Бойтесь данайцев, дары приносящих

      - Да что за поебень?! – возмутился Вару, листая ленту с карточками товаров на Озон.       Постоянно попадались какие-то браслеты с надписями, стенды с отпечатками рук в форме сердечка, парные подвески, брелоки с сопливыми и одновременно пафосными надписями. Зелёный шлёпнул себя рукой по лицу. Неужели кто-то реально дарит это мужикам? Просто пиздец. Хотя брелок с надписью “Я буду бесить любить тебя вечно” на секунду показался ему забавным, и ещё тот с надписью “KUNIBOY”. Но это ебучее наваждение, слава богу, быстро прошло.       Кардхолдеры с тиснением, фотоальбомы с деревянной обложкой, браслеты с надписью “Биба” и “Боба”, футболка с чёрно-белым оттиском рандомной женской жопы и прочая девчачья дичь ему совершенно не подходила. Брелок в виде витиевато вылепленного металлического хуя с зелёным камушком в центре головки, к сожалению, тоже. Да и нож-расчёска вряд ли порадовал бы Куромаку. А день святого Валентина был уже не за горами, и если не выбрать подарок сейчас, то его просто не успеют доставить.       Вару шумно недовольно фыркнул. Хотелось курить, но он дал себе слово, что не пойдёт, пока не найдёт что-нибудь стоящее.       -Так, раз мы оба взрослые мужики. Как там это… – на секунду задумался валет, – половозрелые. То, может, и подарок выбрать взрослый.       Он ухмыльнулся и добавил к своему запросу “18+”. Первым делом ему вылезли бумажные подарочные пакеты с целующимися мультяшными медведями и котами.       -Восемнадцать плюс? Серьёзно? – изумился пятый, – Или туда просто можно хуй резиновый положить? По такой логике все товары могут быть восемнадцать плюс.       Дальше в предложениях были боксы с гондонами, смазкой, свечками в виде обнажённых женских торсов и дешёвыми эротическими играми втридорога, фаллоимитаторы и силиконовые вагины по охуевшим ценам, книжки с купонами на секс, 3D слепки рук для двоих, женское эротическое бельё с “Алиэкспресс” по ценникам элитных бутиков и прочая хрень.       Он скроллил ленту уже без надежды и почти всерьёз собираясь купить купоны на секс. Надпись “В общественном месте” очень будоражила, если честно. Но тут… усталые глаза выхватили среди скучных однообразных картинок с членами и приоткрытыми женскими ртами кое-что интересное.        - Так-так-тааак, – заинтригованно произнёс зелёный, – а вот это интересно…       Он пару минут читал инструкцию по применению в карточке товара и, как раз, когда в замке входной двери повернулся ключ, щёлкнул “Купить в один клик”. Особенно его порадовала надпись в характеристиках “стирать и гладить не обязательно”. Довольный собой, он отправился встречать пришедшего с работы Куро.       Дни шли за днями, спокойные и почти одинаковые. О нет, Вару не жаловался, его устраивала стабильность в их отношениях, но ещё больше ему нравилось ощущение предвкушения в преддверии дня всех влюблённых. Буквально за сутки до дня Х пришло уведомление, что товар доставлен в пункт выдачи, и он едва дождался конца рабочего дня, чтобы вприпрыжку побежать в ПВЗ. Ну ладно, он съебался с работы на час раньше, если уж быть честным. Несмотря на полную суеверий и страхов пятницу тринадцатое, его отпустили без проблем.       Похоже, на этом его удача и закончилась. Потому что в ближайшем к дому Озоне его ждал сюрприз в виде толпы из семи разношёрстных дамочек, видимо, тоже выкупающих сюрпризы для своих мужчин. К моменту, как подошла его очередь, он проклял всё на свете, включая эротическое бельё мужское и женское, букеты из шоколадных пельменей, шампуры с фельдиперсовыми ручками из красного дерева и даже ни в чём не повинные полотенца.       Парень за стойкой администратора посмотрел на него меланхолично и устало, пожевал пирсинг в губе и помахал в воздухе сканером, намекая, что неплохо бы показать штрихкод. Немного оторопевший от скорости, с которой рассосалась толпа, Вару предъявил требуемое и, бросив “Списывайте”, отчалил домой, даже не взглянув внутрь пакета. Когда он уходил, в небольшом помещении ПВЗ уже снова скопилась куча народу.       