Безумные приключения Чая и ее друзей

[Утро в бункере]

      Винчестеры завтракают. Дин жует что-то подозрительно похожее на бургеры, хотя на часах 8 утра. Сэм пытается это игнорировать. Чай в своём углу медленно потягивает кофе. Мукуро наблюдает из кресла, как сова на насесте. Я, Автор, просто наслаждаюсь моментом тишины. Автор (довольно): — А-а-а… спокойное утро, без сюрпризов…       В этот момент с тихим «фух» и запахом дорогого одеколона в столовой материализуется Кроули. Автор: — О, привет, Котяра. Кроули (моргнув): — Котяра? Автор: — Ну а что? Если Дин — Белка, Сэм — Лосяра, то ты — Котяра. Логично.       Дин (тяжело вздыхая): — А ты-то какого чёрта тут забыл, Кроули? Кроули (ухмыляясь): — Деловые вопросы, старина.       Он переводит взгляд на Чая, которая даже не удосуживается удивиться, просто продолжает пить кофе. Кроули (нахмурившись): — Ты… в курсе, кто перед тобой стоит? Чай (лениво поднимая глаза): — Ну, допустим. И что? Кроули (самодовольно): — Я — Король Ада, дорогуша. Обычно на меня так спокойно не отвечают. Автор (фыркая): — Мужик, её даже Люцифер не удивил. Очередной вторник. Кроули (щурясь): — Это как понимать? Чай (начиная загибать пальцы): — Два Люцифера, один — псих с биполярочкой. Радиодемон. Демонический принц, который любит петь и устраивать цирк. Ещё куча психов, включая меня саму. Подаётся вперёд и с той же ленивой интонацией добавляет: — А если ты тут что-то натворишь, милый мой Король Ада, то я тебя лично отправлю на тренировку к Реборну. С Камикоросом от Хибари в придачу.       Кроули (морщась): — Не припомню таких имён в демонических кругах… Автор: — И слава богу. Если бы они там были известны, ты бы королём не был. Даже Люцифер бы мигом стал паинькой. Чай: — После их "тренировочек" твой ад тебе раем покажется. Так что веди себя хорошо. Кроули оценивающе смотрит на Чая, потом поправляет манжеты и хмыкает. Кроули: — Ну ладно, уговорила. Буду хорошим. Дин (смеясь): — Вот это я понимаю переговоры!       Чай (спокойно): — Кстати, Дин, помнишь, когда вы встретили Чака в первый раз, ты хотел ему врезать, а Кас тебя остановил? Так вот, ты был абсолютно прав. Дин чуть не давится кофе. Дин: — Чего? Чай (делая глоток): — Ты был прав насчёт Чака. Автор: — Вот-вот. Надо было вмазать. Трижды. Чугунной сковородкой. Дин: — Объясни. Чай (пожимая плечами): — Сначала вы приняли его за невинного пророка. Потом выяснилось, что он — Бог. А потом — что он козёл, который ради развлечения измывался над вами. Так что ты должен был тогда врезать. Кас (нахмурившись): — Я не знал тогда всей правды. Автор: — Я до сих пор ему врезать хочу… Дин (мрачно): — Честно? Я жалею, что не сделал. Сэм (вздыхая): — Давайте не будем… Нам хватило одной войны с Богом. Автор: — Но если что, сковородка наготове. Чай: — И печеньки. Сэм: — Вы же понимаете, что ему всё равно ничего не будет? Автор: — Да пофиг. Зато пар выпустим.       Читатель в этот момент уже понимает, что сцена не о завтраке и не о Кроули. Она о сковородке. И печеньках. И да, я это специально так написал.       Дин (подозрительно): — Автор, но ты же тоже создаёшь миры… Значит, ты как Чак. Автор (резко): — Я. Не. Как. Чак! Сэм (поднимая бровь): — Ну, технически… Автор (показывая на него ложкой): — Даже не начинай, Лосяра. Разница принципиальная!       Чай (поддерживающе кивая): — Да. Автор не собирается уничтожать своих «детей», как каких-то ничего не значащих персонажей. Автор: — Верно. Чай — мой ребёнок, и трогать её я не дам никому. Кроули (ехидно): — Даже Люциферу? Автор: — Особенно Люциферу. Я максимум подкину ему подушку, чтоб мягче было. Чай (хмыкает): — Ага, а потом заставишь меня печь печеньки. Автор: — Потому что это оружие массового поражения, детка. Дин: — И это говорит человек, который утверждает, что не как Чак… Автор (задумчиво): — Ладно, возможно, я как Чак… но с печеньками. И без садизма. Чай: — И с большим чувством юмора. Автор: — Вот. Запишите.       Чай (отставляя кружку): — Кстати, Кроули, тебе стоит познакомиться с Занзасом. Он тоже любит хороший вискарик. Автор: — Хотя есть риск, что он кинет тебе стаканом в голову. Кроули (ухмыляется): — Любит хороший виски? Уже звучит как человек, с которым я бы мог найти общий язык.       Автор (пожимает плечами): — Ну, надеюсь, у тебя башка крепкая. У меня-то есть кнопка "откатить сцену", а у тебя — нет. Кроули (фыркнул): — Ну-ну, пугать меня не стоит. Я пережил много чего… Чай: — Окей, твой выбор. Только учти, он псих. Причём с кучей пушек. Автор (в сторону читателя): — И не тех, что качают бицепсы. Хотя и такие есть.       Кроули (задумчиво пригубил свой напиток): — Ну что ж, я люблю острые ощущения. Может, даже рискну. Дин (качает головой): — Вот увидишь, потом прибежишь жаловаться, что тебе кто-то морду набил. Кроули (ухмылка): — Может быть, может быть… Но если у него действительно хороший вкус в алкоголе, это будет стоить риска. Автор: — Тогда беруши захвати. И приготовься уворачиваться от ножиков. Чай: — И желательно научись нырять под стол с вискарём, чтобы не пролить.       Автор: — Да, читатель, если эта встреча состоится — мы обязаны это показать. Ради науки.