Чувствовать себя человеком

Я не слабак. Я думаю головой, большинство моментов точно, и не показываю эту свою, даже самую мелкую слабину. Да какую слабину. У меня же её нет. Я не нуждаюсь в чьей-то любви и ласке. Я бы и один тут выжил. Хотя наверное было бы скучно. Нужно же как-то развлекать себя, помимо приключений, в конце концов как-то показывать самого себя. Не буду же я сидеть тут в запрети с одним лишь чокнутым ИИ.. Действительно.. Не буду же я сам развлекать себя тут. Кейн конечно иногда делает что-то прикольное, но не буду же я слоняться по цирку один. Наедине с собственными мыслями. Собственной слабостью. Да если так подумать, прибывание остальных тут, не так уж и раздражает. Хоть мы и не взаимодействуем особо. С тех пор как я остался один, почти любое общение сошло на нет, я редко говорил с кем-то серьёзно, даже с Риббит. Да мне это и не нужно было. Кому нужна серьёзность, когда 25 на 8 ты занимаешь чем угодно не серьёзным? Но постепенно это время как бы укорачивалось. Я всё чаще находился наедине с собой. Один. Хотя я сам это выбрал. Я не хотел заводить ни с кем близких отношений, сам отрезал себя ото всех жителей цирка. И я не стыжусь этого. Я и сам способен существовать и мне не нужны ни люди рядом, ни привилегии, ни даже человеческое отношение! Кому я вру. Я безумно нуждался во всём этом. Так отчаянно, как даже сам не сказал бы. А тем более не признался бы. В этом и была моя слабость. Нуждаться в чем-то настолько сильно, но никогда не говорить и не просить об этом. Таким идиотом ещё нужно постараться стать. Сказать честно, я часто пытался вспомнить что-то из своей жизни. Что-нибудь хорошее. Но ничего не лезло на ум и я по долгу прокручивал в голове те крупицы информации, которые смог открыть. По большей части всё, что я мог вспомнить было далеко не самое весёлое, но что-то хорошее то было. Вот я и перебивался воспоминаниями из этого места и какими-то частичками прошлой жизни. Моменты с людьми, какие-то вечеринки, и тихие вечера. Я не помнил никого из этих людей. Даже лица их мне сказали расплывчатыми. Обрывки фраз вызывали лишь что-то отдалённо похожее на старые чувства, некоторые из которых я не испытывал в цирке. Лёгкое чувство тоски по определённым нежным воспоминаниям. Я откровенно скучал по нежностям и человечности. Особенно в месте, где даже человеческий облик был редкостью. Я тщетно пытался отрицать собственные желания, но они снова и снова появлялись в голове навязчивыми мыслями и воспоминаниями. Это всепоглощающее ощущение тепла, не жара, а именно тепла. Я понимал, что не заслуживал подобного и тем ни менее отчаянно к этому рвался. Иногда я пытался касаться сам себя. Имитировать прикосновения, но особо ничего не получалось. Ну как, прикосновения они и в Африке прикосновения, но чувства не те. Может потому, что я заранее знал, что всё это неправда, а модел потому, что даже руки тут ощущались неправильно. На ощупь они скорее напоминали резину без текстуры и температуры, а это совсем не то. Не так приятно, не так чувственно что ли. Да и с каких это пор я вообще я вообще рассуждаю о таком. Я и сам понимаю, что что слабак, хоть и не показываю этого. Да и зачем мне показывать? Так или иначе я сам зарекомендовал себя так и я сам понимаю, что никто тут в здравом уме не станет испытывать ко мне хоть что-то положительное. Я падаю на кровать. Тело невольно сворачивается калачиком, ладонь ложится на бок. И опять не то. В голову ничего не лезет, как будто я снова всё забыл. Такое уже было однажды. Как с чистого листа. Я пытаюсь вспомнить хоть что-то, прокрутить в голове знакомые фразы, пока разум не успокаивается. Нашлось хоть что-то. Руки, тёплые. Наверное даже знакомые. Мне отчётливо казалось, что я знал эти руки, они были весьма чёткими. Это были её руки. Её? Быть не может. Она не трогала меня да и её руки не могли быть теплее мои. К тому же, не то, чтобы я о ней хоть когда-то думал. Хотя я снова вру сам себе. О ней я, тоже думал часто. И вот всё снова о ней. Её смех, возмущение, даже простые взгляды. Как тот например. Я понятия не имел почему она на меня смотрела, но смотрела же. И я смотрел, просто не так открыто. Я смотрел мельком, чтобы никто, включая её не, не заметил. Моя слабость сочилась изо всех щелей и я даже перестал это отрицать. По крайней мере в приделах комнаты.