Дома, едва раздевшись, пятый уселся на диванчике в кухне и наконец распаковал свою покупку. Вынув небольшой прозрачный пакетик, нещадно его разодрал и на вытянутых руках растянул свой сюрприз, держа “лямочки” указательными и большими пальцами. Проверив целостность, довольно хмыкнул и сунув обратно в пакет, отправился в спальню, чтобы прибрать эту красоту в ящик со своим нижним бельём.       Вечер прошёл в предвкушении завтрашнего праздника. Вару разве что не подскакивал от нетерпения, представляя удивлённое лицо любовника, когда он, облачившись в подарок, предстанет перед ним во всей красе. Даже ночью он едва смог уснуть, настолько хотелось уже одарить Куромаку этой прекрасной во всех отношениях штукой. Ну, так думал Вару.       - С добрым утром, любовь моя, – промурлыкал зелёный, – С днём святого Валентина!       - А-э-э… доброе утро, – треф потёр сонные серые глаза и прищурился, силясь рассмотреть, что же такое пятый на себя надел.              Вару с умилением смотрел, как разомлевший со сна король нашаривает на тумбочке у кровати очки, и уже с нетерпением ждал восхищенного возгласа. Он упёр руки в бёдра и картинно отставил в сторону левую ногу, чуть согнув её в колене, во всей красе демонстрируя своё шикарное, чуть розовое после душа тело.       Но вместо возгласа восхищения второй задал не особо оригинальный, но вполне закономерный вопрос:       - Это что?       - Как что? – пиковый сделал вид, что вопрос его совсем не удивил и, обеими руками указывая на собственный пах, продолжил: – Это твой подарок. Нравится?       - Подойди поближе, пожалуйста. Не могу понять, что это такое. Эротическое бельё?       Куромаку протянул руку, с исследовательским интересом ощупывая плоские бусинки нежных пастельных оттенков, между которыми явственно просматривались короткие зелёные волоски и, собственно, половой орган.       - Лучше! – провозгласил пятый, – Съедобное эротическое бельё. Это конфеты. Сладкий подарок для моего сладкого, – елейно продолжил он с хитрой улыбкой, – Попробуешь?       - Вару, – мягко, словно обращаясь к душевнобольному, начал король, – сладкий подарок – это у детей под ёлкой, а это… – он замялся, подбирая слова, чтобы не обидеть любовника, – какой-то конфетный сюр.       - О, я тебя умоляю! Не стесняйся, попробуй, похрусти, – в предвкушении пятый вильнул бёдрами. Его член и мошонка, охваченные рядами нанизанных на резинку конфет, едва не ударили трефа по носу.       - И сколько эта “прелесть” стоила? – саркастично поинтересовался серый.       - Нравится? Да? – обрадовался пятый, вовсе не обращая внимания на тон, – я и тебе прикупил. Шикарно будешь выглядеть.       Валет извлёк откуда-то ещё одни конфетные трусы и ловко покрутил их на пальце.       - Давай, примерь.       - Нет уж, я пока не готов становиться сладким подарком. Тебе такое больше подходит. Так сколько же эта красота стоила?       - Да тыщу триста всего, – признался пиковый, продолжая крутить снизку конфет на пальце.       - Сколько?! – возмутился такой расточительности король, быстро посчитав стоимость двух пар этого безобразия.       И под этот слегка истеричный вопрос тоненькая резинка, скреплявшая ряды конфет, лопнула, обдав спальню эффектным фейерверком сладких бусинок. На секунду повисла гробовая тишина.       - Упс, – нарушил её пиковый, виновато улыбаясь, – ну, ничего. Давай мои попробуем. Будет вкусно и весело, зуб даю.       Куромаку, поняв, что от дегустации сего шедевра эротической промышленности ему не отвертеться, только тяжело вздохнул, осмотрел валяющиеся на полу конфеты и остатки резинки. Вару был из того типа людей, которым проще дать то, чего они хотят, чем объяснить, почему нет.       - Чёрт с тобой, подарочек, давай попробуем. Ты ведь не отстанешь, пока не сделаем, да?       Пятый закивал. Король снова вздохнул, предвкушая, что дальше последует дикая дичь. Вару, безусловно, был человек-праздник. Но праздник этот всё чаще напоминал вечеринку в дурдоме с фейками, клоунами, эротическими танцами на ходулях и разбиванием пеньяты с помощью отбойного молотка. Поначалу всегда весело и интересно, но финал всегда был совершенно непредсказуем.       