Добро пожаловать в Россию!

«И уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх, три белых коня —

Декабрь, январь и февраль!»

- песня «Три белых коня»

      Ах, Зима! Прекрасное время года. чтобы...устроить бесчинства. В Японии тоже есть такое понятие, как Зима и снег. Но по сравнению с Россией, где эти две вещи на постоянной основе, как паутина в деревенском туалете, можно сказать, что их почти и нет. Наступила зима? Из-за климата дай Бог снежинка будет, и температура ниже нуля упадёт. В России зима это что? Половина - тупо дождь, лютая холодрыга и полное отсутсвие снега. Нет, скорее снег есть, но он настолько чёрный от грязи, что квадрат Малевича нервно курит в сторонке. А вторая половина - когда наверху ответственный за погоду сошёл с ума и по пьяне поколдовал на тумблере климата и переспал со снежной королевой. Итог: если вышел из дома и дошёл до школы, то ты герой.       Изуку и Шото никогда за всю свою жизнь не ощущали такого мороза. Мало того, что Питер находится на севере, так и ещё его влажный болотный климат делает так, чтобы ты ощущал не -10, а -25! Каждый выход из квартиры сопровождался облачением в полный комплект зимней одежды режима «Одет, как на Северный полюс», что они взяли с собой и что они купили. И то не всегда спасало. Ещё японцы никогда ни видели столько снега. Будто весь снег всего мира собрали и рассыпали по Северной столице России. Он был везде. Во дворе; на окне, на дороге, на физре, даже в квартире, когда Морозов решил вдруг сыграть в снежки в доме или закинуть замороженную белую воду за шиворот.       Кстати о физре. Русские настолько бессмертные, что занимаются в легкой одежде(по меркам японцев) в такую погоду. Бегают там, занимаются спортом. Всё равно. Такая погода, как метель или вьюга не являются причинами для не явки на учебу. Бедный Изуку сквозь пургу и снег пробирался в Метеор.       Если приходит зима, то что за ним идёт? Правильно! Зимние забавы. Например, катание на санках. В России есть 4 типа снежного транспорта для горок. Первый - обычные старые СОВЕТСКИЕ санки, которые помнят твоего деда. К сожалению таких у Влада не нашлось. Второй - обычная ледянка. У Влада нашлась одна жёлтая, на которой он когда когда был маленьким. Третий - бедный уровень, но летает, как истребитель. Старя добрая картонка, которая спизжена у какого-то бомжа. И четвёртый уровень - турбина реактивного самолёта. Тюбинг, но в простонародии «ватрушка». Из всего этого списка нашлось только последние 3. Изуку дали ледянку, Шото ватрушку, а Влад решил взять картонку. Теперь оставалась одна задача - найти горку. Было 3 места, где можно было влево покататься. Первое - в центре города была ледяная горка, возле которой стояли подсвеченные ледяные фигуры Деда Мороза и Снеговика. Сели, прикатились. По общему голосованию - 8/10. Почему так? Два балла забрала огромная очередь. Второе место: деревянная горка недалеко от дома Влада. Сели, прокатились. Медленно и высота не так, поэтому 5/10. И наконец третье место. Находится на в жопе мира, а просто в другом конце города. Приехали и офигели. 30-метровая огромная снежная гора. Сначала 10 минут тяжелого подъема на неё. Будто Эверест покоряли, ей Богу. Вот они стоят и смотрят вниз. Не решались, кто поедет первым. - Предлагаю решить на камень-ножницы-бумага. - сказал Влад.       В итоге проиграл Изуку. Он сел на ледянку, посмотрел вниз, взмалился всем богам, которых знал, крикнул, когда Морозов ногой толкнул его вперёд и зеленоволосый помчался вниз. Внизу остановился и подал знак, чтобы ехали дальше. Следом пошёл Тодороки, который на чудовищной скорости налетел на выступ и тут же улетел в стратосферу, а потом приземлился в сугроб. Все это снимал Изуку на свой телефон. Только он помог своему другу подняться, как вдруг раздался крик «БЛЯ!» и следом за покеболом на этот же выступ налетел Морозов на своей картонке, которая в полёте куда-то подевалась, а сам русский, выставив руку вперёд подобно супермену улетел в другой сугроб. Японцы в шоке и поспешили на помощь. В ту же секунду из сугроба поднялся по пояс Влад и победно вскинул руки вверх с криком «Я живой!». Смех их был слышен даже в Японии. Горка была 12/10.       