отравлена тобой

знаешь, я ведь никогда тебе этого не скажу эта фраза проносится среди моих сладко-приторных мыслей о тебе даже чаще фразы о том, что ты нравишься мне до потери моих оледеневших привычных и так сильно прилюбившихся догм по отношению к тебе знаешь, я ведь никогда не понимала, что такое любовь, именно такая, каковой она является любовь – не чувствовать себя в оковах, таких же крепких, как садизм в его сердце я ведь до сих пор помню как сидела на холодном кафеле порядка тридцати минут, помню свои обмерзшие руки, вытирающие бегущие слезы последствий тяжелой зависимости от него, смешанные с ярко-черной тушью, жжение в глазах и глубокую пустоту в моих внутренностях – тогда он изменил мне в первый раз, я пришла с точным намерением завершить все, выгнать его также безжалостно, как безжалостно он разрушал меня и ценность моих чувств, когда она была в тот день с ним и его ликбезы разрушали меня глубже любых физических ранений, тогда я поняла – любовь нужно доказывать сильнее, нужно стараться из-за всех сил, лишь бы заслужить этот нынче запретный плод, поняла, что недостаточно умна, недостаточно красива и мыслю иначе, иные точки зрения не воспринимались, я всегда не дотягивала в его глазах я правда хотела вышвырнуть его жестоко, показать ему отсутствие карт-бланша в моей жизни, доказать, что я – не пленница чертог разума, и тем более не зависимая психованная сука, но не смогла и он решил этим воспользоваться а он так вяло извивался передо мною с бутылкой вина в руке, говорил, как я прекрасна сегодня, но повышал голос до жестокого, пронизывающего стены крика каждый раз, когда я упоминала его бесчеловечное предательство он ведь так и не извинился любви не было и после – одержимость не являлась таковой, жалость – тоже испытывать адовое влечение к представителю семейства палочников было странным экспириенсом, особенно, когда единственное, зачем он выкраивает мне свое драгоценное время, в которое мог бы попросить дружка в туалете нашего учебного заведения придушить его посильнее, дабы вырубиться на подольше после собачего кайфа, это вечные попойки испытывать ирреальный стыд каждый раз, когда в поле зрения я вижу своего недалекого и жалкого, которому просто не смогла сказать «нет» из-за ощущения, что не достойна большего, парня – неврологическое мучение каждый раз под моей кожей будто зарождался новый вид паразитов, которые пожирали мой кишечный тракт изнутри, меня никогда не тошнило сильнее, а потом, пытаясь их достать наживую из голени, слегка кусая нательный крестик, распарывая глубокими порезами тонкую кожу и заливая всю кабинку туалета в ненавистном колледже пунцовой кровью испытывая глубокий экстаз от самовредительства за все свои ошибки смеяться от осознания – я больна, не на шутку ебанута, и я наказываю себя хуже, чем кто либо из вас представляет мою ненависть к своему отражению, я – пленник своего разума, пленник своих ошибок и жизненных решений, я никогда не выберусь но я выбралась и тогда знаешь, я больше всего на свете боюсь того, что тебе будет больно от меня, от внешних обстоятельств, от семьи, от людей каждый раз, когда ты рассказываешь о чем-то плохом, маловажном для тебя – я готова расколоться на тысячу кусков, лишь бы защищать тебя в любой из существующих метавселенных, следить, чтобы ты хорошо кушал там, и все такое мои стигматы заживают от твоих нежнейших касаний, мое сердце разбивается от соприкосновения температур моего холодного, давно забытого севера с твоим тепельным югом, мои осколки ранят меня саму, я хочу защищать тебя также сильно, как бездомный пёс хочет жизни в тепле и уюте, но одновременно – я кошмарно боюсь этих чувств и их силы, словно я оказалась на самом отчаянном перепутье, свернуть – жить спокойно в своем гордом одиночестве, сократить расстояние – мгновенная смерть, но ты бы знал, как сильно я хочу сделать шаг, какой невероятной тягой меня к тебе привязало, намертво в кромешной тьме ко мне спустился эквивалентный моему запах потерянности, боязни и параллельного – глубочайшего желания любви, идентично сильного боявшегося боли от нашей связи, запах бесконечной нежности и тепла, желания слияния душ, который не оскверняется нашей дьявольской похотью друг к другу ты еще со мной здесь? ты ведь точно также понимаешь меня лучше, чем телекинез ты ведь тоже видишь во мне себя, как я вижу себя в тебе мы общались по душам каждую блядскую встречу, без остановки, несколько часов, и мне было просто хорошо, я видела, что ты правда разделяешь мои мысли, эмоции, переживания, ты тоже ненавидишь их всех намного глубже, чем показываешь, ты другой я помню, как ты смотрел на меня тогда, твои