черная кошка

3 класс. все началось с того, что я поняла, как хочу влиться в общество. мне нравилась одна девочка, я старалась быть такой же классной как она, а в ответ получила: —хватит меня копировать! ты постриглась под каре, после того как это сделала я! ты хочешь заняться скетчингом как я, ты принесла воду с лимоном в такой же бутылке как у меня! ты надоела уже. —но...я давно хотела подстричься, мне надоели длинные...и скетчинг мне давно нравится! а бутылки у меня просто другой не было! —хватит оправдываться. пока. *вы заблокированы* вы не представляете как это обидно маленькой девочке, которая просто хотела стать такой же прикольной как объект ее симпатии. она всеми силами продолжала пытаться стать частью крутой компании в ее классе, но тщетно. к 5 классу с ней окончательно перестали общаться, да и она поняла что не такая как они. —я не такая как они...я особенная! так что ничего не поделаешь... вот, 5 класс, она гуляла с подружкой как вдруг в сердце что то... ёкнуло? это была влюбленность. невзаимная. так девочка френдзонила меня, и я не нашла другого выхода как... сидеть ночью в наушниках с включенной на полную, песней полматери ненавижу свою жизнь, и...проникать ножом все глубже...и глубже...пока не пришла другая девочка в ее жизнь, в которую она так же влюбилась. даже взаимно. но ревность, нехватка внимание, страх пожирали ее изнутри, она заказала на вб лезвия за 97₽ и...вот шрамы остались до сих пор, но не забуду как заставляли показывать руки в кабинете соц педагога, как вели к психологу, как ставили на учет... конечно же и одноклассники узнали об этом. не нашли ничего умнее как забуллить. до сих пор припоминают мне мои окровавленные руки и слезы. в 6 классе появилась новая проблема: курение. не то что бы это было проблемой. 7 класс. вот и возвращение к селфхарму, только уже скрытней, продолжение курения после того как спалили и осознание что все, чего пыталась добиться — тщетно и бесполезно. я же итак знаю что стану продавщицей в пятерочке или уличной музыканткой которую посадят за исполнение песни про однополую любовь. я думала буллинг на меня не повлияет, но...я закрываюсь в кабинках и плачу время от времени, режу ноги, стараясь заглушить боль, и унять слезы до начала урока. ночью происходит тоже самое, только в наушниках играет вспак. учителя и директрисса дали мне травмы, я трясусь когда вижу их, не могу сказать ни слова. одноклассники добавляют комплексов, страхов. оскорбляют когда захожу в класс. пришлось не фоткаться на фотосессии, ведь страх что будут смеяться сковал. об осуждении за интересы молчу. я думала мне плевать, но ноги были в крови, на щеках слезы, а пропуски и плохие оценки возрастали. я всегда знала что люди твари, но с каждым днем убеждаюсь все больше. и если бы буллили только одноклассники. на лестнице толкнули и рассмелись, обзывали пока я просто сидела в телефоне в коридоре, кричали вслед. я сижу каждую переменку в туалете не только потому что там мои подруги и можно покурить. там нет их. учителей что наругают за стрелки, мальчиков, что уже придумалт новые клички и кричалки, друзей, с которыми я должна быть веселой. я должна, должна, должна быть лучше, я устала я не хочу я ненавижу я пытаюсь я надеюсь я хочу умереть, нет лишь бы стало легче, лишь бы страдания ушли, мне больно