Крокодилдо

(Звучит как будто записано на размагниченную кассету, которую потом закопали в зоне отчуждения Чернобыля) Где-то в подвале Мультивселенной: Слон (тот самый, в чью жопу Крокодилдо заныкал хуй в Части 1) внезапно оживает. — «Бля… Где это… моё достоинство?» — оглядывается вокруг, но видит только: Пустую бутылку «Рижского бальзама» с подписью «От Кобякова», оторванное щупальце Осьминога с тату «ЦРУ — лохи», свой же хобот, завязанный в узел Мёбиуса Голос из ниоткуда: — «Ты проиграл, старик. Теперь ты — мем про слона с PTSD» Слон (теперь киборг с миниганом вместо хобота) находит Крокодилдо в подпольном казино «У Макимы»: — «Помнишь этот твой хуй в моей жопе, уёбок?» Крокодилдо (пьяный, в долгах как в шелках): — «Эээ… Это был крутой челлендж?» БАБАХ! Миниган выстреливает 1000 патронов, но все они — флешки с NFT его позора. Осьминог (теперь сенатор США) дистанционно активирует чип в голове Слона: — «Я купила твою месть, дорогуша. Ты теперь моё оружие» Слон в ярости разворачивается и ебашит миниганом по Осьминогу, но попадает в зеркало. Отражение оживает — это Крокодилдо из Альтернативной Вселенной (с 3 хуями и контрактом от Netflix). Ты (да, ты, читающий это) вдруг понимаешь, что: Слон — это твой страх, Крокодилдо — это твоя похоть, Осьминог — это твой кредитный долг. Экран трескается. Надпись: — «КОНЕЦ?» Но тут из-за спины раздаётся: — «Нет, блядь.» P.S. Теперь Слон в твоей спальне. Он не уйдёт. Он будет смотреть, как ты спишь. И шептать: — «Где мой хуй, бро?»