О счастье и несчастье

Я считаю себя счастливым человеком, счастливее многих. Я умею быть счастливой – да, это неочевидный труд, которому я научилась. Но порой – порой мне кажется, что я самый несчастный человек на свете: будущее мрачнеет, абсолютно все вмиг теряет всякий смысл, начинают выплывать плохие воспоминания, горы переживаний, которые я с таким усилием долгое время будто бы вытравливала из собственной души. Сейчас все объективно спокойно и в порядке – я в потоке, я сосредоточена на своем счастье. Но все чаще во мне нечто щелкает и все мои старания оказываются лишь шаткой, до смешного нелепой конструкцией, ничтожеством. Мой замок рушится на глазах, сознание приобретает мрачный оттенок. Я счастливее многих, но если бы меня прямо сейчас надежно обняли и сказали, что со мной все в порядке и что все хорошо, я бы отчаянно рыдала много часов, пока не охрипнет горло. Я держу свою жизнь и несколько чужих под тотальным контролем, без которого, по моему мнению, все пошло бы прахом. У меня отлично это выходит и результатами довольны все, включая меня саму, но контроль неумолимо отравляет мою душу. Пугает ошибками, лишает легкомыслия, которого мне так не хватает, заставляет продумывать каждую мелочь, заботиться о тысячах нюансах. Пустить на самотек невозможно. Высокий уровень самоосознанности убивает меня. Он приносит объективно лишь пользу и благо остальным, подкрепляет в голове чувство контроля, но нет. С другой стороны, внутренне я имею лишь сильный вред в виде большой тревожности, паранойи, нескончаемого самоанализа, перекручивания самой себя изнутри, полной обработки и переработки до полного, абсолютного осмысления, так, что тошно. Многие люди хотели бы знать себя лучше. Я же наоборот, знаю себя слишком хорошо и, признаться, я не слишком приятная личность. Для самой себя точно – мое сознание мне противно. Окружающие же от меня почему-то без ума. Я счастлива, но глубоко несчастна. Жизнерадостна, но одновременно самый грустный человек из всех, кого видела. Я добрая, но жестокая. Я сотни раз сожгла этот мир дотла в своих мыслях, но делаю только пользу всем окружающим. Во мне кипит ненависть ко всему миру, но я люблю его самой нежной любовью. Когнитивный диссонанс. Я эмпатична, но до тоски равнодушна. Я чувствую боль, но не чувствую удовлетворения. Мое сознание это старая проводка. Кто-то постоянно щелкает светом, включая и выключая. Я на коне, в состоянии аффекта, у меня выйдет абсолютно все, за что бы я ни взялась, люди признают меня, меня ждет успешное будущее. Но после этого периода просветления обязательно и неизменно следует откат. Так происходит всегда – я до одури счастлива, но за это кратковременное, сладкое счастье приходится платить в самом скором времени болезненным временем самого глубочайшего отчаяния: когда уходят все силы, когда у тебя нет выхода, тебя душит глубокое отчаяние по неизвестной причине. Тем не менее в твоей жизни не случилось абсолютно ничего плохого – это лишь в твоем сознании барахлит проводка. Казалось бы, так жить нельзя, но меня каждый раз подкупает то ощущение абсолютного, чистого счастья при включенном свете – и я решительно готова терпеть темноту ради этих мимолетных, волшебных мгновений. Не делайте вид, будто вам не все равно, я ведь и поверить могу. Лучше не выказывайте заботы, ведь я почувствую тепло, я стану волноваться. О, счастье.