Письмо и фиалки

      «Душа моя, приношу искренние извинения, что вновь и вновь отвлекаю тебя, не давая покоя разуму и сердцу. Боюсь, что теперь не будет существовать идеального момента, дабы послать весточку, кроме как этого. Я уезжаю. Мои труды были ненапрасны. Меня уже ожидают в Королевских Ботанических садах Кью Великобритании. Прекрасно осознаю, что такая дальность от дома сеет внутри сомнения. Они не напрасны. Волнения от поездки нахлынули на меня с тех пор, как мне прислали приглашение. Но ты прекрасно знаешь, невмочь мне уехать, не попрощавшись с тобой, не рассказав тебе. Невыносимо мне уезжать, зная, что ты остаёшься так далеко. Прошу поразмыслить в свободное время и дать мне ответ. Душа моя, ждать ли меня тебя? Конечно, осознаю, что столь внезапное предложение собьёт с толку любого. Через четыре дня я улетаю. Коли ты не боишься — лети со мной. Ежели что-то удерживает тебя — не переживай. Я верю, что наша любовь сильна настолько, что преодолеет все расстояния. А теперь, с сердцем, полным терзаний и переживаний, заканчиваю сиё письмо. Душа моя, прошу тебя написать как можно скорее. Приму любой твой ответ, каким бы суровым он ни был. Шлю тебе сию чудесную фиалку, символизирующую нашу многогранную любовь и твои нежные чувства. Люблю тебя».       Как всегда старомодно, витиевато. Кто шлёт письма в 21 веке? А мне слали. Пока все остальные довольствовались сообщениями в мессенджерах, я получаю шершавые конверты с золотыми печатями и письма на крафт-бумаге. Но читая это, внутри меня что-то неприятно ёкает. Уезжает. Через четыре дня. Слишком скоро.       Я перечитываю письмо ещё раз, подмечая более мелкие детали. Как бы красиво ни было написано, я быстро замечаю дрожащий почерк. Тоже волнуется. Тоже переживает за наши отношения.       Я откладываю письмо на стол. По-хорошему, мне стоит ответить как можно скорее. Но мне нечего написать.       Я беру фиалку, лежавшую в письме, и немного верчу её в руках. Не помню, когда она успела стать символом нашей любви. Но я бережно держу её в руке и отношу в спальню. Так я кладу цветок в коробочку ко всем остальным. Я храню каждую присланную и подаренную фиалку. Потому что люблю. И не могу ответить на письмо. Тоже потому что люблю.       У меня не было планов покидать наш город, хоть и был он маленьким. Мне тут нравилось. Здесь у меня семья и друзья. Мне есть кого покидать.       Да, вся работа, все ночи и дни были ненапрасны. Но уехать... Это выше меня. Я могу поддержать любое начинание, принять все самые тёмные стороны. Но не уехать. Меня держит здесь слишком многое. И многие.       Я ложусь спать с тяжёлым грузом на сердце. Письмо так и остаётся без ответа.       Просыпаюсь я с тяжестью как в голове, так и на сердце. Ночь была отвратительна. Стоит мне зайти на кухню, как на глаза попадается предмет моих мучений. Письмо. Оно лежит там же, где и вчера. Я с трудом отворачиваю голову и иду завтракать.       День проходит не лучше ночи. Я пытаюсь работать, но ничего не клеится. В голове засело злополучное письмо. Я не знаю, что написать. Любой ответ предаёт чувства. Если согласиться поехать, то счастья я не найду. Если отказаться, то раню нашу любовь. Я с трудом верю, что нам удастся поддерживать отношения на расстоянии. Правильного ответа нет.       Я стараюсь выполнить хоть один заказ. Когда понимаю, что сегодня не получится, решаю выйти на прогулку. Свежий воздух должен развеять мои мрачные мысли.       Возвращаюсь домой я спустя несколько часов. Лучше не стало. Пришло лишь осознание, что никто из нас двоих не сможет без постоянного контакта. Наши отношения не выживут, если я не поеду.       