Первое предательство/Осень с запахом лжи

А завтра, проснувшись, я буду тебя обнимать

Весь день, наслаждаясь, буду тебя целовать

Мой милый, мы вместе с тобой навсегда

Ты знаешь как сильно, как сильно люблю я тебя

      Я не знаю когда это началось, я не хотела признавать, что что-то не так, теперь точка невозврата достигнута. Я люблю Его, Он меня нет. Я ненавижу Его, Он меня нет. Он больше вообще ничего ко мне не чувствует. Его вообще нет.       Мы познакомились осенью, в начале ноября. Несмотря на приближение зимы тот день был довольно тёплым, а возможно со временем мои воспоминания исказились и на самом деле он был морозным, даже слишком морозным для ноября. Честно сказать, я не знаю, не помню, но в любом случае тот день был лучшим в моей жизни.       И нет! Он был таковым не только потому, что я встретила Его, нет, весь день был на удивление удачным. Во-первых, я не опоздала на пары, и да, это удача, ведь это значит, что я и на автобус успела. Во-вторых, ненавидящий меня преподаватель заболел и не появился в университете, знаю, что так говорить эгоистично и невоспитанно, но я действительно ликовала. Не поймите меня неправильно, я не желаю ему страданий или чего-то плохого, просто я рада, что один из тревожных факторов не беспокоил меня в тот день. К тому же я уверена, что и вы тоже когда-то были счастливы от возможности избежать контакт с неприятным для вас человеком, поэтому не думаю, что мы с вами сильно отличаемся.       Кажется, я отвлеклась, так как же мы встретились? Он был парнем моей однокурсницы, время от времени заезжал за ней после пар. Вообще-то я уже много раз видела Его, как ни странно, наши взгляды постоянно встречались, я каждый раз пугалась этого и отводила глаза. Всё думала, что это случайность. В тот день Он снова подъехал к нашему университету, но вот беда, Его возлюбленной не было, она, как и тот противный преподаватель, заболела. Понимая, что это не моё дело, я собиралась просто пройти мимо, но меня остановили, схватили за руку. Конечно, это был Он.       Вскоре я уже сидела в Его машине. Вполне резонно задать вопрос как я там оказалась, но я, к сожалению, не способна дать на него логичный ответ. Это был какой-то необъяснимый порыв, я просто захотела дать согласие на предложение проехаться с Ним, даже не спросила куда, просто взяла и села. Вы наверняка сейчас подумаете о том, как же это глупо и импульсивно, и будете абсолютно правы! Но знаете что? Вернись я туда вновь, сделала бы точно так же. Считайте меня дурой, можете даже обозвать пару раз матными ругательствами, мне не будет обидно, я лишь соглашусь с вами.       Всю дорогу я молчала, Он же говорил без остановки, будто мы давние приятели. Сначала рассказывал о себе, потом о том, как прошел его день, сказал что-то о погоде. Ой, кажется, я вспомнила, Он говорил что-то о том, что сильно замерз тогда, значит это всё-таки был морозный день, теперь вы знаете. Честно сказать, мне было довольно трудно воспринимать то, что Он говорил, ведь в этот момент в моей голове крутилось неисчисляемое количество тревожных мыслей, я ругала себя за решение поехать с Ним, думала о своей однокурснице, мы ведь с ней в очень даже хороших отношениях, не подружки, конечно, но всё же.       