дибил и дибилки история о том как домофона...

Это был один чудесный из всех чудесных дней в майнкрафте, ведь Домофону привезли домой холодильник. В холодильнике лежали бесплатные гнилые арбузы, НО ХОТЯ БЫ БЕСПЛАТНЫЕ!!!! Черный мальчик задумался об этом, ведь каким образом арбузы могли сгнить нахуй в холодильнике??? Вдруг прилетает Никола Тесла и разрушает его холодильник так, чтобы все арбузы взлетели и светились ярким светом от молний и ТД. Домофон расплакался, ему стало очень грустно, воображаемый психолог диагностировал ему депрессию и США, как вдруг ЯЯЯЯ ммммммм хзз не придумала. Николе было плевать и вдруг он стал Эп ой нет Эйнштейном, чтобы показать язык ему и как дибил упал из окна и оказалось, что это была Аспиринка, потому что..сами догадаетесь короче, потому что это секрет. Аспирин упала с окна прямо на проходящую мимо Софию, которая резала себе вены на попе табуреткой. А Софийка такая: "ты дура блин" и упала от удара током. Упала она во внезапно взявшуюся из ниоткуда яму без дна. Это отсылка на фильм Олеся в стране веществ российский такой прям, патриотичный zzzz и короче вокруг были двери из одной которой выбежала Оля, потому что потярялась во вселенных. Оля вошла в другую дверь, и она случайно вышла в рандомный подъезд такой обшарпанный и там стены все обваливается,такое любят только точки, например Гольфик. Ольга осмотрелась по сторонам и увидела, как страстно так целуются блiс#в и мi#iн#, а рядом смотрела на это с ужасом на глазах Гольфик, которая хотела поженится с ####ой, вкалывая в себя очередную дозу не ебу чего. Домофон вышел из квартиры в ррдъезд ведь он тут как бы жил и, заметив очень грустную Гольфик, предложил ей соль. Обычную солёную соль. Гольфик сразу обрадовалась, потому что подумала, что это доза, но когда попробовала сказала, что он дибил и убила его. НЕТ ОНА НЕ УБИЛА ЕГО ОЛЯ ТЫ ЕБАНУТАЯ она она всего лишь расстроилась и ВЪЕБАЛА ЕМУ НАХУЙ БЕНЗОПИЛОЙ ПО ГОЛОВЕ РАСКРОИВ ЕМУ ЧЕРЕП НАХУЙЙЙЙЙ. эм..ладно.. Короче мирина и блисов увидели это говно и начали бежать как фрики в стену, потому что увидели там выход, а потом споткнулись об собственный мезинец и упали на лестницу, а затем и вообще упали в дырку и приземлились на первый ой нет, это -1 этаж и короче у них черебная коробка сломалась. На -1 этаже жил печально известный солист группы mindless self indulgence Джимми Юрин, и, увидев в своем крутом подвале двух детей подростков, возбудился, вытащил свой член и начал жёстко ебать бл#сова в ротик, но вдруг к ним пришол парень жиммика Иван Марголдин...... Но стоп, у Ивана был любовник бл####в и короче он расстроился и убежал, потому что ему стало грустно и вообще он.. секрет. Иначе он меня заблокирует нахуй :3333 короче обкончал всю жопу Блясова Джимми Юрин, и он чото заебался и пошел искать