расширенные, будто от ешек, зрачки, бескрайние зеленые глазки, ты будто видел нечто иное на моем месте, смотрел, как на самую любимую картину в картиной галерее, смотрел, будто видел выращенный своими руками маленький сад за домом, в котором посажены только самые искусные цветы, смотрел, будто я — самая вкусная еда на планете, смотрел, будто познал тот самый катарсис, как каждый раз хотел меня поцеловать, но не решался, пододвигался ко мне ближе, приближался лицом к моему и нерешительно поглядывал на губы, я всегда чувствовала от тебя запах дождя, твои феромоны это нечто каждый раз целуя тебя, я мечтаю, чтобы этот момент не заканчивался никогда каждый раз я испытываю то самое чувство, когда хочется умереть в твоих руках, и никогда не будет больно, среди черно-белых людей ты сияешь будто палитра, может, на твоих губах яд? я чувствую, что ты не так прост, что это все не просто так, нас же буквально вместе свела судьба когда я увидела тебя впервые в тот день, ты не зацепил меня через десять минут и один выпитый стакан я увидела твой взгляд, который ты так неловко отводил в сторону и улыбался, меня будто ударило разрядом я хочу тебя, захотела еще тогда, хочу целиком – хочу, чтобы ты продолжал наполнять меня внутри, словно слизанный несколькими секундами яд с твоих зацелованных, от обезвоживания пересушенных губ, со вкусом того самого пристрастия и нежности, нежнейших прелюдий, хочу, чтобы все твои негативные эмоции стали моими, хочу разделить с тобой все твои тяжелые ноши, которые ты затаил под слоем своего ангельского, рельефного тела с бледной кожей, хочу чтобы ты выбивал из меня все мои тревожные мысли связанные с тобой во время нашего дикого секса в догги, хочу, чтобы каждый раз, когда ты трогаешь себя за член, ты вспоминал мои истошные стоны и тяжелое дыхание от необозримого удовольствия, которым ты меня балуешь своим присутствием в моей жизни, хочу, чтобы когда смотришь очередное порно, видел вместо актрисы меня знаешь, у меня даже есть удвоенная мотивация просыпаться по утрам, ведь я просыпаюсь с мыслью о тебе, я совершенствуюсь, занимаюсь собой, не от ненависти, а от искреннего желания радовать твой взгляд своими достижениями, радоваться самой, ты заставляешь меня жить лучшую жизнь я так хочу рассказать тебе все, что было в моей нелепой жизни, показать тебе каждую свою странность, открыть тебе душу и сердце настолько, дабы больше никто и никогда не смог наполнить его такой же прекрасной любовью, как твоя я хочу видеть твои русые волосы каждое утро, хочу готовить тебе свои нелепые диетические блюда, хочу заботиться о тебе, хочу видеть тебя сонного и накрывать одеялом пока спишь, хочу вытирать твои слезы и радоваться за достижения, хочу разделять с тобой быт, хочу лечить тебя, когда заболеваешь, напиваться вдребезги когда плохо, я бы даже кота с тобой завела, ты их так сильно любишь, хочу, чтобы твои ладони никогда не отпускали мои, переплетаться с тобой ими каждый раз, когда ходим по улице, хочу, чтобы ты никогда не уезжал, я действительно могу сойти с ума от тебя и потерять остатки своего рассудка окончательно я уже тебя где то встречала, в прошлых жизнях мое единственное желание – показать тебе, что ты достоин любви абсолютно в любом состоянии, оказывается, я способна на это, ты растопил глыбы моего многолетнего льда собой, хочу показать тебе, что любить тебя невероятно сильно – до боли в грудной клетке от сотни осколков, врезающихся в него от разрыва привычных догм, не причиняя тебе ни единой царапинки - возможно, я вижу в тебе себя, я вижу свои страхи, свои слабости, наше сходство не случайно, и оно пугает меня также сильно, как и тебя, я даже впервые почувствовала, что вижу будущее с человеком, это так сильно меня испугало, буквально грань болевого порога но в выборе меня ты не ошибся ни на секунду, как и я в выборе тебя, хоть мы в этом и не признались если когда нибудь ты это прочитаешь, я даже не знаю, возможен ли этот исход событий в целом, я полюбила тебя 26.10. и не перестаю любить, если ты читаешь это, значит, что мы встречаемся? тогда наверное, будет уместно сказать, что я буду готова справиться с тобой с любыми трудностями, которые возникнут на нашем пути, и никогда не причиню тебе намеренную боль, я – другая, как и ты, представь что я поэт, которого отправили в ссылку, а ты дама моего сердца, которой я выстрачиваю целые поэмы, я правда надеюсь, что ты чувствовал тоже самое, не зная ты исцелил меня и показал, как же сильно на самом деле я способна любить, даже за такое короткое время ты перевернул мой мир с ног на голову, спасибо ты – моя величайшая награда, и такая же блядская отрава, моя живая петля