скользили по мыльной луже, но он удерживал равновесие. Потому что крутой. Он наклонился. Потыкал манипулятором в бок поверженного врага. — Он там живой? — спросил Копатыч. И в этот момент Ватсап-Крош открыл глаза. Это была ловушка. Он схватил Биби. Резко. Грубо. И швырнул робота с такой силой, что тот пробил три стены, рекламный щит «Снова в школу» и приземлился в канаву за городом. Но даже в канаве, среди мусора и ржавых труб, Супер-Биби оставался крутым. Его очки даже не треснули. --- Финальный аккорд. Ватсап-Крош встал. Пена капала с латекса. Экран мигал красным. — Вы... вы думаете, что победили? — прохрипел он. — Вы не видели моего главного оружия. Он вскинул лапу. Из неё вырвался поток чистой цифровой мерзости. Жёсткий эдит с малышариками под бразильский фонк. Маленькие, искажённые, глючные версии Кроша, Ёжика, Нюши — все они танцевали под бешеный ритм. Картинка прыгала, дёргалась, сверкала. Звук был такой, будто кто-то включил одновременно бензопилу и микроволновку. Копатыч, не ожидавший такого мува, навернулся. Лопата выпала. Он рухнул на асфальт, проломив его своим весом, и из его рук выскользнул Крош-Лох. — СЪЁБЫВАЕМ! — заорал Ватсап-Крош, хватая своего напарника за шкирку. И прежде чем Карыч успел взять новый аккорд, Ватсап-Крош кинул под ноги последнюю мерзость. Видео с поздравлением на Новый год. Максимальная громкость. Максимальная яркость. Хлопушки. Конфетти. Дед Мороз, орущий «С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!» в 144p. Вспышка. Грохот. Каждый, кто был на площади, получил дозу витамина C прямо в сетчатку. Когда белый свет погас, двух Крошей уже не было. --- Тишина. Копатыч лежал в асфальтовой вмятине. Карыч сидел за роялем, протирая уши. Супер-Биби круто выкатился из канавы, весь в грязи, но всё ещё в очках. Из портала появились Лосяш и Паук-Крош. — Мы опоздали, — сказал Паук-Крош, оглядывая руины. — Нет, — Лосяш поправил очки. — Они просто сбежали. Но они вернутся. Вильтрумин доложил своим. Эти двое — только начало. — Что будем делать? Лосяш посмотрел на небо. Где-то там, в космосе, собиралась тьма. — Готовиться. Крош-Омнимэн уже в пути. И когда он придёт... нам понадобятся все. Пин. Бараш. Нюша. Даже Ёжик с его «Ia tuby ybui». Все. Он повернулся к Карычу, который всё ещё сидел за роялем. — Карыч, ты как? Карыч поднял голову. В его глазах была мудрость веков. И лёгкая контузия. — Доре мифа соля си, — тихо произнёс он. — И фа диез. Я вспомнил фа диез. Супер-Биби круто ничего не сказал. Но его очки блеснули. --- Где-то в космосе. Тёмный портал. Два Кроша — вонючий и в мыле — ввалились в тронный зал Совета. — Мы... мы почти победили! — выпалил Крош-Лох. — Но они... у них мыло... и пенсионер с лопатой... — прохрипел Ватсап-Крош. Из тьмы вышел Он. Огромный. С усами. С плащом, сотканным из пустоты. Крош-Омнимэн. — Вы провалились, — сказал он. Голос был как гром в бутылке. — Но вы принесли информацию. Мыло. Рояль. Скибиди-танк. Эта планета... опаснее, чем мы думали. Он повернулся к остальным членам Совета, скрытым во тьме. — Готовьте полномасштабное вторжение. Мы идём на Землю. Все. Тьма зашевелилась. Десятки глаз загорелись красным. --- КОНЕЦ ВТОРОЙ СЕРИИ.