Код субъекта: Alpha

Пов:Венди Прошло ещё две недели моего пребывания в этом месте. Честно, я иногда сама удивляюсь, как быстро человек привыкает вообще ко всему. Кажется, я уже полностью влилась в этот необычный, местами странный, но по-своему уютный мир. Иногда ловлю себя на мысли, что не вспоминаю прошлую жизнь каждые пять минут - и это уже какой-то прогресс. Время тут идёт как будто по своим правилам: дни тянутся долго, а недели - наоборот, пролетают, моргнуть не успеваешь. За это время не происходило ничего слишком особенного, никаких драматичных повёрнутых сюжетов или внезапных приключений. Но, если честно, иногда стабильность - лучший подарок судьбы. Я наконец перестала чувствовать себя новенькой, которая робко шаркает по углам, стараясь никому не мешать. С некоторыми ребятами у меня завязалось нормальное, человеческое общение. Большая часть оказалась вполне приятными людьми - открытыми, разговорчивыми, иногда даже слишком разговорчивыми. Один парень, например, может вести монолог двадцать минут без перерыва, и я до сих пор не знаю, когда именно он успевает дышать. Но он милый, так что я просто считаю это его суперспособностью. Есть ребята, с которыми мы стали перемигиваться в коридоре, переглядываться на общих занятиях и обмениваться шуточками, которые понятны только нам. Кстати, это удивительно приятно, когда у тебя появляется человек, с которым можно молча посмеяться над какой-то мелочью, и он сразу понимает, что ты имеешь в виду. Но, разумеется, не все такие прекрасные. Есть и те, с кем общаться вообще не тянет. Те самые «особые личности», уверенные, что вокруг них вращается солнце, луна и все ближайшие галактики. Они смотрят так, будто мы обязаны им минимум поклон за сам факт их существования. Иногда закатывают глаза так высоко, что я удивляюсь, как они потом находят дорогу обратно. К счастью, таких немного - буквально несколько душ. И, видимо, инстинкт самосохранения у них всё же работает, стараются не слишком переходить границы. Боятся, что кто-нибудь из сотрудников случайно уронит их с пьедестала. Большую часть свободного времени я провожу с Дани и Бенджи. Мы уже как маленькая, слегка хаотичная, но очень тёплая компания. Почти семейка. Правда, если бы мы были семьёй, то Дани была бы строгой, но справедливой мамой, я - тихим, но хитрым ребёнком, а Бенджи… Бенджи был бы тем родственником, которого никто не понимает, но все обожают. Возможно, котом. Обычно мы проводим вечера за просмотром фильмов. Сначала долго выбираем, что смотреть - каждый предлагает своё, и начинается «да это скучно», «опять ужасы?», «я не готов к слезливому финалу», «ладно, пусть будет этот, но если он плохой - я не виновата». В итоге включаем что-то третье, о чём даже не думали. Если фильмы надоедают, играем во что-нибудь. Чаще всего - в Уно. Это уже наше фирменное развлечение. И да, Бенджи стабильно проигрывает. Просто стабильно. Мне кажется, если бы проводили чемпионат мира по самым нелепым проигрышам в Уно - он бы взял золото. И благодарственную речь бы заранее подготовил. После каждого проигрыша он демонстративно вздыхает, обиженно складывает руки и заявляет: - Всё, я больше не играю. Никогда. Вы обе жульничаете, я уверен. Через пять минут он уже подпрыгивает на месте и спрашивает: - Ну что, ещё партейку? Я чувствую прилив сил. А на следующий день приходит с таким видом, словно готов уничтожать нас. Спойлер: не уничтожает. Но его уверенность - это отдельный вид искусства. Иногда, сидя рядом с ними, слушая их шутки и наблюдая за этими бессмысленными спорами о том, кто должен тасовать колоду, я понимаю, что именно такие моменты делают всё вокруг теплее. Благодаря им это место перестаёт казаться чужим и становится почти родным. Может, я действительно начинаю тут приживаться. Или просто попала в правильную компанию. В любом случае, мне тут сейчас хорошо. И это очень приятно признавать. --- Хотелось бы сказать, что за это время я научилась делать что-то действительно крутое. Что теперь могу щёлкнуть пальцами - и оп: молнии, смерчи, торнадо. Но… нет. В реальности я развиваю скорее… умение не выглядеть полной идиоткой на тренировках. И иногда это уже кажется успехом. Но я не унываю. Вовсе нет. Потому что понимаю: это не тот навык, который осваивается за пару недель. Люди годами тренируются, и всё равно иногда выходит… ну, скажем, «так себе». Так что я спокойно шагаю своей дорогой, делаю маленькие шаги, улыбаюсь своим неудачам и даже иногда делаю вид, что это всё часть плана. Но есть один странный момент. Всё это время в голове постоянно кто-то другой. Арле. И как бы я ни старалась отвлечься, она всё равно там. Мои глаза словно живут своей жизнью: они проверяют каждый уголок столовой, каждый проход в