Ты умер.

Прости за это. Я стою перед твоим телом, и не могу оторвать взгляд. На душе пусто, но я не плачу. Я не знаю, я просто.. Я не могу принять это. Я не могу осознать того, что случилось. А что, собственно, случилось? Ты умер. Ты, почему-то, умер. По какой-то нелепой случайности, как-то.. Неожиданно, внезапно. Я перевожу взгляд на твою пробитую грудь. На кровь, сочащуюся из-под накидки из ежеобраза, потом на лицо. Немного шокированное, но удивительно спокойное для такого случая. На кровь, вытекающую из-под головы. Кровь.. Не красная жидкость — сказать так было бы странно. Кровь. Это кровь. Ты мертв, ты не дышишь уже.. Я не знаю, сколько. Ты холодный, и кровь у тебя холодная. В глазах копятся слезы, но, почему-то,все никак не желают капать на землю. Мой взгляд все еще какой-то.. Пустой, что ли. Так странно.. Только вчера мы с тобой смеялись, сидя вместе у костра, а сегодня.. А сегодня ты упал. Капитан воздушных пиратов, Прутик Верджиникс, просто свалился, из-за того, что ему пробили грудную клетку, свалился с корабля, и упал сюда, в Дремучие Леса. Это как-то неправильно. Этого не должно было произойти, все вокруг кажется очень нереальным. До глупого ярким, спокойным.. Обычным. Почему все настолько обычное, когда ты умер? Почему мир не тоскует вместе со мной, почему небо все еще яркое, как яркие и листья на деревьях, и трава, и.. Все просто идет своим чередом, когда ты лежишь тут. Мертвый, холодный.. У меня даже нет других слов. Одна моя слеза таки падает на твое тело. Их должно быть больше, в разы больше. Я должен кричать, я должен умолять тебя встать, должен.. Должен. Но, наверное, я пока в полной мере не осознал этого. Не осознал того, что тебя не будет со мной завтра, не будет ни через неделю, ни через год или два. Никогда. Ты навсегда останешься восемнадцатилетним, и никогда больше не вырастешь. Потому что ты умер. Все вокруг абсурдно тихо. Абсурдно пусто, по сравнению с тем, что происходит у меня в голове и перед глазами. Такого не может быть. Ты не мог умереть, но однако ты здесь, возле моих ног. Я не знаю, что мне делать с тобой. Похоронить? А как это правильно делается? Как правильно хоронить кого-то, кто был для тебя.. Всем? Лучшим другом, наставником, образцом для подражания.. Как? Я не представляю. Мои руки держат твои. Темно-красная дорожка уходит за кусты, и становится все светлее, правда, очень медленно. Ты тяжелый. Тяжелее, чем был раньше. Я остановилсяна полянке, залитой светом. Вокруг.. Нет, я не могу сказать, что вокруг ни души. Наверняка кто-то есть в кустах, на деревьях. Мелкие животные, насекомые. Хищники даже, возможно. Но меня это не волнует — сейчас мне, пожалуй, ни до чего дела нет. Ни до чего, кроме до того, что я должен сделать. Я стою у твоей могилы. Сколько лет прошло? В глаза, как обычно, набегают слезы. Я все еще не могу привыкнуть к этому. "Время лечит"? Нет, оно просто заставляет тебя свыкнуться с мыслью. Или просто ставит перед фактом. Времени не важно, как ты себя чувствуешь на счет этого — ему плевать. По большей части те, кто кого-то потерял, просто привыкают жить с болью в груди, или со временем теряют достаточное количество воспоминаний, чтобы спокойно говорить об утрате. Жаль, что у меня хорошая память.