Внезапно Он заговорил обо мне, о том, что давно наблюдает за мной, сказал, что я очень красивая и понравилась Ему с первого взгляда, но Он всё не решался подойти, боялся отказа. Потом сказал о том, что хочет больше узнать обо мне, чем я интересуюсь, что люблю, а что ненавижу, есть ли у меня аллергии и о чем я мечтаю. Как же я ненавидела себя, ненавидела за то, что получаю удовольствие от этих слов, я должна сейчас же дать Ему пощечину и потребовать остановить машину, но не хочу, от столь сладких речей по моему телу разливалось тепло. Но, в конце концов, из меня вырвалось что-то похожее на обиду, думаю. Я сорвалась, громко спросила про Его девушку, начала ругать, предъявила, не стыдно ли. Он не перебивал меня, внимательно слушал, пока я грубила Ему, а когда всё-таки успокоилась, Он ещё минуту сверлил меня взглядом, а после громко засмеялся. Оказалось, что моя одногруппница вовсе не Его девушка, она – Его сестра. Я залилась румянцем, мне стало безумно стыдно, а Он всё продолжал смеяться и шутить, в конце концов и я, не выдержав, захохотала. Какое же это было облегчение, только тогда я не обратила внимания на это ощущение, осознала лишь сейчас.       В итоге мы решили, что слишком плохо знаем друг друга, поэтому условились встречаться хотя бы пару раз в неделю, чтобы стать ближе. Он был так мил и обходителен, с прекрасным чувством юмора, вежливый и начитанный, я ещё никогда не встречала таких мужчин. Это была любовь. Спустя месяц таких встреч мы сошлись, это было неизбежно.       Знаете, это было прекрасно! У меня и до него были отношения, но лишь с ним я поняла, что такое настоящая любовь. Очень хочу рассказать вам всё, до мельчайших подробностей, чтобы и вы осознали какой Он замечательный, чтобы поняли, насколько сильна была наша любовь, но не могу, простите. Я боюсь окунаться в это, боюсь вспоминать, боюсь снова ощутить ту боль, ужасную, съедающую все внутренности, медленно подбирающуюся к сердцу. Как ни странно, вспоминать о Его предательстве проще, чем о Его любви. Но кое-что я всё-таки хочу обозначить. Мы жили друг другом. Жили примерно полгода.       Какая ирония, теперь уже жаркий июньский день, ужаснейший день. То, что он был до неприличия жарким я запомнила очень хорошо, с тех пор я ненавижу такие дни. Наверное, с того же дня я перестала верить в случайности и поверила в судьбу, ведь больше 6 месяцев Ему удавалось обманывать его девушку. Нет, не меня, а его настоящую девушку, мою однокурсницу. Почему только её? Я всё знала, поняла с самого начала, но вечно спорила сама с собой, не хотела признавать, не хотела отказываться от него. Я знала, что если мои подозрения окажутся верными, наши пути будут обязаны разойтись, так же я знала, что мои подозрения – факт, от которого я старательно прячусь, притворяюсь слепой, глухой, глупой. Но, конечно, этот спектакль не мог продолжаться вечно. Она всё узнала, его девушка была в курсе всего.       После пар она пригласила меня пройтись вместе. Вам знакомо это чувство? Когда достаточно одного взгляда, чтобы понять, о чем разговор будет вас ждать. Именно его я тогда и ощутила, ощутила всем своим нутром. Конечно, я согласилась, не могла даже представить себе, что отвечу отказом.       Всё было именно так, как я и думала, быть иначе не могло. Тема была действительно больной, больной для обеих. Я не смогла удержаться от вопроса о том, откуда она обо всё узнала. Помните я сказала про судьбу? На мой вопрос она ответила очень просто, на выдохе: «Сон, в нём я увидела вас, проснулась и всё поняла». Конечно, меня могли обмануть, возможно она не хотела выдавать свои источники, но я ей поверила. Не подумайте, что я такая глупая и наивная, хотя… Пусть лучше в ваших глазах я буду такой.       Разговор получился воистину отвратительным, как только мы встретились она многозначительно посмотрела мне в глаза, я кивнула, призналась. Потом говорила в основном я, задавала вопросы тоже я, она лишь давала мне короткие ответы. Я сильно суетилась, волнение вокруг меня, казалось, стало осязаемым. Но знаете, что было хуже всего? Именно в ту секунду, когда наступило молчание, она взглянула на меня и тихо сказала: «Я не злюсь на тебя. Уже простила». Я поникла, хотела выдавить из себя извинения, ведь именно их я ещё не произнесла, но не смогла. Я считала, что готова ко всему, к тому, что мне будут драть волосы, исцарапают лицо, запинают в какой-нибудь подворотне, а-то и прямо в университете, но я не была готова к прощению. Для меня это был худший исход, ведь теперь наказание за мой грех на мне, я сама должна наказать себя, и я сделаю это.       