Логове, лестницы, коридоры - везде. Как будто они взяли на себя миссию, о которой мой мозг не в курсе. Я ловлю себя на том, что мысленно хватаю себя за шкирку: «Венди, прекрати! Ты же вроде взрослая!» А они уже бегают, сканируют пространство, высматривают силуэт с этой проклятой тёмно-бордовой помадой. Мы встречались всего пару раз, и каждый раз она делает вид, что меня не существует. Ни взгляда, ни улыбки, ничего. Полное игнорирование. А я стою, как идиотка, наблюдаю и думаю: «Ну ладно, Венди, может, ты просто фантазируешь? Может, она - иллюзия?» И, конечно, это не помогает. Потому что чем больше я думаю об этом, тем больше мои глаза продолжают её искать. И вот самое странное: меня тянет к ней. И я не понимаю - почему. Она бесит меня до дрожи. Она ужасна, бесчеловечна, бездушна, холодна. Но вместе с этим… взгляд. Этот взгляд, чёрт возьми. Такой, что невозможно отвести глаза. И та неизменная помада… И так проходит день за днём. Я смотрю в столовой, в коридорах, на лестницах. Стараюсь себя отвлечь - но взгляд снова ищет её. Иногда мне хочется закатить глаза и сказать себе: «Ну хватит, Венди, ты уже как кошка за лазером гоняешься». И смеюсь про себя, потому что да - это глупо. Но, по правде, я не могу остановиться. Потому что есть что-то в ней, что цепляет. Что-то, что я не могу объяснить словами. И сколько бы я ни пыталась понять, почему это так, разум отвечает только одной фразой: «Не пытайся. Просто смотри». --- Сегодняшний день начался довольно обычно. Ну, почти обычно: я встала, потянулась так, что почти услышала, как суставы удивлённо вздохнули, и отправилась на лёгкую уборку в комнате. Лёгкая - это значит, что я переместила вещи с пола на стол и решила, что этого достаточно. Иногда кажется, что уборка - это просто способ почувствовать себя взрослой, а на самом деле она никак не влияет на хаос вокруг. Но настроение у меня было отличное: с утра я будто уже знала, что день будет хорошим. И вот я иду по коридору, и внезапно - запах свежих бельгийских вафель. Серьёзно, я могла бы идти слепо, лишь бы нос подсказывал путь. Этот аромат буквально толкал меня к столовой, и в голове тут же всплывает мысль: «Да, сегодня можно смело быть счастливой». - Эй, Вен, иди сюда! Мы заняли тебе место! - позвали меня ребята, когда я только пришла к раздаче. - Доброе утро! Я смотрю, ты сегодня в хорошем настроении. - сказала Дани с улыбкой, которая всегда кажется чуть-чуть магической. - Доброе! Оно не может быть плохим, если завтрак такой божественный. - пошутила я, хватая три вафли и накладывая сверху целую гору бананов, а потом ещё щедро полив кленовым сиропом. Это выглядело почти как произведение искусства… или как потенциальная катастрофа для моего организма. - О да… Завтраки - моя любимая часть дня, - протянул Бенджи, глядя на мой поднос. Я села рядом с ними и, пока они обмениваются пустяковыми репликами, в голове у меня уже запускается мини-монолог: «Серьёзно, Венди, три вафли - это нормально? Не много ли бананов? А сироп? Остановись, пока не превратилась в ходячее сахарное облако». Но внутренний голос почему-то решил взять отпуск и оставить меня наедине с мыслями о сегодняшнем дне и о том, что вафли - это реально счастье, которое можно держать в руках. Дани начала рассказывать вчерашнюю историю о тренировке, которая пошла немного не по плану: она чувствовала состояние тренера. Как оказалось, он поругался с женой, потому что она считает его инфантильным. «Она купила детям по батончику. А я что. Я, может, тоже хочу шоколадку.» Даниэль целых полтора часа проводила сеанс психотерапии для него, а потом пыталась притвориться, что это было частью тренировки. Я не смогла сдержать смех - почти захлебнулась кленовым сиропом, но это, кажется, только добавило драматичности моменту. - Венди, ты что, собираешься это всё съесть сама? - спросил Бенджи с прищуром, явно сомневаясь в моих способностях. - А что, кто-то хочет отобрать? - усмехнулась я, делая вид, что это возможно, хотя на самом деле мне самой было любопытно, сколько смогу осилить без последствий. В какой-то момент я подумала, что такие моменты - редкость. Маленькие, простые, но тёплые. Завтрак с друзьями, смех, запах свежих вафель, шутки, которые никто, кроме нас, не поймёт... Именно это делает день по-настоящему хорошим. Даже если дальше будут странные тренировки, уроки и неудачи, сейчас я могу просто есть и смеяться. И я это делала. Медленно, наслаждаясь каждой секундой. --- После очередной тренировки я ввалилась в свою комнату так, будто меня катком придавило. Честно, ноги почти не слушались. Но знаете, что реально радовало? То, что после всех этих бесконечных практических занятий у меня целый час свободного времени. Целый! Моё тело кричало «давай отдыхать», а