Следом из забав шли старые добрые игры в снежки. И повод сыграть в неё был весьма веским. Всё началось с того, что сначала троица решила слепить снеговика у себя во дворе. Всё, как у всех: 3 шара разных диаметров, камушки для глаз, ведро, морковь, палки вместо рук. Хороший получился снеговик. Изуку и Шото были довольны…до тех пока не обнаружили его разбитым на следующий день. Изуку в отчаянии, Шото поник. Подключили Молот и братву со двора, чтобы узнать кто это был или были за мрази. Выяснилось, что это была гопота с соседнего района, которая решила покачать права. Собрали весь Молот, братву со двора и района, подключили ещё пару-тройку ребят с Метеора(которые были рады за любой замес), позвали свою же гопоту и группу школьников, что учились в другом квартале. Пошли и обьявили гопоте войну. Те тоже заручились поддержкой союзников. Вышло в итоге 37 на 29, в пользу группы японцев. Гопоту ту никто не любил и поэтому так мало пришло. Решили провести битвы на снежках, чтобы далеко в насилии не заходить. Начался лютый снежный замес, который не знал ещё Питер. Гопота была вынуждена перейти в оборону, так как напор борцов за справедливость был силён. Град из снежных шариков крыл их офигевшие морды. И вроде бы победа была уже в их руках, пока один из гопников не решил пойти на крайние меры. В один момент в Изуку прилетел снежок. А он оказался не простым. Выяснилось, что снежок заранее облили холодной водой и тот затвердел. Получился небольшой такой уже ледяной шарик. У Мидории пошла кровь. Эви и Шото как увидели это активировали свои причуды на максимум. Итог: половина гопоты лежала в огромном снежном сугробе, а вторая была заморожена. Изу оказали помощь, а гопота больше не смела заходить к ним во двор и пакостить. В честь победы ребята слепили 5 снеговиков. Но следующий день все эти 5 снеговиков были снова разбиты. Изуку с пластырем на лбу был зол, но был также и в предвкушении шоу. А всё потому, что он заранее втихаря установил камеру, смотрящую прямо на снеговики. Она засекла того, как один из членов той гопоты, видать чтобы отомстить, разбил всех снеговиков. А на следующий день на том же месте красовались ещё 3 снеговика, к которым прикрепили фотографии, как на видео с камер гопник сломал их, а ещё сообщение «Ещё раз сломаешь - найдёшь себя на просторах интернета». После этого снеговики остались нетронутыми.       Дальше в бой пошёл спорт. Решили начать с лыж. Взяли карты японцев, раскошелились на лыжи и палки. Было много вариантов на них покататься. Можно было выехать за город и в лесу покататься, но это не так круто. Морозов любил горнолыжный спуск. Любил скорость и катание с высоты. Но горам он не особо доверял в этом плане. С такой высоты, так ещё и под крутым углом и неровной поверхности можно было спокойно улететь в Кувейт и переломать себе все кости. Поэтому решили поехать в оборудованный спуск. Там с высоты покатались, пару раз падали, так как Шото впервые встал на лыжи. Там решили перейти на уровень по сложнее и арендовали сноуборды. Тут уже подали чаще, даже опытный Влад.       В предверии Нового года открыли каток в центре города. Туда троицу позвали девочки с Молота, а именно Эви и Катя, которые любили кататься на коньках. Пришлось арендовать и коньки. Дальше выстроилась следующая картина. Эви впрягалась за Шото и Изуку, которые не умели кататься от слова совсем. Мидория быстро учится, поэтому спустя 15 минут мог уже сам кататься, а Тодороки наоборот часто падал, даже не смотря на свою ледяную часть причуды и то, что он со льдом на «ты». Поэтому он падал, а она ему помогала. В итоге разговорились даже и подружились, особенно сошлись по причудам. Для японцев было сенсацией, что их русский друг имеет девушку. Катя Наумова была его дамой сердце. И хоть оба не умели кататься, как профессиональные фигуристы, но их совместные движения, сопровождающиеся сжатыми ладонями, напоминали настоящее произведение фигурного катания. Японцы были рады за своего друга.       