Запах цитрусовых

pov Аня Я рефлекторно проснулась в 6 утра. И, честно говоря, как-то паршиво. Как только глаза успели открыться, я сразу же почувствовала себя до не могу уставшей и побитой, как будто ночью я не спала, а тягала гантели, параллельно защищаясь от чьих-то нападок. Да уж, доброе утро, Аня. Но дальше продолжать так лежать мне совсем не хотелось. Такое ощущение, будто если я сейчас не сделаю хотя бы одно телодвижение, то провалюсь в кровать навечно от тяжести своих мыслей. Поэтому, все же приложив и физические и моральные усилия, я медленно поднялась и осмотрелась вокруг. В комнате оказалось лишь два человека: Я и Егор. А вот где мотает Филиппа и Матвея в 6 утра это уже другой вопрос. Тяжело. Ну, а ты что хотела Алексеева? Как в кино? Чтоб как в сериалах от нетфликса? Которые я не перевариваю. Типо, сбежала из дома, вся из себя такая бунтарка, но обалдеть везучая, и с первого восхода солнца, на следующий день, жизнь вдруг заиграла красками, тоси-боси, пятое-десятое, и всё как по маслу, всё как мечталось? Конечно так не будет. Но да, тяжело. Даже плакать захотелось. Видимо надломило меня вчера знатно. — Надо встать, Ань, — очень тихо прошептала я сама себе, словно пытаясь подбодрить. Голова не варит. И, тем не менее, я встала, тихонечко проскочила мимо дивана, стараясь не разбудить Егора, и шмыгнула в коридор, маршрутом на кухню. Думаю, там будет попроще думать о том что же делать дальше. Но каково было мое удивление, когда я почти в нее вошла. Меня аж застопорило, будто увидела то, что некрасиво и неправильно было увидеть. Потерянные мной Савельев и Соколов мирно посапывали у батареи. Держась за руки. Я, если честно, ничего не поняла. Совсем. И очень смутилась. Но, наверное, это нормально? Наверное. Боже, я уже вообще ничего не понимаю. Меня настолько вмазало всё произошедшее за два дня, что я просто встала как вкопанная в проеме и пыталась привести себя в чувство, потирая ладонями всё лицо. Было бы вообще замечательно, если бы мне сейчас кто-нибудь смачно треснул. Накатывала паника бурной потерянности. Это что я еще пропускала в жизни пока готовилась в мед? Как вообще люди живут? И в первую очередь мои друзья? Что делать? В квартире стало настолько тесно и душно, что я абсолютно не думая схватила куртку, нырнула в какие-то сапоги, и пулей вылетела из квартиры, судорожно пробегая этаж за этажом, в надежде скорее оказаться на улице. Боже, дай вздохнуть спокойно. Я чуть не выбила собой дверь подъезда, настолько хотелось на морозный воздух. Продышаться, отпустить, прокричаться, что-то пнуть, сломать, порвать. И наконец разрыдаться. Разрыдаться как маленький ребенок, в полной душе отчаяния, обиды и растерянности. Голосисто и надрывно. И после этого паника ушла, и вот теперь стало просто больно. Но зато какой чистоты была эта боль. Наверное, ждала меня огромное количество времени и наконец оказалась услышана. Вдох. Выдох. Надо куда-то пойти. Не знаю зачем. Просто надо. К Егору домой — не вариант. Сейчас там мало места для меня, да и ребят я беспокоить не хочу. Но организм подавал все признаки усталости и неудовлетворенности, начиная от голода, заканчивая элементарным недосыпом. И поэтому было решено хотя бы покормиться чем-нибудь, прежде чем строить свой дальнейший путь. Хах, я как будто нахожусь в какой-то подростковой житейской драме. От самой себя забавно. Только вчера жила по расписанию, а сегодня буквально на выживающем. То есть, не то что бы все настолько плохо… Я не бытовая инвалидка и не могу назвать себя несамостоятельной личностью, человеком, просто после давящего гиперопекащего образа жизни действительно теряешься, когда выходишь в абсолютно свободное плавание. И сейчас остается полагаться только на себя. Пошерудив по карманам своей куртки, я, слава богу, обнаружила хоть немного денег. Негусто, но и не пропадем. На кофе с плюшкой хватит. Я в последний раз тяжело продышалась, осмотрелась вокруг, и после решительно зашагала в сторону любимой кофейни.