голова… голова, похоже, устает даже сильнее, чем ноги. Прежде чем я полностью расслаблюсь, решила заглянуть в библиотеку. Ну потому что пройти мимо книжных полок без проверки - это почти преступление. Они словно шептали: «Венди, возьми меня! Погрузись! Забудь про тренировки!» Сегодня я прихватила какую-то новую книгу, вроде трагикомедия. Название я уже забыла, но это не важно - главное, что теперь у меня есть повод устроиться поудобнее и на час забыть обо всём остальном. Я плюхнулись в кровать, закутавшись в одеяло, и начала читать. Страница за страницей меня поглощал этот странный, придуманный кем-то мир. Тут и смешно, и грустно одновременно - прямо как жизнь. Я тихо смеялась, иногда делала паузу, откидывалась на подушку, глядя в потолок и думала: «Боже, как же хорошо, что книги существуют. Это почти как магия». Моё тело постепенно отпускало усталость, и даже мозг вроде немного разгрузился. Я чувствовала, как все мысли о тренировках и учебе растворяются между строчек, а на смену им приходит лёгкая улыбка и ощущение спокойствия. Каждая страница как маленький островок уюта, где можно просто быть собой, никуда не спешить, смеяться над шутками героев и иногда тихо с собой спорить, кто из них самый глупый. Не успела я насладиться чтением хотя бы полчаса, как кто-то влетел в комнату. Даже не «влетел», а буквально ворвался. Я оторопела, и первым, что я увидела, было лицо Дани. Оно было… странное. Испуганное. Настолько, что я даже не поняла, что происходит. Такой я её ещё никогда не видела. - Тебе срочно нужно спрятаться! - выдала она слишком быстро, хватая меня за руку и буквально вырывая из кровати. - Что случилось? Объясни мне! - удивлённо спросила я, пытаясь понять, это шутка или конец света. - Арле ищет тебя! - она не замедлила, а сразу потащила меня из комнаты, в сторону учебной части, и я, как зачарованная, побежала за ней. - Ч-что? - я совсем теряюсь. - Зачем? - Я не знаю, Венди. - Дани глотала воздух, её глаза бегали, словно она сама пыталась понять, что делать. - Но она явно хочет сделать что-то плохое. Она сейчас в лаборатории… но скоро будет здесь. Сердце стучало так, что казалось, его слышат все в коридоре. Я уже не могла рассуждать логически, только действовать. - Беги в какую-нибудь из бронированных комнат и запрись там. Быстрее, Венди! - Дани остановилась на мгновение в проходе и подтолкнула меня вперёд. Я, вся потерянная, бежала на второй этаж. Мысли бушевали у меня в голове: «Почему именно я? Почему Арле? И что значит «что-то плохое»? Что вообще происходит?!» Выбираю один из тренировочных кабинетов с бронированной дверью, где нет окон. Вбегаю внутрь, запираю двери. Замки щёлкают, и на секунду кажется, что можно передохнуть. Но тревога не отпускает. Закрыв последний замок, я опускаюсь на пол, руки дрожат. Сердце бьётся как бешеное. Мне страшно. Реально страшно. Я сжимаю руки в кулаки и понимаю, что такого страха у меня ещё не было. Даже в темном бусе не было такого панического ощущения, будто весь мир готов напасть. Я пытаюсь дышать ровно, хотя дышать как будто невозможно. Каждая секунда тянется бесконечно. Я прислушиваюсь к коридору. Каждый скрип, каждый шаг заставляет меня вздрагивать. Я мысленно пытаюсь подготовить себя к любому развитию событий: «Что делать, если она войдёт?» Но мысли упираются в страх и дрожь, которая пронизывает каждую клетку. Сижу на холодном полу, спиной прижата к стене, снова пытаюсь контролировать дыхание, когда вдруг - с грохотом в дверь врезается что-то тяжёлое. Как будто огромный металлический предмет ударил прямо по ней. Дверь дрожит, замки скрипят, но не поддаются. Я подпрыгнула на месте, сердце сжимается вместе с ударами. Руки сжались ещё сильнее, дыхание сорвалось в резкие короткие вдохи. На миг мир будто остановился - только я, дверь и странный, глухой стук, отдающийся в груди. - Чёрт… - выдавила я шёпотом, обнимая свои колени. - Что это было? Тишина. И потом снова удар. Тяжёлый, глухой, будто кто-то проверяет, на что способна дверь. Я чуть не закричала, но удержалась, не теряя надежды что меня оставят в покое. Мозг будто отключился: страх, дрожь, сердце, что колотится в ушах. В следующую секунду удар повторяется, ещё сильнее. И в этот момент я понимаю: это не случайность. Она нашла меня. Она точно знает что я именно здесь. Я прижимаюсь всем телом к холодной стене, дыхание уже рывками, а глаза бегают по комнате в поисках чего-то, чем можно защититься. И в этой тишине, после каждого удара, каждого скрипа двери, стук сердца звучит громче, чем всё вокруг. Я не знаю, что будет дальше. И именно это чувство неизвестности, эта жуткая пауза между ударами… оно заставляет кровь стыть в жилах. Стук снова. Но дверь всё ещё держится. И я понимаю: всё только начинается.