Валет изобразил короткий победный танец, пару раз крутнувшись вокруг себя, демонстрируя трефу строение съедобного белья с тыла: две тонкие конфетные снизки, сбегающие вниз с двух сторон по крепким бледным ягодицам и игриво теряющиеся где-то в промежности. Выглядело неплохо. Но с обычным несъедобным бельём, наверное, было бы привычнее.       Насколько Куромаку был прав и насчёт дичи, и насчёт вечеринки в дурдоме, выяснилось примерно минут через двадцать странных полуэротических манипуляций. За это время трефовый успел наесться конфет, которые, к слову, не любил, и порезать язык о тонкую резиночку. А пиковый обзавёлся уверенным стояком и прилипшими к лобковой растительности сладкими бусинами.       Было смешно, противно, липко и одновременно горячо.       Вару двинул бёдрами, приставшие к лобку конфеты неприятно потянули за волоски, заставив его снова ойкнуть. Куромаку, после очередной попытки взять в рот и не сожрать долбанные резиночки, попытался отстраниться и… Зелёный взвыл дурным голосом, а второй скривился, поняв, что резинка застряла между зубами и теперь тянула за собой всю конструкцию.       - Да бля-я-я, – заскулил валет, – давай как-нибудь осторожнее, пожалуйста. Не хочу ходить с плешивым лобком.       - Да кфто евфо кфоме мфеня уфидит? – прошамкал король, пытаясь извлечь резинку в крайне стеснённых условиях.       Наконец справившись с паскудной верёвочкой, утёр липкое лицо и скривился от неприятного ощущения в порезанном языке. Ощущалось как порез от бумаги, не смертельно, но болезненно.       - Вару, может, ну его? Пойдём уже в душ, – предложил Куромаку. И валет мог бы поклясться, что в голосе проскочили умоляющие нотки.       - А может, ты их отгрызёшь по-быстрому, ну, те, что прилипли. И продолжим? – предложил зелёный без задней мысли.       - М-м-м, конфеты с лобковыми волосами. Моё любимое с утра. Но сегодня, пожалуй, откажусь, – Куромаку мстительно оттянул и отпустил резиночку на бедре любовника.       - Уй, бля! Не тяни! Больно же! – жалобно проныл пятый, понимая, что король прав, – пошли, ладно, – сдался затейник.       Кое-как согнувшись почти пополам и отклячив задницу, придерживая самое ценное рукой, пиковый посеменил к ванной, стараясь извернуться так, чтобы приставшие конфеты не дёргали волоски его некогда аккуратной интимной стрижки. Хорошо, что квартира была небольшая и до ванной было не далеко. Шедший следом король только улыбался, глядя на эту картину и замечательную, подчеркнутую конфетными шнурочками, задницу.       Вару включил в санузле свет и замер.       - Ты чего застыл? – поинтересовался треф.        - А как я… Чёрт, как в ванную-то залезть теперь? – растерянно спросил побеждённый съедобным бельём валет.       Куромаку не выдержал и всё же рассмеялся.       Конечно, отмывшись от конфет, Вару получил свою “валентинку” в виде сладкой, медленной совместной дрочки под душем, а потом и ещё одну – подарочный сертификат ближайшей пиццерии на приличную сумму. И в целом день Валентина удался, но провал с сюрпризом не давал пятому покоя. И, конечно, он хотел реабилитироваться.       Поэтому уже в понедельник он снова листал Озон в поисках “средства реабилитации”. Наученный горьким опытом, он сразу отмёл идею со сладостями и эротическим бельём. В чём было виновато обычное, несъедобное бельё и для самого Вару оставалось загадкой, но, как говорится, “осадочек остался” и вообще “ой, всё!”.       Промаявшись с поисками чего-нибудь подходящего до самого вечера, он и не заметил, как рабочий день подошёл к концу.       - Вару, ты домой собираешься? – поинтересовалась Ника, одна из его коллег, с которой он был в приятельских отношениях.       - Ага, щас да, иду, – засобирался он, отложив наконец телефон.       - Ты чего там всё ищешь? В телефоне целый день сидишь.       - Да подарок. А то на день Валентина как-то неудачно вышло, хотел это… реабилитироваться.        - О-о-о! Ты по адресу, – буквально пропела Ника, – я своему подарила такую штуку прикольную. Ну, интересно было нам обоим, а польза теперь мне, особенно когда он в командировки свои сматывается.        - И чё это такое полезное?        - Погоди, сейчас ссылку скину, заценишь.       И он действительно заценил, всю дорогу до дома в автобусе рассматривая фотки и перечитывая отзывы. Раз пять ознакомился с инструкцией по применению, не обращая внимания на других пассажиров переполненного автобуса, с любопытством заглядывающих через плечо в экран.       За одну остановку до своей он сделал заказ. Ценник был ещё выше, чем у его предыдущего подарка, и, если мерить в них, то выходило примерно трое конфетных трусов. Но оно однозначно того стоил. А ещё очень воодушевляла надпись: “Доставим послезавтра”, потому что уже руки чесались попробовать, что из этого выйдет.       В среду забрать заказ не вышло. Но в четверг после работы пятый вприпрыжку понёсся в Озон. Он уже по дням распланировал, как всё сделает и порадует Куромаку в субботу прямо с утра.       Ему повезло, в ПВЗ в этот раз не было толпы, и знакомый усталый администратор без промедления выдал ему заказ. Чуть позже, уже дома, валет перечитал инструкцию и, пока Куромаку не приехал, приступил к первому этапу задуманного. Опыт был довольно интересный, и, читая надпись на небольшом картонном тубусе, он представлял себя гениальным и немного сумасшедшим учёным. Правда, валет так и не смог определиться, в какой научной отрасли.       “Медицинский силикон на основе платины” – гордо гласила упаковка. Платиновый член! Просто идеально для Вару. И ещё: “УВЕКОВЕЧЬ СВОЙ ЧЛЕН”.       - О да! Он этого достоин как никакой другой, – чванливо отметил зелёный, заливая массу внутрь небольшого цилиндрического короба.       Масса в тубусе была тёплая, так что сам процесс оказался даже приятным. Главное было заставить себя оставаться неподвижным, чтобы заготовка вышла как надо. Дабы отвлечься и убить время, он продолжил изучать слоганы на коробочке, натянутой прямо на член.       - Клонируй своего дружка, – прочёл пятый с ухмылкой, – А если клонировать член клона, то получится двучлен или член в квадрате? Или это надо было еще две заготовки покупать... Дурацкая эта алгебра! Шестикрылый семихуй какой-то.       Наука это конечно не его, но вот эксперименты… Эксперименты – да!       Раздался короткий стук в дверь, и пятый едва не подскочил от неожиданности и не заруинил предмет своих получасовых стараний. Хорошо, что он уже почти закончил, оставалось только прибраться, отмыть ванную и как-то справиться с возбуждением. А ещё – незаметно припрятать получившуюся заготовку.       - Щас выйду, пять минут подожди. Поставь пока чайник.       На следующий день он успел всё сделать ещё до прихода Куромаку и спрятал заготовку на положенные по инструкции восемь часов. Вечер пятницы прошёл за ленивым просмотром фильма и пиццей по тому самому подарочному сертификату. Всё же Куро знал его как облупленного, и подарок у него был отличный.       Зато подарок Вару был весёлый и с огоньком. Только к концу рабочей недели треф перестал припоминать ему случай с конфетными трусами. Валет не обижался, хоть и дичь вышла, но зато будет что вспомнить под старую жопу, это ценно. Внукам, конечно, такое не расскажешь, но они вроде их и не планировали.       Утром в субботу Вару проснулся по будильнику: очень хотелось порадовать короля как можно раньше. Он принял душ и извлёк из-за большой пачки с туалетной бумагой коробочку с заготовкой. Копия получилась слегка в пузырьках, но упругая, плотная и весьма реалистичная.       - Буду звать тебя Вару Второй, – довольно сообщил пиковый, поглаживая силиконовую копию собственного члена, – такой же красавчик, как и Первый, хе-хе!       Повязав под головкой игрушки кривенький зелёный бантик, он отправился обратно в спальню, собираясь одарить второго своим шедевром. Практически платиновый член, вполне себе королевский подарок, правда?       - Курочка моя, – промурлыкал Вару, забираясь под бок к уже проснувшемуся любовнику, читающему что-то в телефоне.        - М? – отстранённо промычал второй.       - Доброе утро.       - Доброе.       - У меня для тебя подарочек.       - Бойтесь данайцев, дары приносящих, – задумчиво процитировал треф, откладывая телефон, – такой же, как в прошлую субботу? Тогда можно не нужно?       - Нет! Гораздо, гора-а-аздо лучше! Смотри какой красавчик, – пиковый жестом фокусника извлёк из-за спины силиконовую копию собственного члена и, помахав им в воздухе, протянул второму, словно цветок.        - Э-э-э-м... Спасибо... наверное, – начал король, – Но зачем мне искусственный пенис?              - О, ты погоди отказываться, – запротестовал пятый, – это не просто какой-то там искусственный пе-е-енис, – с отвращением полумедицинскому термину протянул зелёный, – Во-первых, это точная копия моего великолепного, неповторимого, прекрасного члена. А во-вторых, он из силикона на основе платины, так что я дарю тебе практически платиновый член!       "Слава богу, не цельнометаллический” – с облегчением решил про себя король.       - Столько плюсов, надо же, – вслух иронично отметил Куромаку, приобнимая любовника и принимая из его рук игрушку. – Но зачем мне копия, если у меня есть оригинал?        - Так а я о чём. Он тебе пригодится, если я куда-нибудь уеду.       - Куда, например?              - К маме, блядь? – вспылил зелёный.              - Ты хотел сказать к “папе”? Федя всё же мужчина.              - Ай, да не важно. Может, заболею…              - Я вполне смогу пережить неделю без секса.              - А я серьёзно заболею и буду лежать в больнице. Или член сломаю.              - Ээээ…Это при каких, интересно, обстоятельствах? – Порой полёт фантазии любовника изумлял Куромаку до крайности.              - Об тебя, блин! Ну чё ты дотошный такой? Смотри, какой красивенький получился. Я старался, между прочим, – надулся пиковый.              - Ладно, и правда хорошо вышло, согласен. Молодец, – похвалил треф, но душная натура всё равно взяла верх, и он продолжил, – Но, Вару, в твоём случае это будет не перелом даже, а скорее разрыв тканей. Ты же в курсе, что в пенисе человека нет костей? Хотя, может, я чего-то не знаю и ты... морж, например.               - Эу! Ты сам спросил зачем. Я просто варианты предлагаю. А хер у меня не моржовый!              - А ещё у тебя могут быть проблемы с эрекцией, – с ухмылкой предложил Куромаку, включаясь в эту дурацкую игру: “придумай, зачем тебе пригодится искусственный член”.              - Это ты меня щас импотентом назвал? Сам такой! Не было такого ни разу!              - Ну, мало ли. А насчёт моржового, знаешь... У моржа в пенисе кость длинной около пятидесяти сантиметров. И это, кстати, не вся длина органа.       - Бля, беру свои слова обратно! Пусть будет моржовый. Размерчик что надо!       - Боже, Вару, как ты падок на всё большое.       - Намекаешь, что компенсирую?       - Да ни на что я не намекаю, просто констатирую факт. И меня вполне устраивает твой член. А если у тебя будет как у моржа при твоей обычной комплекции, то, во-первых, ты будешь падать в обморок во время эрекции. А во-вторых, он в меня просто не поместится. Подумай, оно тебе надо?              - Буду грустный и неудовлетворённый, но с большим хуем. Такая себе перспектива. Хотя, погоди-ка… тебе нравится мой член? Ты ж моя Курочка, – умилился валет.       Король говорил что-то ещё, но пятый уже не слушал: в голове стоял белый шум и фраза Куромаку, о том, что его устраивает член Вару. Тут уже было не до резиновых писюнов, хотелось пустить в дело свой единственный и неповторимый, которым все присутствующие были довольны безоговорочно. На радостях Вару полез целоваться.       Но всё же пятьдесят с лишним сантиметров не давали зелёному покоя. И когда он уже был внутри шикарной трефовой задницы и дал Куро пару секунд, чтобы привыкнуть, а тот лежал на спине, жмурился, мычал и сглатывал, пятый залип на дёрнувшийся острый кадык. Погладив нежную кожу на горле, задумчиво произнёс:       - Пятьдесят сантиметров – это где-то вот тут. Да уж, хуйня какая-то…       Куро не выдержал, прыснул смехом, от этого сладко сжимаясь внутри. Обнял любовника ногами, пришпорил правой пяткой по ягодице и повелел:       - Давай, морж, двигайся уже.       И тут уж хрен отвертишься, когда король так требует, да Вару в общем-то и не собирался.