День подходит к концу, письмо остаётся без ответа.       Я с трудом поднимаюсь с кровати. Эта ночь была хуже предыдущей. Перед глазами мельтешат остатки какого-то кошмара. Захожу на кухню. Стоит мне увидеть письмо, я разворачиваюсь и возвращаюсь в спальню. Есть больше не хочется. Беру ноутбук в руки, чтобы продолжить вчерашнюю работу. За окном пищат ласточки. Они раздражают. Я не могу сосредоточиться.       Идти на улицу не хочется. Пасмурно. На кухню зайти не могу, потому что там лежит несчастное письмо. Стены спальни давят на меня. Моя квартира слишком маленькая, и идти больше некуда. С трудом дохожу до кухни. Ноги почти не держат меня.       Стараясь не смотреть на лежащую бумагу, я быстро завтракаю. Просто пихаю в себя какую-нибудь еду. Потом возвращаюсь в спальню.       Уже сидя за столом, понимаю, что подаренные мне розы второй день стоят без воды. Но на кухню я больше не пойду. Решаю ответить во что бы то ни стало. Беру бумагу и ручку. В голове появляется пустота. Что писать?       Спустя час, пытаясь выдавить из себя хоть что-нибудь, я пишу на бумаге лишь приветствие. Слова даются мне тяжело. Сдаюсь. В 21 веке такой ответ можно написать и нормально. Достаю телефон, чтобы объясниться в чате. Стоит мне его открыть, как начинает мутить. Не могу.       У меня дрожат пальцы, когда я пытаюсь что-то напечатать. Может, записать голосовую? Хорошее, на мой взгляд, решение. Но мне нечего сказать. Я молчу минуту, а потом стираю аудиосообщение. Ко звонку мне нужно морально подготовиться.       Я ложусь спать гораздо раньше, чем обычно. Сон никак не идёт. Я вспоминаю все счастливые моменты наших отношений. Как мы гуляли по парку. Одно из любимых мест. Мы были там в разные времена суток и сезоны, но самое запоминающееся — это вечер весны. Цветущая сирень. Пустые лавочки. Долгий солнечный вечер. И счастливые мы. Тишина картинной галереи. Светлые коридоры с самыми замысловатыми работами. И мы шепчемся о понравившемся пейзаже. Открытое недавно кафе. Людей почти нет. И мы улыбаемся друг другу и сжимаем руки.       Воспоминания быстро мелькают в моей голове. Не выдержав, я встаю и выпиваю снотворное. В сон я погружаюсь быстро. Ответа на письмо нет до сих пор.       Утром я даже не хочу вставать с кровати. Стоит мне открыть глаза, как я закрываю их обратно, пытаясь заснуть вновь. Сегодня ничего не снилось. Но эта пустота меня отягощала.       Наконец встаю и смотрю на себя в зеркало. Отражение меня не радует.       Беру в руки коробку с фиалками. Опускаю в цветы руку, ощущая их нежность. На ум сразу приходят слова о нашей многогранной любви. Я медленно достаю ладонь, чтобы не повредить цветы, но несколько фиалок цепляется за мой рукав. Пытаюсь стряхнуть их, но мне кажется, что парочка так и осталась на одежде.       Больше избегать ответственности я не могу. Не получается написать — приду и скажу. Боевой настрой возвращается ко мне. Я быстро собираюсь. Прохожу мимо кухни, чтобы не зацикливаться на письме. Но зайти приходится, чтобы выпить воды. Лишь выходя из дома, вспоминаю, что розы до сих пор не политы. Но с этим я разберусь после. Закрываю дверь квартиры и быстро спускаюсь вниз.

***

      Около письма плавно опускается лепесток розы. Бутоны распустились лишь пару дней назад, но одна из роз уже низко склонилась к столу. Её стебель был сломан. Следом за первым лепестком падает ещё один. На самом же письме лежит одинокая фиалка, прикрывающая собой слова «люблю тебя»...