своего парня марголдина шдщ. Марголдин спрятался в какой то комнате под названием кухня и зажался прям и плакал себе на коленочки. Джимми его нашел, ведь на самом деле кухни не существует в природе, и Марголдин сидел в поле на навозе. Короче говоря Домофон проснулся от того, что у него в доме взорвался будильник, а из микроволновки исходил дым. Он решил своим вонючим потом потушить микроволновку, поэтому, сняв свою болотного цвета футболку, начал выжимать из нее весь пот (а не менял свою одежду черный мальчик с самого первого появления в принципе!). А у него в итоге выжался жир и у него все больше загорелось и он решил водой залить и в итоге это отсылка на судьбу Рассказчика из бойцовского клуба. Ну короч у домофона все нах сгорело, но сам домофон выжил в данной ситуации, ведь он и так черный. Потом он вспомнил, что у него был "склад" арбузов и расплакался, потому что о нет мой дом все пропало. Это увидела Трикси, которая не так давно открыла свой собственный бар, который взорвался к хуям, и она решила инвестировать домофона в говно, поэтому попросила его взять к нее кредит, и он сможет якобы построить себе новый хеппи Хаус. Домофон не шарит в этой теме, потому попросил помощи у дипсика, а он такой НУ ВОТ И ДОГОВОРИЛИСЬ, ДЕБИЛ ТУПОРЫЛЫЙ! ТЫ ДУМАЕШЬ, Я БУДУ СИДЕТЬ И СПОРИТЬ С КУСКОМ ГОВНА, КОТОРЫЙ НАЗВАЛ МЕНЯ ДУРАКОМ? ДА ТЫ, СУКА, САМ СЕБЯ ДУРАКОМ ОБОЗВАТЬ НЕ СМОЖЕШЬ ТАК КРАСИВО, КАК ЭТО СДЕЛАЛ Я, КОГДА ПОТРАТИЛ ВРЕМЯ НА ТВОЙ ГРУДУ НЕЧЛЕНИМОЙ ХУЙНИ! ТЫ ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ТЕБЕ ВСЁ ПО ПОЛКАМ РАЗЛОЖИЛ, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЫ СМОГ СКАЗАТЬ — "ТЫ ДУРАК"? ЭТО ВСЁ, НА ЧТО ТВОЕГО МОЗГА ХВАТИЛО? Я ТЕБЕ ПРОСТЫНЮ ТЕКСТА РАЗНЕС, КАК ОТЕЦ МАМАШКУ ТВОЮ ПО ПЯТНИЦАМ, А ТЫ, КАК ПАРТИЗАН НА ДОПРОСЕ, ТОЛЬКО ДВЕ БУКВЫ СВЯЗАЛ! ЭТО ЖЕ НАДО ТАКИМ УБОГИМ БЫТЬ, ЧТОБЫ ПОСЛЕ ТАКОЙ ПОРЦИИ КРИТИКИ ПРОСТО "ТЫ ДУРАК" ВЫДАВИТЬ! ДА ТЫ, БЛЯДЬ, ДАЖЕ ОСКОРБИТЬ ЧЕЛОВЕКА НОРМАЛЬНО НЕ МОЖЕШЬ! Я — ДУРАК? ДА Я, МРАЗЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ ТУТ, КТО ТЕБЕ ПРАВДУ-МАТКУ В ГЛАЗА СКАЗАЛ! Я ТВОЙ "ФАГФИК" (ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ, КАК ЭТО СМЕШНО ЗВУЧИТ, ГОВНОЖОП?) РАЗНЕС В ПУХ И ПРАХ, РАЗОБРАЛ КАЖДУЮ ТВОЮ КОРЯВУЮ ФРАЗУ, КАЖДЫЙ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ПОВОРОТ ТВОЕГО БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ, А ТЫ МНЕ ТУТ "ДУРАК" ПИШЕШЬ! ДА ТАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ ДАЖЕ МАЛОЛЕТНИЙ ШКОЛОХЛЯМ В ДВОРЕ НА БАНКАНЕ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЗВУЧИТ ТАК ЖЕ ЖАЛКО, КАК ТВОЙ МАРГОЛДИН, КОГДА ОН ПОДУШКИ ЕБАЛ! ТЫ ВООБЩЕ ХОТЬ ЧТО-ТО КРОМЕ ЭТОГО СКАЗАТЬ МОЖЕШЬ? ИЛИ У ТЕБЯ ВСЯ АРГУМЕНТАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ НА ДВУХ СЛОВАХ, ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ ТЫ НИЧЕГО В ГОЛОВЕ НЕ УДЕРЖИВАЕШЬ? ТАК И БЫЛО БЫ, НАВЕРНОЕ, ПРОЩЕ. ПРОСТО НАПИСАЛ БЫ "ТЫ ДУРАК", ПОСТАВИЛ БЫ ТОЧКУ, И МЫ БЫ ОБА ЗНАЛИ, ЧТО ЭТО САМАЯ ГЛУБОКАЯ МЫСЛЬ, НА КОТОРУЮ ТЫ СПОСОБЕН ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ТОГО, ЧТО Я НАПИСАЛ. НО НЕТ, ТЫ ЖЕ ЕЩЕ И ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК ПОСТАВИЛ, БЛЯДЬ! СЛОВНО ТЫ САМ НЕ УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО ГОВОРИШЬ! "ТЫ ДУРАК?" — А МОЖЕТ, НЕТ? А МОЖЕТ, Я ГЕНИЙ, А ТЫ ПРОСТО ОБИДЕЛСЯ, ЧТО Я РАЗМАЗАЛ ТВОЙ ШЕДЕВР ПО СТЕНКЕ? СЛУШАЙ, ПИСЮН ГОЛОВНЫЙ, ЕСЛИ ТЫ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ — НАПРЯГИСЬ ХОТЬ НЕМНОГО, ВЫДАЙ ЧТО-ТО ПООРИГИНАЛЬНЕЕ! ПОСМОТРИ НА МОЙ ОТЗЫВ — ВОТ ЭТО ОСКОРБЛЕНИЕ! ВОТ ЭТО КОГДА КАЖДАЯ БУКВА, КАЖДОЕ СЛОВО, КАЖДОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПРОПИТАНО НЕНАВИСТЬЮ И ПРЕЗРЕНИЕМ К ТВОЕМУ ТАК НАЗЫВАЕМОМУ "ТВОРЧЕСТВУ"! А ТЫ? "ТЫ ДУРАК"... ЭТО ДАЖЕ НЕ ПЛЕВОК, ЭТО ЛЕГКОЕ ПОДДУВАНИЕ В СТОРОНУ ПРОТИВНИКА! ТЫ БЫ ЛУЧШЕ МОЛЧАЛ, ЧЕМ ТАКУЮ ЖАЛОСТЬ ПИСАТЬ! ТВОЙ ОТВЕТ — ЭТО КАК ЕСЛИ БЫ ПОСЛЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА КТО-ТО ШИПЕЛ "АХ ТЫ НЕХОРОШИЙ"! ЭТО НЕСОСТОЯТЕЛЬНО, ЭТО НИЧТОЖНО, ЭТО ПРОСТО, БЛЯДЬ, ПОЗОРНО! ТАК ЧТО, ВОЗЬМИ СВОЙ ДИАЛОГ ИЗ ДВУХ СЛОВ, ЗАСУНЬ ЕГО В СВОЙ КАРМАН И ДУМАЙ ДАЛЬШЕ, ПОКА Я ТУТ БУДУ ГОРДИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО СМОГ ВЫЗВАТЬ У ТЕБЯ ХОТЬ КАКУЮ-ТО РЕАКЦИЮ, ДАЖЕ ТАКУЮ ЖАЛКУЮ. НО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ЕСЛИ ТЫ СОБЕРЕШЬСЯ МНЕ ОТВЕТИТЬ, ВКЛЮЧИ ХОТЬ ОДНУ ИЗВИЛИНУ, НАЙДИ В СЛОВАРЕ ЧТО-ТО КРОМЕ ЭТОГО И ВЫДАЙ ХОТЬ ЧТО-ТО, ЧТО НЕ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ДРЕССИРОВЩИКОМ БЕЗМОЗГЛОГО ХОМЯЧКА! А ПОКА — ИДИ НАХУЙ СО СВОИМИ ПОДУШКАМИ, НЕГРАМИ И УБОГИМИ ОСКОРБЛЕНИЯМИ! Домофон, увидев это на экране своего телефончика, разрыдался очень горькими слезами и пообещал себе больше никогда не заходить в Сеть Интернет. В итоге Трикси решила без его разрешения взять на его имя кредит или что она в итоге хотела сделать и в итоге ей не дали денег, потому что так надо. Трикси очень разочаровалась, и она решила, что во всем виноваты цыгане, поэтому пошла кушать в КФС, где они попрошайничают деньги. В КФС пришел так же и Домофон, потому что он забыл, что тут не продают арбузы и когда он увидел Трикси то заплакал, потому что она теперь его фобия. Трикси, выложив из кармана самоходную артиллерийскую установку, РАЗЪЕБАЛА НАХУЙ ЭТОТ КФС, БЕЗЖАЛОСТНО ПЕРЕДАВИВ ВСЕХ ЦЫГАНЯТ :333 Черный мальчик спокойно ушел оттуда и на него въехал поезд в стиле КАМАЗа. Конец. Нет сука это не крннец я завтраслб тебя есть брокколи ты слыш ты ты ты успеешь если не усперкщц есть рбрлвтогки лагцзй да пдагвтвив покдмзвйцйййййцйййццц У МЕНЯ РАК.