Альманах Лорда пустоты медумирья №5: Канон, который мы сломали

Дата: 21 декабря 2012 года. Событие: Окончание цикла Майя (Конец Света). Роль Веретас: Старший Аудитор Департамента Управления Реальностью. 09:00. Явление Мир замер в ожидании. Люди скупали консервы, прятались в бункерах или молились. Ученые NASA устали объяснять, что ничего не будет. И тут небо «выключилось». Солнце исчезло. Звезды исчезли. Вместо них над Землей нависла ОНА. Веретас приняла свой истинный облик — космическая сущность размером с Сатурн. Её чешуя переливалась цветами туманностей, а глаза (каждый размером с Австралию) светились строгим красным светом сквозь гигантские, сотворенные из чистой энергии очки. Атмосфера Земли завибрировала. Гравитационные волны чуть не смыли Японию, но Веретас аккуратно придержала океаны когтем. — ПРИЕМ, ЗЕМЛЯ! — голос прозвучал не в ушах, а прямо в мозгу каждого живого существа (от президента до хомячка). — Говорит Веретас Рацио, Лорд №5 Междумирья. Прошу сохранять спокойствие и подготовить отчетную документацию. 10:00. Великое Недопонимание На балконе ООН дрожащий Генсек попытался говорить в мегафон: — О, Великий Пожиратель! Мы готовы принести жертвы! Не уничтожай нас! Гигантская голова Веретас склонилась к планете. Одно её веко закрыло полнеба. — Пожиратель? — переспросил голос с нотками усталости. — Мужчина, вы меня с Галактусом перепутали? Я — Налоговая Инспекция. Веретас достала (из черной дыры) планшет размером с континент и стилус, похожий на комету. — Согласно договору № 21-12-00, заключенному с моим внештатным бухгалтером Кетцалькоатлем (вы его звали богом майя), сегодня истекает ваш Безналоговый Период Существования. Веретас поправила очки (вызвав северное сияние над экватором). — Календарь Майя не заканчивался. У них просто закончилось место на камне, чтобы расписать график платежей. А вы решили, что это конец света? Ха! Если бы! Это начало Аудита. 12:00. Список Долгов Человечество выдохнуло: "Фух, нас не убьют". Человечество вдохнуло: "Стоп, мы что-то должны космическому дракону?" Веретас начала зачитывать список претензий, водя когтем по списку: Налог на использование Гравитации: — Вы пользуетесь притяжением уже 4 миллиарда лет. Бесплатно. Вы хоть знаете, сколько стоит аренда орбиты в зоне Златовласки? У вас набежали пени. Штраф за «Загрязнение Эфира»: — Слишком много глупых мыслей. Мои датчики зашкаливают от количества видео с котиками и теорий плоской земли. Это ментальный мусор, за вывоз надо платить. Нецелевое использование ресурсов: — Я дала вам динозавров — вы сделали из них нефть. Я дала вам нефть — вы делаете из нее пластиковые пакеты, которые потом едят черепахи. Черепахи жалуются мне в ЛС. Это штраф. 14:00. Оплата Мировые лидеры собрались на экстренное совещание. — Что мы можем предложить? Золото? Алмазы? Биткоины? Веретас расхохоталась. Звук смеха вызвал небольшое землетрясение в 3 балла по всей планете. — Золото? Ребята, я могу чихнуть и создать планету из чистого золота. Мне не нужны ваши блестяшки. — А что тогда?! — в отчаянии крикнул Папа Римский. Веретас задумчиво постучала стилусом по Луне (от чего на ней появился новый кратер). — Хм-м... Принимаю оплату Абсурдом и Эмоциями. — В смысле? — В прямом. В качестве первого взноса по ипотеке за Планету... Я забираю весь ваш Запас Сарказма за 20-й век. И еще... мне нужен один континент под дачу. — Какой?! — в ужасе закричали все. — Антарктида. Всё равно она у вас простаивает. Я там устрою холодильник для пива. Пингвинов оставлю, они прикольные, ходят во фраках. Финал. Вердикт Веретас поставила гигантскую печать в небе (облака сложились в слово «ОДОБРЕНО УСЛОВНО»). — Итак, договор продлен еще на 5000 лет. Но! Она приблизила глаз к Земле так близко, что люди увидели свое отражение в зрачке. — Я ввожу внешнее управление. Отменить понедельники. Они снижают КПД вселенной. Запретить пиццу с ананасами. Это преступление против гуманизма. Если начнете ядерную войну — я аннулирую страховку и просто сдам Землю на металлолом. — Всем спасибо, все свободны. Следующая проверка — в 7012 году. Сохраняйте чеки! Веретас начала уменьшаться, сворачиваясь в точку сингулярности. Перед полным исчезновением она добавила: — И да, передайте Мэттью Макконахи, что я плакала на "Интерстелларе". Ему — налоговый вычет. Из заметок Азимондия: "Мама вернулась домой с Антарктидой в кармане (буквально, она уменьшила её и положила в банку). Теперь у нас дома живут пингвины. А люди на Земле до сих пор думают, что это была массовая галлюцинация, вызванная парадом планет. Хотя... почему-то теперь по понедельникам у них никто не работает, а Гавайская пицца официально объявлена вне закона."