Для тебя

Все бессмысленно в наших с тобой отношениях или... Может, все же, имеет какой- то смысл, но какой может быть смысл в том, о чем ты знаешь наперед? Мой внутренний голос, словно всевидящее око показывал картинки будущего в красках, раскидал наш сценарий на сцены, на отдельные фразы, словно выученные наизусть, за годы рядом с тобой. Всё одно и то же, без изменений. Зачем снова повторять всё сначала в сотый раз? Зачем каждый раз незванно приходит эта зыбкая надежда: а вдруг на этот раз будет по-другому. Может быть что- то изменится... Не изменится, я точно знаю. Знаю. И все равно продолжаю цепляться за надежду. Она, как известно, умирает последняя... да уж... Сдохла бы уж наконец что ли эта надежда. Сгинула куда- нибудь окончательно и безповоротно. Нет же, каждый раз возвращается обратно, как насмешка судьбы. Освободи меня от себя уже. Ах да, я же сама себя заковала в эти кандалы, сама себя кинула в эту клетку и заперла. Да заперла так, что и не выберешься. Добровольно. Хоть бы кто услышал меня, пришел на помощь, да и разрубил эти цепи или узел, или хрен знает что разрубил. Это сообщение, которое я так и не успела тебе отправить, находясь на грани между истерикой и решительным намерением бросить всё к чертям, собрать узелок и уйти в туман, как ёжик. Не решилась... Пожалела тебя или себя... Наверное себя в большей степени, ведь невыносимо расставаться с тем, кто дорог и любим. Ты, наверное, почувствовал и пришел в очередной раз мне на помощь. Мой губитель и спаситель в одном лице. А знаешь, жить можно... Трудно, конечно, зажав себя в железные тиски, смотреть на тебя издали и никогда больше не подойти . Трудно, но я смогла. Трудно каждый день не думать о тебе, но иногда у меня это стало получаться. Да, трудно, но все же, возможно. А знаешь, у меня всё хорошо. Все мои проблемы, которые беспокоили тогда, решились. Стоило оглядеться по сторонам и увидеть сколько вокруг людей, кому я не безразлична. Сколько их готовых подставить своё плечо и залечить мои раны... Удивительно. Хотя... Иной раз, я с удовольствием вспоминаю те времена, когда еще были МЫ. Улыбаюсь и благодарю судьбу за то, что позволила мне это испытать. Как не крути, но хорошего у нас было очень много. Больше, чем плохого. Недавно от тебя услышала фразу: "прежде чем, от меня что- то получить, нужно это заслужить". Может, по отношению к детям, ты и прав. Скорее всего прав. А я в этот момент подумала о нас... не знаю почему. Захотелось тебе пожелать, чтобы в тебе поселилось то самое чувство, когда тебе захотелось бы сделать что-нибудь просто так. Просто потому, что человек тебе дорог. Просто потому, что тебе будет нравиться, что он улыбается и ему приятно. Чтобы ты почувствовал, чтобы быть любимым тобой, этого не нужно заслуживать. Хотя... может оно тебе и нужно вовсе. Каждому своё, как говорится. Да, у меня ВСЁ ХОРОШО. Только как быть с той мятой, которая иной раз появляется на губах...? Наверное, ты всё же вспоминаешь меня... А знаешь, мне приятно. Пусть НАС больше нет, но я люблю тебя. Может быть тебе это будет тоже приятно.