Ничтожество

Каждый день для меня одинаков: уроки, одноклассники с просьбами списать домашка, раздражающие и немного пугающие учителя, а дома — огромное количество писанины, которую приходится дописывать утром в школе, чтобы отдохнуть хотя бы часик. Я ненавижу это место, куда хожу почти каждый день. Уже с самого утра это начинается. Иногда вообще жалею о том, что после девятого пошла дальше учиться с этими же людьми. Мне вообще некомфортно среди людей, особенно среди них. Среди тех, кому постоянно помогаешь, а когда самой помощь нужна — в ответ тишина и ответ: Мы не знаем Смотрю на них и думаю: «Почему я не такая, как вы? Почему вы используете меня? Почему никто со мной не хочет разговаривать? Неужели я... ничтожество?..» Что им не нравится во мне? Хотя... я кажется, сама уже знаю... Как может нравиться девушка, которая не может ответить на нападки, мямлит, скромничает, не может ответить «нет» на просьбы инфузорий, помогает во вред себе, дабы угодить всем? Как может нравиться та, кто не снимает в тик ток, ходит в нелепой одежде, не красится? Как может нравиться девушка, которая... которая постоянно хмурится, не слышит с первого раза вопрос или просьбу?.. Как я могу кому-то нравиться?.. Хочется уехать отсюда. Подальше от этого места, от этого города. Хочется свалить отсюда, послать всё и всех куда подальше и сбежать. Сбежать от реальности, от самой себя — от ничтожества, монстра, которому всё недостаточно внимания, и он просит больше и больше. Иногда мысли сводятся к тому, что меня вообще не должно было существовать. Что я как какая-то ошибка, нелепая случайность, которая появилась в ненужное время и в ненужном месте, и растёт вместе с остальными, поражая всё вокруг. И эта случайность с самого своего первого дня портит и разрушает всё. Даже своим жалким писательством и рисованием мне ничего не добиться. Не будет нормальный человек заниматься этим! Но я не нормальная. Я сломанная. Брак, на котором нет видимых повреждений, но внутри много... слишком много гнили... И эту гни... — Бондаренко! Ты в каких там облаках летаешь! — кричит учительница, привлекая ко мне внимание всех в классе. Я вздрагиваю от её громкого голоса, возвращаясь в реальность. Блять, снова это... Учительница смотрит на меня с укором, а одноклассники — прожигающе и будто с ненавистью. Хотя что я им сделала, что они так на меня смотрят? Может злятся из-за того, что я ничего им не присылала и сказала самим в интернете искать?.. Скорее всего. — Наташ, это уже который раз за неделю? И не только на моём уроке! Все учителя жалуются, что ты постоянно погружаешься в себя и не записываешь материал. Сегодня я твоей маме звонить буду. Последние слова звучали как приговор. От них внутри все похолодело. Сердце случалось, словно бешеное. И я вот уже представила реакцию мамы, которой постоянно говорю, что у меня всё в порядке с учёбой. Вижу еле заметную ухмылку на губах впереди сидящей одноклассницы. Она видимо только и рада, что у меня сейчас всё плохо. Я чувствую, как слёзы подступают к глазам, так и намереваясь потечь по щекам, показывая мою слабость. Я ненавижу себя за это. Ненавижу себя за всё. Что же должно произойти, чтобы этот кошмар закончился?..