Виктор Цой и секс с овцой

В результате ожирения и цирроза печени Рамзан Кадыров скоропостижно скончался в больнице г.Грозный 11 июня 2026 года. Он попал в настоящий исламский рай, ведь был глубоко набожным человеком. Там он быстро освоился, ежедневно ходил в кафе "Райский шампур", имел доступ к райскому саду и огромным пастбищам. Утром прислужники-безбородые юноши приносили Рамзанчику новую овечку, которую он тащил в своё ложе на облаках и чпокал, а потом эти же слуги делали из овцы самый аппетитный плов. Однажды Рамзан постучал в кабинет самого начальника рая – Всенижнего Аллаха, и принес ему взятку в виде миски бекона. – О Всенижний, мне так скучно и не хватает культурной программы в твоём раю! Прими мой скромный подарок, и разреши наконец-то потусить на концерте или вечеринке, дон. Аллах унюхал сальцо, сожрал его, и наградил Рамзана билетом на персональный концерт Виктора Цоя. Цой находился в раю уже 36 лет, он давно не гастролировал и уже разучился петь, но когда узнал о новом концерте для Рамзанчика, решил достойно подготовиться. Артист надел лабутены, взял самую дорогую гитару, расчесался и нанес лёгкий макияж. Он приехал в "Райский шампур", где Рамзан уже сидел возле сцены, обнимая самую жирную говорящую овцу. Аллах наделил животных разумом и человеческой речью, чтобы они лучше понимали Кадырова, но не все были довольны его нахождением в раю. Когда Цой вышел на сцену, Рамзан возбудился и сначала спутал его с участниками БТС, которых давно хотел трахнуть. Мы все знаем, что его слабостью, помимо ягнят, так же были длинноволосые корейские фембои с макияжем и гладенький кожей, но ни один житель Чечни не смел осудить своего Вождя за эту запретную страсть. Когда Витя спел "Кукушку" и "Звезду по имени солнце", Рамзан восторженно зааплодировал и бросил в него свой лифчик, прикрывающий огромные мужские сиськи 5-го размера. Цой воспринял это как намек и уговорил Рамзана уединиться в вип-зоне. Лидер Чечни прихватил овцу и спросил у нее, как ей этот фембой, на что она ответила: –Бееее-еее-сподобно! Давай вместе его выебеееее-еем, у меня как раз течка, а всех баранов в хлеву кастрировали. После концерта лидер Чечни схватил Цоя за гламурные патлы, грубо поставил на колени и засунул ему в рот свой почерневший от диабета писюн, который еле вылезал из складок жира. – О да, длинноволосая швабра! Соси, делай это! Вот так, пупсик, работай для своего брутального мачо-папочки! Какой ротик, важмамаджан! Когда Кадырка обкончался спустя две минуты, Цой закатил глаза и сделал ахегао, а потом ему было приказано оттарабанить овцу. Певцу и раньше приходилось ебать скотину, по этому не стало для него чем-то аморальным, и они устроили жёсткий тройничок, отымев овцу вдвоём. – Вот тебе твоя плата. Кадыров засунул в розовые блестящие стринги музыканта несколько купюр, и тот поехал гастролировать по аду, пытая грешников своим пением. А через какое-то время овца забеременела и родила в райском саду несколько ягнят со свиными пятаками. Сам пророк Нух, который следил за спариванием животных в Ковчеге, охуел от такого поворота, и сразу понял, что это дети Рамзанушки и говорящей овцы. А вот гены Цоя у них так и не проявились, к сожалению.