Несмотря на суровый холодный климат, под давлением русского они выходили гулять. Часто и подолгу, находили новые развлечения. Находили…пока Изуку не заболел. Морозов понимал, что рано или поздно это случится. Заморские друзья, что в жизни настоящей зимы не видели, так ещё и к климату не привыкли, должны были сдать в плане здоровья. Шото хоть с помощью причуды устоял, а вот зелёный был слаб в этом плане. Доигрались в снежки они, короче.       Сходили в больничку, дали постельный режим минимум на неделю. Сразу оповестили начальство курса, взяли отгул. Пришлось Шото одному ходить, ибо Изуку один не справиться. Морозов остался с ним. Диагноз - ОРВИ: насморк, температура 38.2, озноб, кашель, боль в горле. И тут начались чудеса русской медицины. Как гасили температуру? Логично, что жаропонижающим. Но к этому ещё добавился уксус, которым настирали на тело Изуку. Тому было холодно, но укрыться было нельзя, ибо нужно сбить темпу. Далее - насморк. Капли в нос, носовой платок. А ещё чеснок в нос и 5 минут дышим над варенной картошкой. Боль в горле? Чудеса на виражах для иностранцев - в России эту болячку лечат полосканием горла с содой. Кашель? Капли в горло, горячий чай с лимоном, имбирем, мёдом, малиной, облепихой, РОМАШКОЙ И ТРАВОЙ-МУРАВОЙ в больших количествах. И самым ужасным из всего этого списка был перцовый пластырь. - Пластырь, как пластырь. - подумал Мидория.       Это была самая страшная ошибка в его жизни. Только его прикрепили на спину и грудь японцу, как они начали сначала печь, а потом жечь его. Такое чувство будто внутри него подожгли все органы и нет возможности потушить всё это. Он впервые почувствовал себя, как в настоящем адском котле.       Мидория был в шоке. Нет. Он был в ахуе! Как в 21 веке, в мире высоких технологий в области медицины, которые сделаны даже так, чтобы боль не причиняли при использовании, люди, которые в среднем живут 70 лет пользуются медициной, при которой люди жили в среднем лет 30? И ладно бы это были страны третьего мира. Сука, Россия! Огромная страна на всю планету. И это не где-то в какой-то деревне под Тамбовом! В северной сука столице, городе миллионщике и федерального назначения Санкт-Петербурге! А хотите прикол? А прикол в том, что под этими адскими пытками Мидория выздоровел меньше чем за неделю. Будь он дома, то болел так максимум 2 недели. А тут встал обратно в строй уже через 5 дней. У него одно только в голове не укладывается. Как враги этой огромной страны могут говорить о нападении на неё, если у неё народ такой, что даже лечится через боль и страдания, если уже просто не живёт? А ещё охренел от того, что на его вопрос «Зачем так?» Морозов ответил «Меня так в детстве лечили». Офигеть. Оказывается их ещё с самого детства таким подвергают. Вечером, когда он выздоровел, написал в группу. Зеленка: Дорогие друзья! Я выздоровел. И при этом познал всю суть суровости и непоколебимости такого народа, какими являются русские. Если вы когда-нибудь подымите тему, о том, что Россию можно напугать и сломить, то пишите мне. Я сразу готов опровергнуть этот факт.       Вот так и отправил это сообщение и ничего конкретного не добавил, оставляя своих одноклассников в недоумении. Сразу поднялись споры о том, через что за эту неделю прошёл их зеленоволосый одноклассник.       В итоге прогулки после выздоровления пришлось сократить, а в академии он получил освобождение на неделю от физкультуры.       Зато как только Изуку вышел с больничного, то пацаны с Молота решили это отметить…свозив японцев в настоящую русскую баню. Лев предложил съездить в местную сауну, в которой они отдыхают на февральских праздниках, но в эти планы вмешался Саня, у которого была дача на севере Ленинградской области. Пришлось встать в ни свет ни заря. Всей этой оравой они поехали туда. За учёбу они не парились, ибо наступили наконец зимние каникулы, поэтому могли себе позволить. Дача оказалась здоровым деревянным домом из толстых брёвен. Там и разместились. Небольшой отдых на сутки. Сразу распределили обязанности. Дамир и Влад, как шефповара взяли на себя готовку, Слава и Лев закупились едой и выпивкой, японцы вместе с Вовой пошли рубить деревья, а Саня начал убираться в бане. Еды накупили очень много: много мяса, овощей и пива. Стандартные мужские шашлычные посиделки. Благодаря силе Мидории и огненной причуде Тодороки удалость вынести чуть ли не 1/5 леса, что стояло за домом. Дрова удалось ещё и быстро высушить, чтобы быстрее загорелись. Саня почистил и промыл баню, подготовил все для розжига, веники, полотенца и шапки.       