Как бы мне хотелось, чтобы это был конец. Всё вскрылось, я должна оставить и уйти, так я и собиралась сделать. Пришла череда наказания, я знала, что худшее, что может со мной произойти – невозможность быть с ним, поэтому я решила действовать радикально.       Вечер был на удивление приятным, я вышла на короткую прогулку, хотела насладится лёгким ветерком и запахом свежести. По возвращение домой решила прибраться, после поставила набираться тёплую ванную, ужинать не стала. Медленно окунулась в воду, погрузилась туда с головой на несколько секунду, вынырнув опрокинула голову и минут 10-15 наслаждалась тишиной. Знаете, вообще-то я не курю, но именно тогда достала сигарету, сделала первую тягу и закашлялась, не смогла даже капсулу раскурить. Вторая тяжка далась проще, на третьей я полюбила это. До сих пор жалею о том решение, с того дня курение вошло в мою жизнь как что-то само собой разумеющееся.       Я выкурила сигарету, пришел час самосуда, я взяла нож, страшно не было, я просто повела его вдоль руки. До меня дошло, что я творю только в тот момент, когда в глазах начало темнеть. В эти последние мгновения моей жизни, как мне тогда казалось, меня охватил дикий ужас, а дальше я ничего не помню.       Очнувшись, я не подумала, что попала в рай, ад или что-то в этом роде, я радостно осознала, что жива и нахожусь в больнице, как же приятно это было, пока я не узнала, кто меня спас. Судьба не переставала глумиться надо мной, видимо это было наказание за то, что я, решив устроить самосуд, пыталась сбежать от неё, но это, видимо, что-то невозможное. Думаю, вы уже сами догадались, что спас меня Он. Ужаснейшее клише. Но я всё равно была благодарна Ему, что Он вовремя пришел, и я благодарна врачам, что с трудом, но смогли откачать меня. После выписки меня ждало огромное количество приемов с психиатром и психологами, госпитализации в психиатрическую лечебницу мне избежать удалось, врач решил, что в этом нет необходимости. Оставался один не решенный вопрос, Он всё время тоже был рядом, и после всего я не могла не простить Его. Хотя знаете, наверное, сейчас я пытаюсь оправдаться. Теперь это не важно, мы снова сошлись.       Довольно быстро нами было приято решение о том, что пора съезжаться, так что где-то в августе я переехала в Его квартиру. Казалось, что я снова счастлива, счастлива с ним. Проблемы начались примерно в октябре, в середине, Он впервые поднял на меня руку, в тот момент Он был совсем другим человеком, было страшно, но не за себя, за Него, я боялась, что Он мог удариться, когда я Его оттолкнула, это произошло рефлекторно, Он дал пощечину, а я резко вытянула руки, но, как ни странно, после этого Он успокоился, я расплакалась, а мой любимый обнял меня, утешая. Важно отметить причину, по которой меня ударили, у меня была истерика, а Он не понимал как ему лучше повести себя, наверное…       В декабре я узнала, что беременна, но меня заставили убить ребёнка, Он поставил мне ультиматум, я выбрала Его. В начале января, после новогодних праздников я сделала аборт…       В марте Он пропал, пропал неделю назад, на самом деле Он уже довольно давно начал вести себя странно, но я не предавала этому значения, просто любила, любила, как могла. Знаю, что Он жив, и знаю, что Он уже не вернется ко мне.