Топка бани занимала очень много времени, поэтому нужно было себя чем-то развлечь. Начали пока с лёгких мясных закусок от поваров аля Морозов де Нахушев. Затем достали настольные игры: Монополия, Бункер, Карты-мемы-два ствола. Японцев даже в карты научили играть. В дурака, переводного, козла, лося и другое. Вскоре настолки надоели и ребята решили сыграть в сломанный телефон на телефонах и «угадай кто я». Вся эта посиделка сопровождалась диким смехом, что после которого все абсолютно были уверены в его способности продлевать жизнь. Ибо они после этого жили бы ещё лет 400.       Вскоре наконец баня была готова. И первыми как всегда выбрали японцев. Это уже стало какой-то традицией, отправлять новичка в самое пекло. Только пекло сегодня было в буквальном смысле. Решили, что сначала пойдёт Изуку. Сразу его сбивает с толку фраза друзей «Ничего себе! Вот это махина!». Он смущенный, с банным полотенцем на поясе, заходит в душ, спаласкивается, заходит в баню, там его поджидает здоровый волк в полотенце, перекрывающее его достоинство, а заодно и в майке на остальную часть тела. Только зеленоволосый попал в поле зрения мохнатого, как тот берёт ни с того ни с сего разрывает своими мощными руками майку и с ехидной улыбкой пародирует Билли Херингтона. - Давай раздевайся поскорее, красавчик! Сейчас будет очень больно и очень жарко!       Через секунду с криками вылетает перепуганный и красный от смущения Изуку. А за ним задыхающийся от смеха Саня. А потом и вся группа залилась диким ором. Выяснился следущий один неприятный факт его русских товарищей. В своё время они посмотрели Гачимучи и по приколу использовали оттуда фразы. Спасал один факт, что с гейских шуток ржут только натуралы, поэтому за бесплатность заднего прохода Мидория был спокоен.       Вся банда сполоснулась и зашла в баню. Решили пока начать с общей парилки. Также он узнал ещё некоторые особенности своих друзей. Первое, которое сразу бросается в глаза - татуировки. Шото и Изуку были в шоке. В таком раннем возрасте, а уже татушки носят. Такое чувство будто они не в дружеской компании сидят, а какой-то сходке представителей якудза. Самое удивительное что до этого времени они не знали, что Влад их скрывал от них.       У каждого представителя Молота была небольшая татуировка на левой груди: рука, направленная вверх, держит молот, ее окрыляет надпись «МОГ «Молот»». Далее у всех были разные татуировки: 1. Морозов - татуировка на правом плече в виде крыла и молнии, символа ордена космодесантников «Белые шрамы» из игры Warhammer40k. 2. Калинин - на левом бицепсе красовался желтый смайлик, символ его любимой рок-группы «Nirvana». 3. Корнев - на правом плече была изображёна оскаленная морда волка Фенрира из Скандинавской мифологии. 4. Фищук - символ клана Хьюга из аниме Наруто на левой руке. 5. Громов - знак ассасинов из Assasin’s Creed с молнией, как у Флэша на правой икре. 6. Нахушев - скрещенные сабли на спине.       Японцам тонко намекнул, что рано или поздно они у них тоже появятся, как бы сильно они не хотели. Вообщем в любом случае были обречены.       Вторая особенность - как русские сидят в бане. Сначала он заметил, как все его друзья, кроме Дамира - православные христиане. Христиане, которые снимают православие, а точнее крестик, который там может нагреться до красна, и будут в баню - филиал ада. Каждый себе на голову надевает какой-нибудь головной убор, чтобы не получить тепловой удар. Все, кроме Льва, Дамира и Влада надели простые белые треугольные шапочки. Дамир же нацепил на себя белую кавказкую папаху, Лев надел шапку монамаха, которую он купил в сувенирном магазине год назад в Москве, Влад нацепил странный головной убор треугольной формы с большими прекрывалками для ушей и огромной красной звездой. Переводя на простой русский язык - Будёновка.       Наконец началось самое интересное. Испытание на прочность и выносливать. Саня закрыл двери, перекрыл вентиляцию, подбавил воды на камни, полотенцем разогнал воздух по помещению. Шото был уверен, что благодаря причуде он устойчив к сильной жаре. До тех пор пока в русскую баню не сходил. Японцы чувствовали себя так, будто расплавится и потекут по сиденьям. Добивало то, что русские ещё друг на друга дули, чтобы повысить температуру. Орали, смеялись, веселились. Сидели они так минут 10-15, пока не была дана команда. - НА ВЫХОД! - крикнул Лев.       За долю секунды пулей вылетели японцы на улицу. Их сразу сковал 20-градусный мороз. Они бежали подальше от бани, пока не остановились перед прорубью во льду. - ЭГЕГЕЙ! ПОБЕРЕГИСЬ!       Это радостно расталкивая друзей прыгнул в ледяную воду Морозов. Ледяные брызги заставили закричать Изуку от холода. За ним сиганули Слава, Вова, Дамир и Лев. - Ребята, давайте сюда! - позвал их Лев. - Н-нет, с-спасиб-бо! Мы п-пойдём обратно! - скрипят зубами, сказал Мидория. - Не, так дело не пойдёт. Ныряйте давайте! Водичка просто прелесть! - Да не могу я! Как вы вообще можете так купаться? Вы заболеть можете! - Так в этом весь прикол, Изя! Начало должно быть очень жарко, а затем очень холодно, потом снова жарко и так далее. Ныряй кому говорят! - Нет!       Убедить Изуку пролезть в воду не увенчалось успехом. И тогда у Влада созрел план в голове. - Ай-ай! - Что такое, Морозов-сан?! - Нога! Кажись судургой свело! Изуку, помоги! Больно очень!       Зеленоволосый не раздумывая бросился своему другу на помощь. Но как только он протянул ему руку, так его схватили и силой потащили в воду. На всю округу разлетелись эхо голосов, от которых птицы взмыли в небо: виззащий крик Изуку и радостный смех русских. Шото за всем этим наблюдал и, подумав «Ну на хер!», пошёл обратно в баню. Но в ту же секунду его с ног сбил огромный волк, подхватил его и бомбочкой прыгнул в воду. Спустя 5 секунд все обратно забежали в баню.       Там решили сделать перерыв и устроили небольшое чаепитие. Затем они включили телевизор и стали смотреть футбол. В это время началась индивидуальная парилка. Саня и Влад разбили ребят на 2 группы, кто кого будет парить. Изуку пошёл к Морозову, а Шото к Корневу. И вот зеленоволосый снова в этой большой печке. Перед ним с буденовкой на голове стоит Влад. - Дуб или берёза? - Что? - Дуб или берёза? - Давай дуб. - Отлично. Я тоже его люблю. Ложись на живот.       Мидория лёг на скамейку и спустя 5 секунд ощутил хлесткий удар по спине. - Ай! Ты что делаешь? - Успокойся. Это веник из дубовых листьев. Он специально создан для бани, чтобы повысить кровообращение, насытить тело кислородом, улучшить обмен веществ и делать много других плюшек. Будь уверен, что такого кайфа ты в жизни ещё никогда не испытывал.       Удар, ещё удар. Спустя время Изуку привык к горячим хлестанием веника по спине, а потом и по всему телу. Через 20 минут он выбежал на улицу, и тут его сзади хватают и начинают сильно тереть снегом. Лес снова был охвачен девчачьим визгом. Оказалось, что это сделал Саня, а Шото всё это снимал. Итог: оба получили снежком в лицо. Через 10 минут японцы раскинув ноги и руки в разные стороны лежали на диване. - Тодороки... - Да, Мидория... - Ну как оно? - Такое чувство будто заново родился...А ты? - А я как будто вспахал 20 гектаров поля и потом сгонял в горячий душ, где потом занялся сексом со своей секси-женой. - Боже, Мидория. Откуда у тебя такие мысли? - Не знаю...но ощущения будто именно такие. Влад был прав. Я ещё никогда не испытывал такого кайфа. Нам надо обязательно это показать классу. - Только Бакуго не зови. - А что такое? - Его пот - цистейший интро-глицерин. 5 минут и бани как и не было. - Справедливо.       Потом наступила пора шашлыков и пива. Всего этого они наелись вдоволь, что аж дышать было тяжело. На следующий день ребята повторно сгоняли в баню, убрали мусор, сели в машину и поехали обратно в город.